Witzecke Nr. 3

ein mann beim arzt.
´´ doktor, ich brauche dringend 3 1/2 VIAGRA.....``
``wieso denn ausgerechnet drei einhalb ???``, fragt der arzt.
`` ja, das ist ganz einfach,``antwortet der mann,`` am montag bei meiner frau, da brauch ich zwei...., am dienstag bei meiner geliebten, da brauche ich eine und am mittwoch geh ich in die sauna, da nehm ich dann eine halbe....´´
----- ´´ DA MUSS ES NUR SCHÖN AUSSEHEN....!!.``

Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich schnell ein Kondom über.

Die beiden haben tollen Sex miteinander.

Plötzlich sagt sie: "Du, ich habe da einer Überraschung. Ich habe die Pille abgesetzt. Wir sollen wir das Baby denn nun nennen?"

Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint "Also wenn es da raus kommt, David Copperfield"

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Was hat der Besuch bei einer Nutte mit einem Bungee-Jumping gemeinsam

Beides kostet 150, Höhepunkt 3 Sekunden und wenn der Gummi reißt, hast du ein echtes Problem.

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben…

Hu, hu! Ruft die graue Zelle

Keine Antwort

Hu, hu! Wiederholt die graue Zelle

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:

Was machst du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!

Neulich ging ich mit meiner Frau einkaufen ....

..... und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.

Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
...
Sie ging statt dessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier
billiger schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.

Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.

Sie sprach in Rätseln.

Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei
und ich sollte raten, wo das ist.

Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder
mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich
eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.

Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner)
und ich musste notgedrungen mitgehen.

Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft.

Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herumschreienden Kindern durch die Regale beim Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben.
Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie
zweimal vögelt."

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: " Ja bitte ?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat."
"Guten Tag Frau Müller , hier spricht Dr. Braun vom Sankt-Agnes-Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die
Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere leider auch !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"
"Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt
auszusetzen !"
"Ja und dann ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen !

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
"75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."

Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????"
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel.
Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt du, jetzt bist du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem ߜberlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst.
"Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Sahara. Plötzlich wird das Kamel immer langsamer und langsamer, fällt um und verstirbt.
Die Nonne und der Mönch sehen ein, dass ein weiterkommen zu Fuß nicht möglich ist und bereiten sich zum Sterben vor.
Da sagt der Mönch: "Wenn ich jetzt schon sterben muss, möchte ich in meinem Leben einmal eine nackte Frau sehen."
Die Nonne sieht das ein und zieht sich ganz aus.
Dann sagt sie, dass sie auch so einen Wunsch hätte.
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Die Nonne blickt beim Mönch nach unten und fragt wofür das Ding denn da gut sei?
Der Mönch erklärt: "Wo ich das Ding hineinstecke entsteht neues Leben!"
Die Nonne antwortet: "Das ist super! Steck es in das Kamel und wir können weiterreiten!"

Ein 92-jähriger, der mit einer 30-jährigen verheiratet ist beim Arzt:
"Herr Dr. wie gibt's das ?"
"Was denn ?"
"Ich bin 92 Jahre alt und meine Frau wird noch schwanger?"
"Ganz einfach, stellen Sie sich vor, Sie gehen spazieren und sehen auf dem Feld einen Hasen. Mit Ihrem Gangstock legen Sie an und sagen Peng - der Hase fällt um".
Stop Herr Dr., das geht doch gar nicht, da hat ein anderer geschossen "
"Sehen Sie, Sie verstehen es doch."

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
" Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Er.:.." Die 5 Jahre russische Gefangenschaft!"

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Zwei Freunde haben eine Autopanne.
Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an.
Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt -
Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben.
Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

Ein Mann will heiraten, aber seine zukünftige Frau verlangt unbedingt einen AIDS-Test von ihm. Er geht also zum Arzt und fragt nach einem Test.
"Das dauert aber ca. 6 Wochen", meint der Arzt.
Darauf der Mann: "Ich kann nicht solange warten, meine Frau will den Test noch vor der Hochzeitsnacht nächste Woche!"
"Dann gibt es nur eine Chance, aber der Test ist nur zu 90% sicher. Sie gehen auf eine Schafsweide und entblößen Ihr Geschlechtsteil. Kommen die Schafe und lutschen daran, ist alles ok. Laufen die Schafe weg, sind Sie zu 90% positiv..."
Der Mann geht aus der Praxis. Vier Wochen später trifft der Arzt den Mann wieder und will ihm zur Hochzeit gratulieren.
Darauf dieser: "Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Geht ein Penner in den Puff und bezahlt für einen Blow-Job. Nach einer Weile sagt sie: "Der wird ja gar nicht richtig steif...." Darauf er: "Egal, aber sauber!"

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit

ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich:

"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"

Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm", erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt,
der Sie zweimal vögelt."

boah... gemein aber .. super

Was ist kunterbund und springt im Garten rum ?

Ich kann meinen Neger anmalen wie ich will ..


Noch einen von ihr:

Ich glaub ich hab Augentinitus - wo ich hinschau seh ich Pfeifen

..sagt der kleine Sohn

Papa - wir ham im Lotto gwonna..

Aber Bub, des is doch Klasse, warum weinstn dann ?

Papa - die Mama hats erfahren, is vor Schreck tot umgfallen

Ja mei Bub - so is des - wenns laft, dann lafts...

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt
Liebes Tagebuch!
Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.
Liebes Tagebuch!
Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.
Liebes Tagebuch!
Tag 3
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.
Liebes Tagebuch!
Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.
Liebes Tagebuch
Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.
Liebes Tagebuch
Tag 6
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!
(Zweimal)

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen.

Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.

Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen.

Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.

Die Studenten antworteten einstimmig »ja«.

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.

»Nun«, sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, »Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen.

Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre.

Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten.«

»Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben«, fuhr der Professor fort, »hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben.

Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden.

Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus.

Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind.

Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand.«

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: »Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen.«

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.

Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

"Lust auf Parkplatz f****n"? Ich habe nicht die leiseste Ahnung, wie man einen Parkplatz f**kt. Will es auch nicht wirklich wissen. Oder „Lust von einem 22x6 schw**z aufgespießt zu werden?“ Wann wurde eigentlich die Todesstrafe in Deutschland wieder eingeführt? „Bist du eine männliche, begehbare 2-l**hstute?“ Die Steigerung wäre entweder befahrbar, vielleicht mit Wendemöglichkeit und einer maximalen Gesamthöhe von 4,20 m, oder eine 3-l**hstute. Ich habe schon ernsthaft darüber nachgedacht, mir ein weiteres l**h zu bohren. „Hast du Bock mir über webcam beim wic***en zuzuschauen und mein sp**** zu schlucken?“ Ich saß über 2 Stunden mit offenem Mund vorm Monitor, aber es gab wohl Probleme bei der Datenübertragung. Trotz DSL, also direkter sp****leitung. „ Ich suche einen geilen schw**z, aber mit Niveau und kultiviert. “ Ich habe sofort einen Spiegel zwischen meine Schenkel gehalten. Hat er Niveau, ist er kultiviert? Oder ist er schon rekultiviert? Mit Erleichterung habe ich festgestellt, dass weder Gras noch Getreide wächst. ALSO BITTE, MÄNNER, nicht mehr anschreiben! Ich suche - wenn überhaupt - eine Frau (!).