Witz Ecke (2)

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Eine Nonne hat sich einen Vibrator gekauft um das 1. mal zu probieren wie es ist. In der Kammer packt sie Ihn aus und kommt auf den on Knopf. Da sagt Sie zu ihm " Du brauchst nicht vor Aufregung zittern für mich ist es auch das 1. Mal"

ist gut. aber mal ne anmerkung für frauen:

es gibt auch viagra for lady´s. ist ne salbe die auf die fußsohlen gestrichen wird. dann können sie länger am herd stehen!

Neulich sagte mir mein Nachbar, Du weißt Du das die Frauen alle
falsch gebaut sind? Nee sag mal und er dann, na ja sie müssten die Brust auf dem Rücken haben, dann würde das Tanzen viel mehr
Spaß machen.
L.G. H.

die frauen auf dem rücken was anderes hätten, würde ich nur noch tanzen!!!! sagt ein nichttänzer!

Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ defekt!

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"

Der alte Macho Egon ist im Altenheim und wird gerade von der Pflegerin gewaschen.Als sie ihn untenrum wäscht,sagt sie "Sie sind ja ganz gut von Mutter Natur ausgestattet".
Da sagt Egon "Früher habe ich da einen vollen 10 Liter-Eimer dran gehangen und bin spazieren gegangen...,aber heute,seufzt er,wollen die Knie nicht mehr so..."

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"

Eine Nonne kommt in eine Apotheke und bestellt ein Päckchen Tampons. Sie verlässt zufrieden die Apotheke. Eine Zweite kommt herein, und möchte ebenfalls ein Päckchen Tampons. Auch sie geht zufrieden hinaus. Als dann auch noch eine Dritte in die Apotheke geht, lächelt der Apotheker und sagt: "Ich nehme an, sie wollen auch Tampons." - "Nein", erwidert die Nonne "eine Schachtel Watte, ich dreh selber!"

die Mutter schickt Fritzchen in die Apotheke Tampons besorgen und ermahnt ihn
mach bloß keine blöden Sprüche
Fritzchen geht los,steht in der Apotheke aber hat vergessen wie die Dinger heißen
kurz darauf klingelt bei der Mutter das Telefon,am Apparat der Apotheker
Ihr Sohn steht hier,aber ich weiß nicht was er haben will
die Mutter hat schon Panik,was Fritzchen wohl wieder gesagt haben könnte
Äh,was sagt er denn was er haben will ???

Dämmwolle für Papas Hobbykeller

Angela Merkel, Barack Obama und Medwedew treffen sich aufgrund der dienstäglichen Artillerieangriffe seitens Nordkorea auf Yeongpyeong zu einem Gipfeltreffen in Rostock an der Ostsee, um die immer dramatischer werdende Zuspitzung des Spannungsverhältnisses zwischen Nord- und Südkorea zu diskutieren.
Es gehen so ein paar Stunden hitziger Debatten ins Land, als die Hauptakteure des Gipfeltreffens sich auf einem in die Ostsee ragenden Holzsteg zum Entspannen treffen.
Die drei reden und witzeln so daher, als es zu einem kleinen Kräftemessen kommt.
Medwedew:"Russland produziert die besten U-Boote. Unsere U-Boote können bis zu 6 Monate unter Wasser bleiben ohne einmal auftauchen zu müssen. Außerdem verfügt unsere größte U-Bootklasse sogar über Whirlpools!"
B. Obama:"Niedlich. Da können wir Amerikaner doch locker mithalten. Unsere besten U-Boote und deren Mannschaften können sich bis zu einem Jahr ohne den geringsten Kontakt zur Außenwelt komplett selbstständig verpflegen und autark agieren."
Frau Merkel guckt bedrückt auf die sanft daher wogenden Wellen der Ostsee und weiß nicht so recht, was sie darauf entgegnen soll, als es plötzlich zu blubbern anfängt und die Wasseroberfläche in Unruhe versetzt wird. Plötzlich steigt ein riesiger, dunkler Turm aus den ruhigen Wassermassen der Ostsee empor. Es wird eine Hakenkreuzfahne gehisst und aus einer sich öffnenden Luke steigt ein Admiral mit infernaler Stimme:" Sieg Heil, meine Führerin! Wir brauchen neuen Diesel!"

Zwei Bauern treffen sich, und klagen über ihr Dasein. Sie kommen auch auf ihre Zuchtbullen zu sprechen.

"Mein Bulle will nicht mehr auf die Kühe drauf"

"Hmmm...datt hatte ich aumma bei meinem"

"Und? Watt hasse gemacht?"

"Du muss deine Hand nur eima beide Kühe unnen duichziehn, und dann dem Bulle zwischenne Augen reiben...dann gehdatt"

"Jo, versuch ich ma"

Am nächsten Tag, entschliesst sich der bauer mit dem Bullenproblem, den Rat seines Kollegen zu befolgen.
Er geht zu einer Kuh, zieht seine Hand einmal richtig durch ihre Omse, und reibt es dem Bullen zwischen die Augen.
Sofort macht sich der Bulle auf, und beglückt die entsprechende Kuh.

"Hmmm", denkt sich der Bauer, "ob dies wohl auch bei meinem Weibe funktioniert?"

Als er am Abend nach Haus kommt, weisst er seine Frau an, sich nackt zu machen. Er zieht seine Hand durch ihren Genitalbereich, und schmiert es sich in`s Gesicht.

"Woaaarrr...Jetzt bin ich geil wie ein Indianer!"

Darauf die Bäuerin: "Ja, so siehze nu auch aus!"

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Welche Worte hassen Männer beim Sex am meisten?
Bist du fertig?
Welche Worte hassen Frauen beim Sex am meisten?
Schatz, ich bin zu Hause!

Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam? Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg!

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" - "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?" Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig." Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?" - "Nein." - "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, so dass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem! Dieser meint aber: "Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen! Aber versuche es doch mal mit Magie! Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch! Jedes mal wenn du ihn fragst ob er dich küssen will und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer!" Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand! Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden! Er fragt: "Willst du mich küssen?" - "NEIN" (boing - 10 cm kürzer!) Der Mann: "Haha, 2 mal noch. Willst du mich küssen?" Der Frosch etwas genervter: "NEIN!" (boing - wieder 10 cm kürzer!) Der Mann erneut: "Haha, einmal noch! Willst du mich küssen?" Der Frosch total genervt und wütend: "NEIN, NEIN und nochmal NEIN!"

Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite. M: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen." F: "Um was geht es denn?" M: "Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!" F: "Sie Frechling; hauen sie... (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bisschen Taschengeld...) OK." Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark. M: "Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen." F: "Was kommt den jetzt?" M: "Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf." F: "Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt. M: "Naja, ich hätte da noch eine Idee." F: "Was darfs jetzt sein?" M: "Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!" F: (hat erst noch Skrupel) "...Na gut, kommen sie schon rein." Er bumst sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. F: "Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..." Er: (unterbricht sie) "Moment mal", sagt er, "erst mal was Wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"

Ein Bauer hat einen recht alten Hahn.Er beschliest ,sich einen jungen frischen Hahn für seine Hennen zu kaufen.Der junge Hahn geht also so über den Bauernhof, kommt zu dem alten Hahn und sagt:"Alter du kannst jetzt verschwinden,ich mach das jetzt hier!"
Der alte :"Lass mir wenigstens ein paar Hennen."
Der junge."Nee,nix is, du haust ab!"
Der alte:"Gib mir noch eine Chance.Machen wir ein Wettrennen,aber du gibst mir drei Meter Vorsprung.Der junge Hahn siegessicher:"Ok,machen wir!"Der alte rennt los,der junge Hahn hinterher.Plözlich kracht ein Schuss.Der Bauer hat den jungen Hahn erschossen.Murmelt der Bauer vor sich hin:"Des isch jetzt scho der dritte schwule Hahn,den ich in diesem Monat gekauft hab."