Witzecke Nr. 3

ist ein keks, der unter einem baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges plätzchen?

ist es beruhigend wenn man sich das knie auf kopfsteinpflaster aufschlägt?

wie zum teufel kommt das schild, betreten des rasens verboten, mitten auf den rasen?

"

"Liebe Berliner. Super, dass die Probleme des BER mit dem Brandschutz
endlich geklärt werden konnten. Nun würde mich aber noch interessieren, wie
lang denn eure Landebahn ist?"

"Unsere was?"

Wenn an Teflonpfannen nichts anhaftet...,wie zum Teufel haftet dann das Teflon in der Pfanne...???

nennt man ein Kondom mit Loch?

KINDERÜBERRASCHUNG

.... wenn eine schwangere heiratet.... na klar doch Pralinenhochzeit (mit Füllung)
Warum fressen die Menschenfresser so gerne schwangere... (na wegen der Kinderüberraschung)

was macht ein Menschenfresser mit 2 Skeletten über der Schulter, richtig er bringt Lerrgut weg

der unterschied zwischen einem penis und einem zug????? probiermal mit blasen einen zug zum stehn zubringen

Sagt die Dame des Hauses als sie ihr Mann im Bett mit dem Hausfreund erwischt..

" erst bin ich gekommen, dann er, jetzt kommst du auch noch "

was ist der unterschied zwischen einem lehrling und einem spieler des 1 fc nürnberg der lehrling kann noch meister werden sorry club fans

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts
fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild
nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" -"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel
Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an
Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "habt ihr all die Fische gefangen?" -"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft nen Blick auf die Karre und fragt:
"Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. -"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Mist, ist das heiss." - Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher,
dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich
verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: -"Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Eine Frau steht nackt vorm spiegel und begutachtet sich von oben bis unten.Sie sagt zu ihrem Mann,schatz:ich bin fett,habe orangenhaut und bin überhaupt nicht mehr attraktiv,sag jetzt bitte etwas um mich aufzuheitern.

Daraufhin sagt der mann:aber schatz, dafür ist deine sehkraft noch 100 protzent.
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Liebe Altersgenossen und Altersgenossinnen!

...Ein Komplott bedroht uns

und es geschieht hier in unserem Land!!!
Hast du bemerkt, dass die Treppen jeden Tag steiler werden. Lebensmittel immer schwerer und Entfernungen immer weiter. Gestern ging ich aus dem Haus und war verblüfft, wie lang unsere Straße geworden ist!

Die Gravitation hat auch stark zugenommen in den letzten 30 Jahren. Ich spüre es besonders beim Aufstehen von meinem Sofa.

Und die Leute sind jetzt auch weniger rücksichtsvoll, besonders die jungen.

Sie flüstern die ganze Zeit!

Wenn du sie bittest lauter zu sprechen, wiederholen sie die stille Nachricht mit der Lippensprache. Was denken die sich, bin ich vielleicht ein Lippenleser?

Die sind auch wesentlich jünger, glaube ich, wie ich damals in dem Alter war. Andererseits, Leute in meinem Alter sehen älter aus als ich.

Unlängst habe ich eine alte Bekannte getroffen und sie ist um vieles älter geworden, so dass sie mich nicht einmal erkannte.

Ich selbst kann mein Spiegelbild erkennen.

Aber, irgendwie sind sogar die Spiegel nicht mehr so wie sie früher waren. Außerdem, jeder fährt heutzutage so schnell! Du riskierst Kopf und Kragen wenn du auf der Autobahn unterwegs bist. Alles bremst sich hinter dir ein, ich sehe sie schreien und gestikulieren im Rückspiegel. Ihre Bremsen müssen einen furchtbaren Verschleiß haben.

Auch die Hersteller von Kleidung sind zurzeit weniger seriös. Warum bezeichnen sie plötzlich Größe 36 oder 38 als Kleid der Größe 48 und 50? Glauben sie, dass es keiner bemerkt?

Ebenso unseriös sind die Hersteller von Personenwaagen! Denken die wirklich, dass ich glaube, was ich auf der Skala sehe? HA! Ich habe mir nie was aus den Zahlen gemacht! Wen wollen diese Leute reinlegen?

Ich wollte jemandem anrufen und berichten, was da vorgeht, aber die Telekom ist auch bei dem Komplott dabei. Sie haben die Telefonbücher in so kleiner Schrift herausgegeben, dass keiner jemals eine Nummer dort finden kann! Alles was ich machen kann ist, diese Warnung weiter zu schicken:
Wir sind angegriffen!

Wenn nicht bald was Entscheidendes passiert, wird jeder diese furchtbare Entwürdigung erleiden müssen.
Bitte, informiert alle und so bald wie möglich, dass wir diesen Komplott stoppen können!!


PS: Falls du die Nachricht schriftlich weitergeben möchtest bitte in großen Buchstaben, weil mit der Schrift in meinem Computer ist auch was passiert: sie ist kleiner, als sie früher einmal war !!!

Dieser Idiot im Parkhaus. Erst nimmt er mir die Vorfahrt,
dann klaut er mir die Parklücke und jetzt ist auch noch sein Lack auf
meinem Schlüssel.

Nach 30 Jahren treffen sich 4 Freunde aus gemeinsamer Schulzeit. Nach einigen Gläsern muss einer von ihnen zur Toilette. Die 3 anderen fangen an über ihre Söhne zu erzählen. Einer meint: "Mein Sohn ist Präsident einer der größten Firmen Europas und mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
"Nicht schlecht”, meint ein anderer, “mein Sohn fing als Pilot einer Fluggesellschaften an und heute gehört sie ihm! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der nächste pfeift anerkennend: "Nicht übel! Auch mein Sohn ist als Immobilienhändler unsagbar reich geworden! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2!"
Der Vierte kommt von der Toilette und erkundigt sich, was er verpasst habe.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Callboy."
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein 1000 m2 Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, gucken sich zweifelnd an: "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Frage.was ist ca. 20 cm lang, steif , hat Haare dran und geht da rein wo es feucht und warm ist?

Antwort:eine Zahnbürste

gut für omma auf ner Party

...

Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte­ bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangeste­llten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem,­ ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten­...?

Kommt ne Nonne zum Frauenarzt. Der Frauenarzt untersucht sie und stellt eine Schwangerschaft fest.

Sie schüttelt den Kopf und sagt: "Die Leute, die Leute ... Tz, tz, tz..." Der Arzt denkt sich nix dabei. Sie akzeptiert die Schwangerschaft jedoch.

Nach wenigen Wochen kommt sie wieder zur Routineuntersuchung. Alles okay mit der Schwangerschaft. Doch sie schüttelt wieder nur den Kopf und sagt: "Nee, nee, nee, ... die Leute, die Leute,... tz, tz,..." Der Arzt denkt sich: Das nächste Mal musste die echt mal fragen, was das als mit den Leuten soll. Die hat se doch nicht mehr alle.

Zur nächsten Untersuchung erscheint die Nonne wieder in der Praxis. Wird untersucht, mit der Schwangerschaft ist soweit alles okay. Sie zieht sich wieder an, schüttelt den Kopf und sagt wieder: "Tz, tz, tz... Die Leute, die Leute, nein, nein, nein,..."

Sagt der Arzt: "Liebe Frau Meier, seit der Feststellung Ihrer Schwangerschaft reden sie ständig von den Leuten und sind nahezu fassungslos. Was haben Sie denn ständig mit denen?"

Sie schüttelt wieder den Kopf und sagt: "Die Leute, die Leute, nee, nee, nee ... Was die Leute nicht alles an die Kerzen schmieren."

Ein Ärzteteam untersucht die Sprungfähigkeit von Mäusen.
Dazu haben sie Mäuse gezüchtet die besonders gut auf die menschliche Sprache reagieren.
Jetzt der Test: Sie setzen die Maus auf einen Tisch und sagen"spring".Die Maus schafft 45 cm. Sie notieren das Ergebnis.Dann amputieren sie der Maus ein Bein und führen den Versuch Tage später erneut durch. Die Maus schafft noch 35 cm und die Ärzte notieren das Ergebnis. Also noch ein Bein ab.Und wieder ein Versuch.
Beim letzten Versuch hat die Maus keine Beine mehr.
Die Ärzte sagen "spring",aber die Maus rührt sich nicht. Sie versuchen es immer und immer wieder, aber die Maus zeigt keine Reaktion.Die Ärzte notieren das Ergebnis.
Frage: zu welchem Schluß sind sie gekommen?

Eintrag: die Maus hat durch die Operationen das Gehör verloren.

Ist doch völlig logisch, oder?

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

KLEIDUNG
Wir raten Ihnen, sich Ihrem Gehalt
entsprechend zu kleiden. Wenn Sie teure
Anzüge und Aktentaschen tragen, geht es
Ihnen zu gut und Sie brauchen keine
Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich schlecht
kleiden, müssen Sie lernen besser mit Geld
zu wirtschaften, und brauchen keine
Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich mittelmäßig
kleiden, gehen Sie mit Geld richtig um und
brauchen keine Gehaltserhöhung.

KRANKHEIT
Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzt mehr. Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben, schaffen Sie es auch noch ins Büro.

CHIRURGISCHE EINGRIFFE
Operationen sind ab sofort verboten. Solange Sie für uns arbeiten brauchen wir all Ihre Organe. Sie haben nicht das Recht, irgendetwas entfernen zu lassen. Sie wurden in komplettem Zustand eingestellt. Jeglicher Eingriff kann Grund zur Kündigung sein.

PERSÖNLICHE TAGE
(z.B. Abwesenheit aus persönlichen Gründen – wird nicht bezahlt) Jeder Mitarbeiter hat 104 persönliche Tage im Jahr. Sie heißen Samstag und Sonntag.

URLAUB
Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub. Urlaubstage
sind: 25. Dezember, 1. Januar und 3. Oktober.

ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS
Dies ist kein Grund, nicht zur Arbeit zu kommen. Sie können für
Ihre verstorbenen Freunde / Verwandten / Kollegen nichts mehr tun. Sie können von Arbeitslosen auf ihrem letzten Weg begleitet werden. In Ausnahmefällen, wo Ihre Anwesenheit unabdingbar ist, muss die Beerdigung abends stattfinden und wir werden Ihnen freundlicherweise erlauben, in der Mittagspause zu arbeiten um eine Stunde früher gehen zu können.

ABWESENHEIT AUFGRUND DES EIGENEN TODESFALLS
Kann ein Grund zur Abwesenheit sein. Jedoch sind Sie verpflichtet, uns zwei Wochen vorher Bescheid zu geben damit Ihr Nachfolger eingearbeitet werden kann.

TOILETTENBENUTZUNG
Wir mussten feststellen, dass Mitarbeiter zu viel Zeit mit
Toilettenbenutzung vergeuden. In Zukunft werden Toilettenbesuche alphabetisch durchgeführt. Mitarbeiter,
deren Nachname mit dem Buchstaben A beginnt, gehen
von 8:00 bis 8:20 auf die Toilette, mit B von 8:20 bis
8:40, usw..

Falls Sie im für Sie vorgesehen Zeitraum die Toilette nicht
benutzen konnten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten. In Notfällen können Sie mit einem Kollegen tauschen, jedoch bedarf dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten.
Zusätzlich wird die zeitlich begrenzte, dreiminütige Benutzung der Kabinen eingeführt. Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal ertönen, das Toilettenpapier wird eingezogen, die Tür öffnet sich und es wird ein Foto gemacht. Im Falle wiederholten Verstoßes wird das Foto am Schwarzen Brett platziert.

MITTAGSPAUSE
Dünne Mitarbeiter bekommen 30 Minuten Mittagspause damit sie ordentlich essen können. Für normale Mitarbeiter reichen 15 Minuten für einen Happen. Dicke Mitarbeiter bekommen 5 Minuten um einen Schlankheits-Drink zu trinken und eine Abnehm Tablette zu nehmen.

Vielen Dank für Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mögliche für Sie.
Jedoch können alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Sorgen, Beschwerden und Vorschläge irgendwo anders hin geschickt werden. Angenehmes Arbeiten wünscht Ihnen
IHRE PERSONALABTEILUNG

Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London.

Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.

Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt:
,, Oh, I`m so sorry, Mr. President!``

Antwortet der:
,, Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen.

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten.
Sohn: Nein!
Vater: Ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: Dann... Okay.
Vater geht zu Bill Gates.

...... ... ...
Vater: Ich will mein Sohn mit deiner Tochter verheiraten.
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank.
Bill Gates: Dann OK!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will das sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen.
Inhaber: Nein!
Vater: Er ist zukünftiger Schwiegersohn von Bill Gates.
Inhaber: dann...Ok

Das ist Business!