Witzecke Nr. 3

(okay, geklaut, aber nicht schlecht und nah am Thema):

At first I was afraid,
I was petrified!
When you said you had 10 inches, lord I almost died.
But I'd spent so many years just waiting for a man that long,
that I grew strong...
and knew that I could take you on
BUT THERE YOU ARE
Another lie
I was ready for a Big Mac and you brought me a French Fry,
I should have known that it was bullshit,
just a sad pathetic dream,
Should have known there was no anaconda lurking in your jeans,
Go on now go....walk out the door!
don't you promise me 10 inches and then give me only 4!
You are such a prat to think that I wouldn't find it out,
Don't you know we're only joking when we say size doesn't count?
I will survive,
I will survive!
As long as I have all my batteries,
my sex life's gona thrive!
I will always have good sex
with a handful of latex!
I will survive
I will survive!
HEY HEY!

Zwei Freunde unterhalten sich:
Johnny: "Und, haste sie gestern noch gut nach Hause gebracht?"
Rock "Ja, sie ist gut zu hause gekommen."
Johnny verbessert: "nach hause!"
Rock: "nein, meine Grammatik stimmt schon..."

Nach der Untersuchung des Unfallopfers diktiert der Arzt die Diagnose:
"Hautabschürfungen, Prellungen, Zerrungen..."
Er fragt die Patientin:
"Wie alt sind Sie?"
"Dreißig!"
"... und Gedächtnisstörungen!"

"Wie spät ist es?"
"Da oben hängt eine Uhr."
"HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?"

ein mann beim zahnarzt.
der arzt schaut in den geöffneten mund des patienten und prüft das gebiss.
nach einer weile sagt er zum patienten: "stimmts, sie haben gestern ihre frau GELECKT !? "
der mann wird ganz rot und entgegnet :" ja, wieso , herr doktor ? hab ich vielleicht noch ein SCHAMHAAR zwischen den zähnen?? "
" NEIN " , antwortet der zahnarzt , " NUR ETWAS SCHEISSE AM KINN..."

Herbert kommt ins Büro und sieht seinen Kollegen mit einem ganz kleinen weißen Pferdchen unterm Arm.

Es ist wie ein normales Pferd, es lebt und bewegt sich, es ist halt alles nur viel viel kleiner.

Herbert fragt seinen Kollegen: Was hast du denn da?
Der Kollege antwortet: Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee -- von der kannst du dir alles wünschen!

Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung. Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder zurück. Er hat eine Melone unterm Arm und mehrere kleine Schweinchen laufen hinter ihm her.

Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit: Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?

Darauf der Kollege: Wieso, was hast du dir denn gewünscht?
Herbert: Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen.

Kollege: Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 30 cm langen Schimmel gewünscht???

Im Himmel: Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten:
"Wozu hast du auf Erden deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasser lassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche.
"Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
"Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert:
"Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

Mann kommt abends von der
Feuerwehrversammlung nach Hause.
Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute
was neues, nämlich
"Feuerwehr". Ich schreie
"Kommando 1" und du rennst ins
Schlafzimmer, ich schrie "Kommando
2" und du ziehst dich
nackt aus, ich schreie "Kommando 3"
und dann schlafen wir
iteinander, ok? Sie ist einverstanden. ....
Sie liegen im Bett,
sagt die Frau "Kommando 4" - er
ganz verdutzt und fragt,
Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch,
mehr Schlauch" ..

Kaum ist das Ehepaar am Strad angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!

Klasse...

Eine Frau kehrt abends nach Hause zurueck und
sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich bin gerade vergewaltigt
worden."
"Iss eine Zitrone!"
Am naechsten Abend tritt sie wieder ein und
schreit:
"Ich bin gerade wieder vergewaltigt
worden!"
"Iss eine Zitrone!"
Am naechsten Abend kommt sie wieder nach
Hause und bruellt:
"Ich bin schon wieder vergewaltigt
worden!"
"Iss eine Zitrone!"
"Warum sagst Du mir immer, ich soll eine
Zitrone essen?"
"Weil ich Deine laechelnde und
glueckliche Visage danach nicht mehr
ertragen kann!"

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"

Schülerin: "Ein Huhn".

... Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund".

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."

Fragt Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Zwei Jungs gehen in die Sauna und sehen einen sehr dicken Mann.
Da fragt der eine den Mann: “Was ist denn in deinem Bauch drin, weil der so groß ist?”
Sagt der Mann mit Humor: “Eine Bombe!”

... Die Jungs gehen vorsichtig ein Schritt zurück dann sagt der eine zum anderen: “Lass uns die Bombe zünden!”

“Viel zu gefährlich, die Zündschnur ist viel zu kurz!”

sehr schöne Witze!!!

Danke...Ich freue mich immer.wenn ich Menschen zum Lachen bringen kann.

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Pffff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?"

Sandra kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf,
war ich sogar groß-artig!

das gesagt habe, muss es ja stimmen - Gruß Sven

Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.

Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.

Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.

Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralf aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"

Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"

Ein Arzt und seine Frau streiten beim Frühstück bis er wutentbrannt aufsteht und schreit:
"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett," und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt Sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Ein Mann geht ins Bordell und fragt bei der Puffmutter nach einer schwarzen Hure. Nach einiger Verhandlung wird er zu einer mokkafarbenen Schönheit gebracht, doch er schüttelt nur den Kopf: Nein die ist mir nicht schwarz genug! Die Puffmutter nickt und führt ihn zu einer kaffeebraunen Traumfrau, doch wieder ist der Kunde nicht zufrieden. Daraufhin verweist die Puffmutter den Mann zu einer 120kg Dame, tiefschwarz auf dem Dachboden. Der Mann geht nach oben und verhandelt mit der Frau um den Preis. Nachdem sie sich auf 150 Euro geeinigt haben fragt der Mann: Darf ich denn jetzt auch mal da unten gucken? Die Nutte meint: Na klar, hast ja bezahlt, und hebt ihren Rock. Der Mann guckt und murmelt vor sich hin, nach 30 Sekunden steht er auf und geht zur Tür. Die Frau versteht die Welt nicht mehr und ruft ihm hinterher: Hey, was is den jetzt mit uns zwei? Ich denk ich soll dir ein paar schöne Stunden bereiten! Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: Davon war nie die Rede, ich wollte nur mal sehen wie rosa Fugen auf schwarzen Fliesen aussehen!