Witzecke Nr. 3

Eine Muschi und eine Kreissäge ..

Einmal abgerutscht und der Finger ist im Arsch

lol... arschwitze sind immer noch die besten

Sagt der Vater

" Hab heut meinen ersten Sex ghabt Papa"

"Wow...setz Di her, trink mer ab Bier , erzähl.."

" Bier wär guat Papa, erzählen tu I gern, aber sitzen is grad schlecht"

Ein Mann wacht am Morgen bei sich zu Hause mit einem enormen Kater auf und ist noch immer nicht ganz nüchtern. Er zwingt sich die Augen zu öffnen und sieht als erstes eine Packung Aspirin und ein grosses Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleider sauber und ordentlich gebügelt vor sich liegen. Daraufhin gleitet sein Blick durch das ganze Zimmer und er stellt verwundert fest, dass alles perfekt aufgeräumt und sauber ist. Er nimmt sich also ein Aspirin und sieht, dass ein Post-it neben dem Glas klebt Darauf steht "Liebling, Dein Frühstück wartet in der Küche auf Dich. Ich liebe dich." Völlig perplex zieht sich der Mann an und geht in die Küche hinunter, wo er ein riesen Frühstücksbüfett und seinen Sohn beim Frühstücken vorfindet, Der Mann setzt sich zu seinem Sohn und fragt "Sag mir, mein Sohn, was ist gestern Abend passiert ?"
Der Sohn: "Oh, Du bist um 3 Uhr morgens stockbetrunken nach Hause gekommen. Du hast ein paar Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Du hast Mutter versehentlich ein blaues Auge verpasst, weil Du gedacht hast, dass Dich Füchse verfolgen."
Der Vater "Aber wie soll ich dann verstehen, dass meine Kleider und das Haus so sauber sind, alles ordentlich aufgeräumt ist und dass mein Frühstück liebevoll zubereitet auf dem Tisch steht?"
"Naja, weißt du, als Mutti Dich gestern Abend ins Schlafzimmer geschleppt hat und versucht hat, Deine Hose zu öffnen, hast du zu ihr gesagt: Lass mich in Ruhe du Schlampe, ich bin verheiratet!"

Sagt der Freund der Tochter zu deren Vater:
"Ich möchte um die Scheide Ihrer Tochter anhalten!"
Sagt der Vater: "Junger Mann, Sie meinen wohl, Sie möchten um die Hand meiner Tochter anhalten."
Darauf der Freund: "Na ja, mit der Hand kann ich's auch selber."

Der Sohn eines erzkonservativen bayrischen Großbauern kommt nach Hause und sagt zum Vater:
"Papa, i bin verliabt!"
Darauf der Vater: "Und?" Wer ist's? Ist's die Vroni?"
"Na, Vater."
"Ist's die Zenzi?"
"Na, Vater."
"Ist's vielleicht die Liesl?"
"Na, Vater. S'ist der Sepp!"
"Waaas? Bist narrisch? Der ist doch in der SPD!"

Die 16jährige Tochter eröffnet der Mutter: "Mama, ich bin schwanger!"
Darauf die Mutter:"Oh Gott Kind, wo hattest Du da nur Deinen Kopf?"
Tochter:"Unterm Lenkrad."

Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und probiert schon eine Zeit lang am Penis einer männlichen Leiche herum.
Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"
"Ja, den Knochen!"
"Also, dass mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten sie behalten!"

Als Tante Renate zu Besuch kommt, freut sich der kleine Neffe..
"Jetzt kannst du von Papa ein Kunststück sehen."
"Was denn für ein Kunststück?"
Der Kleine:
Papa hat gesagt, wenn du wieder eine Woche bleibst, geht er die Wände hoch.




Es klingelt.
Klein-Curt macht auf und ruft:
"Mama, es ist der Milchmann.
Soll ich deinen Geldbeutel holen oder eine Stunde auf den Spielplatz ?"




Petra geht mit ihrer Oma spazieren.
Petra hat dabei ein neues Kleid an.
Als die Oma kurz zum Bäcker gehen möchte, sagt sie dem Mädchen sie soll vor dem Geschäft warten. Petra fragt ob sie währenddessen ein Rad schlagen darf. Ihre Oma sagt, dass das nicht geht da die Leute sonst ihre Unterhose sehen. Nach 5 Minuten kommt die Oma aus dem Geschäft raus und fragt: "Hast Du ein Rad geschlagen?"
Petra: "Ja aber ich hab mir vorher die Unterhose ausgezogen!





wünsche einen fröhlichen Tag

Fritzchen und die Lehrerin

übrigens: Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

Genauso, wie es einen erheblichen Unterschied macht, ob der Bauer oder die Bäuerin Holz vor der Hütte hat.

Nettes Spiel. Wo gibts das?

keine Ahnung.

Zumindest gehört dieses Posting nicht in die Witzecke
..... und das Bild ist aus dem Netz geklaut!

LG pierce
JOY-Team

Hast du denn den Titel nicht verstanden?
Du sollst hier nicht reinschauen!

Hör sofort auf!

Du darfst das hier nicht lesen!

Aufhören! Sofort!

Okay, du möchtest es also so.
Du darfst ruhig weiterlesen, aber du wirst
hier überhaupt nichts erfahren.
Weil es nämlich überhaupt nichts zu lesen
gibt!
Aber ich wette, du bist nicht fähig nicht
weiter zu lesen!
Deshalb liest du das ja!
Obwohl es ja eigentlich zum Nicht-Lesen ist!
Aber du bist ja davon abhängig.
Du kannst ja nicht aufhören.

Und, schon etwas interessantes gelesen?
Bestimmt nicht, weil es nichts zu lesen
gibt!

Noch immer abhängig?
Man, bist du krank!
Hier gibt es doch überhaupt nichts zu sehen!

Warum liest du noch immer weiter?
Kannst wohl noch immer nicht aufhören, was?
Wollen wir wetten, dass du diesen vollkommen
uninteressanten Text zu Ende liest?

Siehst du, du bist noch immer dabei!
Dabei ist bisher noch gar nichts passiert...

So, du hast jetzt diese Seite zu Ende
gelesen.
Und, um was handelt es sich?
Um gar nichts!
Tja, so verschwendet man seine Zeit!
Mit einem Text, der eigentlich nicht zum
lesen ist !

sagt Peter zu seinem Kumpel..................

da wollte ich mich gestern nach meinem anstrengenden Tag auf die faule Haut legen und was war?

sie war einkaufen

... Du jemals in Deinem Leben gelesen hast:

Es war einmal ein junger Mann , der fragte seine Freundin , ob sie ihn heiraten wollte.

Und die Freundin sagte:

Und die Frau lebte glücklich:

ohne Wäsche waschen zu müssen
ohne Kochen zu müssen
ohne für irgendjemanden bügeln zu müssen
sie ging aus mit ihren Freundinnen
nahm sich, wen sie wollte und wann sie wollte
gab das Geld nur für sich aus ohne für irgendjemand anderes arbeiten zu gehen

ENDE

Das Problem ist, von Kleinauf haben sie uns nicht diese Geschichte erzählt, sondern den Scheiss vom Märchenprinzen!

Für alle Männer, die sagen:
"Warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch gratis haben kann?"

Wir müssen Euch eins sagen:
80 % der Frauen von heute sind gegen die Ehe.

Warum???

Nun, wir Frauen haben festgestellt, es lohnt sich nicht ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn Frau nur ein Würstchen will.

Mike zu seinem Freund: "Meine Freundin erzählte mir, dass ich manche Dinge aus der Perspektive einer Frau sehen sollte. Danach schaute ich aus dem Küchenfenster..."

Eine Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu
beachten:

Für unsere männlichen Kunden:


1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.


Für unsere weiblichen Kunden:


1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomat einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomat besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der
ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomat und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

Ein amerikanischer Verkäufer bezieht ein Zimmer in einem futuristischen Hotel in Tokio, Japan.
Er beschließt, dass er vor seinem Treffen am nächsten Tag einen neuen Haarschnitt braucht. Er fragt den Portier, ob das Hotel einen Friseur hat.
"Ich fürchte nicht, Sir", sagte der Angestellte entschuldigend, "aber auf dem Flur von Ihrem Zimmer aus gibt es einen Automaten, der Ihren Wunsch dienen sollte."
Skeptisch, aber fasziniert sucht der Verkäufer die Maschine.
"Frisur: $15,00" steht auf der Maschine. Da er jetzt kaum eine Wahl hat, steckt er die 15 Dollar in die Maschine und steckt seinen Kopf in die Öffnung. Sofort beginnt die Maschine zu summen und zu wirbeln. Fünfzehn Sekunden später zieht der Verkäufer seinen Kopf raus und schaut in den Spiegel, und sieht den besten Haarschnitt seines Lebens!
Ein Meter entfernt war eine andere Maschine mit einem Schild "Maniküre: $20,00."
"Warum nicht?" denkt der Verkäufer. Er zahlt das Geld, steckt seine Hände in den Steckplatz und die Maschine beginnt zu summen und zu wirbeln. Fünfzehn Sekunden später zieht er seine Hände raus, und sie sind perfekt gepflegt.
Die nächste Maschine hatte ein Schild: "Diese Maschine bietet einen Service, der Männer brauchen, wenn sie von ihren Frauen weg sind. 50 Cent."
Der Verkäufer schaut in beide Richtungen, steckt 50 Cent in der Maschine, öffnet den Reiß verschluss seiner Hose und mit einiger Erwartung steckt er seine Männlichkeit in die Öffnung. Die Maschine fängt an zu brummen und der Kerl schreit vor Schmerz und wird fast ohnmächtig. Fünfzehn Sekunden später schaltet die Maschine ab.
Mit zitternden Händen zieht der Verkäufer langsam seinen schmerzenden Penis heraus ... der jetzt einen Knopf ordentlich auf dem Ende genäht bekommen hat.

Renate zu ihrer Freundin: "Und wenn du Horst sieht, dann richte ihm viele Grüße von mir aus und sag ihm, er soll schön schlafen ...mit sich selbst..."
"Ich soll ihm also praktisch ein 'fick dich' ausrichten?"
"Du hast es erfasst!"

Zwei Männer in einem tiefsinnigen Bargespräch: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann noch Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."