Witzecke Nr. 3

Die Katze hat auf dem Bauernhof eine kleine Maus entdeckt, jagt sie durchs Haus, die Stuben, die Küche, den Flur....bis die Maus unter der Stalltür durchschlupft. Sie schaut sich aufgeregt um, weiß ja nicht wie lang es dauert, dass jemand die Tür öffnet, sieht eine Kuh, die grad einen großen Fladen fallen lässt....stellt sich drunter...wird zugedeckt..ist verschwunden ...die Tür geht auf, die Katze streift umher..eine ganze Weile. Als sie die Jagd schon aufgeben will, entdeckt sie in einem Kuhfladen eine kleine weiße Bewegung...und Mauseschwänzchen. Sie krallt sich die Maus, schafft sie raus..spielt mit ihr...frisst sie..

Und was ist jetzt die Moral von der Geschichte:

Nicht jeder der auf dich scheist , ist dein Feind

Nicht jeder, der dich aus der Scheise zieht, ist dein Freund

Und wenn du schon mitten drin steckst - zieh wenigstens den Schwanz ein.

der ist klasse !

Wenn dich die Mama deiner Freundin im Vertrauen fragt ob ihr auch ein Verhütungsmittel nehmt..

Ist " kein Problem, ich spritz ihr immer ins Gesicht "

Keine gute Antwort

...Donnerwetter...geile Nummer...auf einmal fängt er an zu zittern, keucht, verdreht die Augen..

Was is....sagt die Oma....geht's dir gut ?

Er darauf : Alles ok Schatz, gleich is es soweit, ich komm oder ich geh!

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Das kann doch gar ned sein, schluchzt die junge Frau ganz aufgelöst, als sie erfahren hat, dass sie schwanger ist.

Ich hab doch gar keinen Freund...keinen Sex...wie soll das denn passiert sein...aber warum schauen sie denn immer ausm Fenster wo ich grad so verzweifelt bin ?

Das lass ich mir nicht entgehen junge Frau, das letzte Mal als das passiert ist was sie erzählen, ging im Osten ein Stern auf..

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be
switched swiss witch-bitches, wish to watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?

Biologieunterricht in der Schule.
Die Lehrerin fragt die Kinder, was es am Menschen alles doppelt gibt. Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw.
Nur Fritzchen sagt: "Pimmel."

"Nee, nee, Fritzchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch."

"Nein," sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - und abends 'n Grossen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne."





wünsche allen einen heiteren & erfüllten Tag..

Der Lehrer fragt ob die Schüler wissen wo der Großvater im Krieg war.

Einer sagt, sein Opa war in Afrika, der andere seiner wär in Russland, Fritzerl meldet sich ganz aufgeregt: Mein Opa war Ritter von Nazareth

Der Lehrer wundert sich ...bist ganz sicher sagt er...jaja...sagt der Fritz , ich glaub schon...da fragst daheim am besten nochmal...ist schon interessant.

Am nächsten Tag fragt der Lehrer nochmal - na Fritzerl, hast dich erkundigt. Hab ich - strahlt der Fritz- mei Oma hat gesagt ganz richtig wärs ned aber beinah- der wär ned Ritter von Nazareth..

Der war mit'm Tripper im Lazarett

..ja was is denn Bua ?

Vadder....mir ham im Loddo gwonna !

....ja was...im Loddo ?

Vadder...5 Milliona....einfach der Wahn!

....ja...und warum schaugst so traurig Bua ?

Vadder .... d' Mutta hat's ghört, is umgfalln, war glei tot...

..ja...Bua...wenn's läuft, dann läufts.

Soso...ja was denn Schatzi ?

Du Schatzi, ich bin vollkommen farbenblind..kann's ned ändern..

Ach Schatzi halb so schlimm

Aber ich muss Dir auch was beichten Schatzi

Ja Schatzi was denn ?

Weißt Schatzi , ich bin ned aus Moosach, ich bin aus Mozambique

Ein Mann und seine Frau kommen in ein Hotel. Der Ehemann will noch einen Drink an der Bar, doch seine Frau ist so müde, dass sie sich schon hinlegen will. Gerade als sie sich in ihr Bett legt, dröhnt ein Zug an ihrem Fenster vorbei und schüttelt den Raum so schwer, dass sie aus dem Bett geworfen wird. Sie denkt, das wäre nur ein einmaliges Erlebnis und legt sich wieder hin. Doch dann kommt erneut ein Zug vorbei, der Raum schüttelt wie wild und sie landet auf dem Gang. Außer sich vor Wut ruft sie die Rezeption an und verlangt den Manager. Der Manager sagt, er käme gleich. Als er ihren Äußerungen lauscht, ist er sehr skeptisch. "Hören Sie, legen sie sich auf das Bett und sie werden auf den Boden geworfen werden, das verspreche ich ihnen!" ruft die Ehefrau aus. Der Manager tut, was sie ihm sagt. Gerade dann kommt der Ehemann herein und fragt den Manager wütend: "Was tun Sie hier?" Der Manager seufzt und sagt: "Würden Sie mir glauben, wenn ich sage, dass ich auf einen Zug warte?"

Eine Eskimofamilie ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während sich die Mutter fasziniert die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Stauen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt - einem Aufzug. Der Sohn fragt: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so etwas habe ich mein Lebtag noch nicht gesehen!" Da geht eine ältere Dame mit Buckel und ihrem Rollator an ihnen vorbei in den Aufzug. Die Türe schießt sich und Vater und Sohn beobachten wie die Lämpchen über dem Aufzug nacheinander aufleuchten: 1 - 2 - 3 - 4 - 3 - 2 - 1. Die Türe geht wieder auf und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Da sagt der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol Deine Mutter!"

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. - Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals ... geben Sie die Flasche einfach zurück!"

3x

Für 3 Millionen

In Verona

Der kleine David war eine Niete in
Mathematik. Seine Eltern versuchten alles:
Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als
letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine
katholische Schule zu versuchen. "Die
Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur
Schule gegeben. Schon am ersten Tag
nach der Schule lief David durch die Tür
und schnurstracks in sein Zimmer, sogar
ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen;
Bücher und Papiere fanden sich über das
ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach
dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen und vergrub
sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses
Betragen dauerte wochenlang an bis
zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag
still auf den Tisch und ging voller
Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter
öffnete den Umschlag. David hatte in
Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang
die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert?
Waren es die Nonnen"? "Haben sie
dir die Mathematik
beigebracht?"Nein",
antwortete David. "Am ersten Tag, als
ich in der Schule den Burschen sah,
der an das Pluszeichen genagelt war,
wusste ich...................die verstehen
keinen Spaß!"

Drei Geistliche unterhalten sich..

Der katholische Priester sagt:

Meine Herren, nach unserer reinen Lehre beginnt das Leben wenn das Spermium auf die Eizelle trifft...

Hhhmmmmm....die anderen beiden nicken

Der evangelische Pfarrer sagt:

Naja ....wir sehen das schön etwas pragmatischer. Erst wenn der Mensch teilnimmt an der Gesellschaft, sich mitteilen kann ist der im Leben angekommen...also nach der Geburt..

Hhhhmmmmm....die anderen beiden nicken

Der alte Rabbi am Tisch trinkt einen kräftigen Schluck Wein..grinst ein wenig in seinen Bart..und sagt dann leise

Ne ne meine Herren, das Leben beginnt wenn der Hund gestorben ist und die Kinder ausm Haus sind.

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verprügelt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!

Wenn meine Frau zu mir sagt: "Mach mir den Hengst!" .... will sie dann eine Lasagne?

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt,
und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen:
“Wie ist das denn so hier im Himmel?” – “Ja, also…”, beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:
“Was war denn das???” “Ach das, ja, da werden die Löcher für
die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen
ja irgendwo befestigt werden.” Verunsichert fragt die Frau weiter:
“Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es
denn hier so?”- “Ja, also, wir haben hier…” Noch gruseligere
Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
“Um Himmels Willen, was war denn das???”, fragt die Frau bestürzt.
“Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und…” – “Nee, nee, nee.
Also – in den Himmel will ich nicht.” – “Ja, und was dann?”,
fragt Petrus erstaunt. “Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle.”
• “Aber da wird doch nur rumgehurt!”
“Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!”

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt ihn, was das soll. Ihr Mann antwortet: "Naja Schatz, wir müssen doch sparen. Mit den 20 Euro gehst Du Dir ein Kochbuch kaufen. Wenn Du dann erst mal kochen kannst, können wir die Köchin entlassen!"
An seinem Geburtstag bekommt der Mann von seiner Frau einen Umschlag mit 300 Euro. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas stutzig. Also fragt er sie: "Wieso bekomme ich 300 Euro?" "Na wir müssen doch sparen, Schatz!", antwortet Sarah. "Jetzt gehst Du ins Bordell, und wenn Du es dann erst mal richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Kommen Sie bitte schnell! Bei mir zuhause sind Einbrecher!
Polizei: „Ja, mmm, das ist schwierig, momentan ist keiner verfügbar! Wir kommen sobald es möglich ist.“
Der Mann legt auf und ruft nach einer Minute wieder bei der Polizei an: „Sie brauchen nicht mehr kommen, das hat sich erledigt. Ich habe die Einbrecher erschossen!“
Innerhalb von wenigen Minuten stürmen bei dem Mann die GSG 9 sowie weitere 30 Polizisten ins Haus und nehmen die Einbrecher fest.
Da meint ein Polizist zu dem Mann: „Ich dachte Sie hätten gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!“
Da antwortet der Mann: „Und ich dachte Sie hätten gesagt, es wäre niemand verfügbar!“

Essen gerne Lasagne

Nur Ronnie mag kein Pony