Witzecke Nr. 3

laaach, wie geil

"Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab,
auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich war beim Schwangerschaftstest.“ Darauf die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“

du knaller

Sag die Eine zur anderen "Eh du hast ja Pickel am Arsch"
Sagt die andere :" Neee das ist meine Preisliste in Blindenschrift"

Mutti ruft:
Ist der Postbote schon gekommen ?
Tochter antwortet:
Nein,aber er atmet schon ganz heftig!

Ein Bambus-Stab mit ner Hummel drin

Steht ein kleines Mädchen mit
seinem neuen Mountainbike an der
Ampel. Da kommt ein Polizist zu
Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das
Fahrrad zum Geburtstag
bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja,
habe ich!"
Darauf der Polizist:
"Entschuldige, aber ich muss
Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag
deinen Eltern nächstes Jahr, es
soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben
Sie das Pferd auch zum Geburtstag
bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und
nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann
sagen Sie nächstes
Jahr, das Arschloch kommt hinten
hin, und nicht oben drauf!"

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet,
Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine
wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht,
denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die
Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück
ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich
aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der
Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm
erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm,
ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht"
zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi,
entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau:

"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich
unter`s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran,
um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie
hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals
erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke
gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und
wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt
nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!.........

Im Taxi herrschte Totenstille!!!

Klaus "Du sag mal, wenn ich deine Frau Fick, sind wir dann Verwandt......."




Dieter " nee Quit"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."

Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. - Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Polizist winkt sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:

"Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie. "Afterstreckerin" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

Gerichtsstrafe: 145,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Die orale Befriedigung mit dem Mund heißt nicht bl**en, sondern Picknick. Begründung: Im Duden ist Picknick beschrieben als eine kleine Mahlzeit aus dem Sack!!! So bekommt der Satz "Schatz, hast du Lust auf ein Picknick?" eine völlig neue Bedeutung !

[Quelle:http://www.joyclub.de/link/13997606.html]

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte:
Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-jährigen.

Der Priester:
Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!

Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?


Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem
Freund im Bett

Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau:

Wenn du so weitermachst, hast du bald kein Freunde mehr!

D. Bohlen und Pavarotti gemeinsam ?

3 x

für 3 Millionen

in Verona

Dieter erzählt seinem Freund:
"Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert!
Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg.
Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin.
Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden.
Dann kam er mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück.
Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen..."

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte

Eene meene mist, wir ficken nicht wir fisten!!!!!

Drei Landwirte unterhalten sich über die Züchtung ihrer neuen Tierrasse.
Der erste: Ich habe eine Kuh mit einer Biene gekreuzt, immer wenn ich jetzt die Kuh melke, bekomme ich Milch mit Honig, das ist toll." Da sagt der zweite:" Ich habe ein Huhn mit einem Schwein gekreuzt, jetzt legt das Huhn Eier mit Speck, ist toll." Da meint der Dritte: " Das ist doch gar nichts. Ich habe Filzläuse mit Glühwürmchen gekreuzt, und jetzt, immer wenn ich meine Frau lecke komme ich mir vor wie in Las Vegas."

enne menne meck und die hand is wegg

Ich habe nicht alle Beiträge lesen können und hoffe der ist nicht schon gepostet:

Ein Feuerwehrmann will heiraten, aber seine Braut ist noch sehr unerfahren. So fragt er einen Kollegen um Rat wie er die Hochzeitsnacht gestalten soll.

Dieser sagt: Wie bei einer Einsatzübung. Gib einfach entsprechende Kommandos. In der Hochzeitsnacht, als beide alleineim Zimmer sind, geht es los:

Kommando eins: Ausziehen
Kommando zwei: Hinlegen
Kommando drei: Beine breitmachen
Kommando vier: Hineeeiiin
Kommando fünf: Rein raus, rein raus......

Nach einer Weile sie dann:

Kommando sechs:
Fragt er : Was ist denn das?
Sagt sie: Mehr Schlauch