Witzecke Nr. 3

"Meine Freundin wollte das ich mir Pillen hole damit ich wieder kann und einen hoch bekomme"
"Und, was hast du gemacht?"
"Hättest ihr Gesicht sehen müssen als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe :-)"

sagt der eine Politiker zum anderen..

" Was haben sie schnell nochmal zur Gesundheitsreform gesagt ?"

" Eigentlich gar nichts"

" Ist mir schon bewusst, ich wollte nur wissen wie Sie`s formuliert haben"

zwischen einem Protoplasma und einer Henne ?

Der eine ist ein Eiweissscheibchen, das andere ein Eischeissweibchen

Was macht das Paar nach dem Sex...?

Sie nimmt Ajax,das macht das Becken rein...

Er nimmt Terpentin,das macht den Pinsel sauber...

ja das will ich sehen wer das macht ...... grins

Frank, du hattest doch immer diese unnatürliche Geilheit.
Hast du eigentlich etwas dagegen unternommen ?
Ja, ich habe es mit kaltem Duschen versucht.
Und, hat es geholfen ?
Nein, jetzt kriege ich bei jedem Regenschauer einen Ständer !

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Als es im Kino dunkel wird, nimmt der junge Mann die Hand seiner Nachbarin und legt sie in seinen Schoß.
Einen Augenblick später sagt die Schöne: Gleich werden Sie noch einen Stehplatz nachlösen müssen!

Der Wirt fragt den letzten Gast:
"Willst du nicht endlich nach Hause gehen? Oder hast du Angst vor deiner Frau?"
"Ach was, Angst. Neulich habe ich die ganze Nacht auf der Fußmatte vor der Tür gesessen und die Alte hat sich nicht heraus getraut!"

Zwei Teenies vor dem Computer:
"Warum ist mein internet so lahm?"
"Entweder dein Bruder lädt gerade Pornos runter oder deine Schwester welche hoch."

Frau Krause fragt ihre Nachbarin: Ich habe gehört, Ihr Sohn sei in Amerika gewesen.
Ja das stimmt - in Carolina !
Und, ist sie jetzt schwanger ?

Eine Blondine geht in einen Sex-Shop. Sie bittet den Verkäufer ihr folgende Dildos zu verkaufen: Den blauen, den gelben und den roten. Der Verkäufer gibt ihr den blauen und den gelben Dildo und beugt sich herüber und sagt zur Blondine: "Entschuldigung junge Frau, aber den roten darf ich ihnen nicht verkaufen, das ist der Feuerlöscher!"

Papa, was ist eigentlich Verlobung ?
Also, das ist ungefähr so, als würde ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenken, und du dürftest erst zu Ostern damit fahren!

der kleine Sohn kommt ganz aufgelöst aus Haus als der Vater heim kommt:

Was is denn los ?

Papa - wir ham im Lotto gwonna...richtig toll im Lotto gwonna

Des is doch fein !

Aber Papa - d`Mama hats ghört, is umgfallen und war tot

Jo mei - so is des hoit - wanns laft, dann laft`s...

und Edmund Stoiber fliegen über Deutschland; sagt Eddy Du Angela wenn ich jetzt nen Fünfhunderter runterwerfe freut sich ein Deutscher; antwortet die Merkel Du Stoiber wenn ich jetzt 10 Hunderter runterwerfe dann freuen sich 10 Deutsche.

Da dreht sich der Pilot rum und murmelte wenn ich Euch beide jetzt runterwerfe dann freut sich ganz Deutschland

aus den leben gegriffen

wer war die Frau vom Adam ?

EVA

Und wer war seine Schwiegermutter ?

Mein Junge - die gabs nicht, der Mann lebte im Paradies.

Das junge Paar fruehstueckt.
"Liebling die Eier...."
"Hart oder weich?"
"Kraulen!"

Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."

Kommen ein katholischer Priester, ein Pädophiler und ein Vergewaltiger in eine Bar.
Er bestellt sich ein Bier...

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich sieht sie etwas neben der Straße liegen.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.


Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu!"


.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau, das erste was wir sahen, waren diese Zucht-Stiere. Wir gingen zur ersten Einhegung, dort hing ein Schild worauf stand:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau stiess mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: 'Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr'

Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo auch ein Schild hing:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: 'Das ist öfter als 2 mal wöchentlich... Du könntest etwas daraus lernen'

Ok...

wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau wurde so aufgeregt , dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach während sie sagte: 'Das ist einmal täglich....da könntest Du wirklich was draus lernen!'

Ich sah sie an und sagte: 'Geh hin und frag ihn ob es jedesmal mit der gleichen Kuh war...'

Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen sollte ich wieder in Ordnung kommen....!!

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen „Afterworkdrink“ mit ihren besten Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gut gebauter,
extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.

Er war sooooo umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.

Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu....

......bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten,
lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung.

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.

Der junge Mann wiederholte;

"20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten."

Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment .......dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euroschein aus der Tasche.... Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse....

Sie schaute ihm tiiiief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie gaaanz langsam an ihren Lippen entlang gleiten....Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel........lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr:


"Putz mein Haus!"