Witzecke Nr. 3

Fragt der Elefant das Kamel:

Warum hast du eigentlich deinen Busen auf dem Rücken?

Kamel:

Für einen, der seinen Schwanz im Gesicht hat, ist das eine ziemlich dumme Frage

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt. "Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?" Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt:"Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex." Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lustauf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?" Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!" Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?" Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Paar, ganz heiß auf einander, fummeln an sich rum.
Sie stöhnt: Komm, Schatz, steck mir deinen Finger in die Muschi!
Er läßt sich nicht lange bitten. Nach einer Weile
Sie stöhnt: Schatz, hast du den Ring nicht abgemacht?
Er: Schatz, das ist ist nicht mein Ring, sondern meine Armbanduhr.

Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.

Rum und Eis machen die Leber kaputt.

Whisky und Eis machen das Herz kaputt.

Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.

Cola und Eis machen die Zähne kaputt.

Also.....

Was lernen wir daraus????
...
...
...
...
Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!

Warne alle, die Du kennst: Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!?!!

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
...
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Schwarzwald für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen
• Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
• Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
• Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
• Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
• Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
• Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn ?"
"Ich bin 86 und Agathe wird 78, im Frühling..."
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

Darauf Opa: "Sie geht mir auf den Sack..."

Herr Müller und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Müller immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Müller eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Müller ist schon friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Müller ein Handzeichen, worauf dieser seiner Frau die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssus!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Müller, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft sie wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und gibt Herrn Müller ein Zeichen, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Müller!"

Sie schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Herr Müller mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."

"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"

"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht Vorhaut".

Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat.
Der erste Bub: "Meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken!"
Der zweite Bub: "Meine steckt sich eine Salzstange quer in den Mund!"
Der Dritte: "Das ist doch alles nichts, ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und habe gehört, wie mein Vater gesagt hat: 'Stell den Fernseher laut und nimm ihn in den Mund'."

Der von Heike Henkel !

sie sind nicht schwanger - Sie sollen die
Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?

die sind so kurz, die wären auch problemlos in einen post gegangen...

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich zur Zeit nicht."

Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause, hat schlechte Laune..

Fragt ihn seine Frau " Was is los, was war ? "

Er : " Soll morgen gleich nochmal hin, jetz will er eine Urin, Blut und Stuhlprobe auch noch ham "

Sie darauf : " Schickst ihm dei alte Lederhosn. Dann hat er alles beinander "

pfuiiiiiideivel..

Vielleicht erkennt einer hier den Hinweis, kauft sich keine der überall günstig angebotenen, getragenen Lederhosen

Gute Witze tragen bisserl Wahrheit in sich.

Ist vielleicht die bayrische Version eines "Dufthöschens"...

hätte der arzt auch noch eine spermaprobe benötigt, hätte er die bestimmt auch in der lederhose gefunden........

Wenn der Polizist sagt "Papiere" und ich
sag"Schere",
hab ich dann gewonnen?

Ein älteres Paar, Margarete und Bert, fahren nach Texas.
Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte dieses.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Margarete schaut ihn an und sagt: "Nein ich sehe nichts anders an dir!"

Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel, läuft zurück und fragt schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bert! Was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bert: " Weißt du warum er hängt?"

"NEIN"

"Weil er auf meine neuen Cowboystiefel hinunter schaut!!!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Magarete: " Du hättest dir lieber einen Hut kaufen sollen, Bert; einen Hut hättest du kaufen sollen!!!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."