Witzecke Nr. 3

3 Chinesen Namens Bu, Chu und Fu sind nach Amerika ausgewandert um sich anzupassen amerikanisierten sie Ihre Namen.

Bu nannte sich Buck

Chu nannte sich Chuck

Und Fu ging wieder nach China zurück

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür !
Sie klingelt........und Petrus macht ihr auf.

Sie fragt:
„Wie ist das denn so hier im Himmel?“

„Ja, also....“...beginnt Petrus
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören !

Erschrocken fragt dieFrau:
„Was war denn das?????“

„Ach das!
Ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel
haben ja alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden.“

Verunsichert fragt dieFrau weiter:
„Ja, und wie ist es hier mit dem Essen ? Was gibt es denn hier so ??“

„Ja also, wir haben hier...“
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören. Markerschütternd und furchtbar.

„Um Himmels Willen,
was war denn das ???“ fragte die Frau bestürzt.

„Hhm. Tja, Also, da werden die Löcher für
den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt.....“

„Ne, ne, ne.....
...also in den Himmel will ICH nicht!“

„Ja und was dann?“ fragte Petrus erstaunt.

„Da gehe ich lieber in die Hölle !!“

„Aber da wird doch nur rumgepoppt !!“

„Ja, das weiß ich........aber dafür habe ich die Löcher schon !!!!!“

alt aber immer noch gut.

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3.Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich bitte dann den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lasen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte.
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gerne, aber ich habe keine Pistole drin. (Natürlich war dort auch keine)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Kollege sagte mir, dass Sie dort eine Leiche haben (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das versteh ich jetzt überhaupt nicht. Der Mitarbeiter, der Sie angehalten hat, sagte mir dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Warum heißt meine Schwester "blühendes Mohnfeld" ?

Fragt der kleine Indianer seine Mutter.

" Weißt Du mein Sohn Papa und ich haben beschlossen die Namen unserer Kinder mit einer Erinnerung zu verbinden...

Aber warum fragst du das " gerissener Gummi ". ?

Eine Muschi und eine Kreissäge ?

Wenn du einmal abrutscht ist der Finger im Arsch..

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma: "Wohin willst du?"
"In die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen
"Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"

Der Feuerwehrmann zu seiner Frau im Bett:
"1. Pfiff: Ausziehen
2. Pfiff: Hinlegen
3. Pfiff: Los gehts!"
Dann 4.Pfiff von seiner Frau:
"Mehr Schlauch bitte!"

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee Altaa, alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste am Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht am Joint, taucht einmal quer durch den See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Ey Biber, was geht ab? Hast bestimmt was geraucht, oder? Gib mir auch mal was ab!"
Biber: "Nee, nee, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite am Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!!

5 mal verheiratet – immer noch Jungfrau

Zwei Frauen , Susi und Hilde , treffen sich nach 30 Jahren wieder und Hilde wundert sich , dass ihre Freundin immer noch Jungfrau ist.
„Hast Du denn nie geheiratet“ fragt Hilde?.
„Doch , sogar 5 mal“ sagt Susi.
„Und immer noch Jungfrau“ , sagt Hilde , „wie kann das sein…“
Da klärt Susi auf…:
„Der erste war Musiker , der immer nur gespielt .“
„der zweite war Optiker , der hat immer nur geguckt .“
„Der dritte war Architekt , der hat immer nur geplant .“
„Der vierte war Politiker , der hat immer nur versprochen….“
„Und mein fünfter Mann war Handwerker…, der hat immer nur gesagt : morgen fangen wir an…“

..einfach geniales System ohne Hungern..

tolles Angebot sagt er sich...klickt es an..bestellt..

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Draußen steht eine fesche Blonde im passenden Alter...sagt:

Wenn du mich erwischt darfst mich den ganzen NachmittG ficken..

Gesagt...getan....er hat's geschafft...ordentlich...tatsächlich 2 kg abgenommen.

Eine Woche später kommt ein neues Angebot. Wer die erste Stufe erklommen hat, bekommt die Chance auf

5 kg abnehmen für 500 €. - schnell, angenehm, ohne Hungergefühl

Er zögert keinen Moment, klickt das Angebot an

Am nächsten morgen stehen zwei 20ig jährige Brasilianerinnen vor der Tür...in knappen Shorts...haben die Handgelenke je ein Handgelenk mit einer Handschelle verbunden....Lächeln...sagen

Wenn du uns erwischt, darfst du mit uns machen was du willst...

Ein unglaubliches Nachmittag und die darauf folgende Nacht waren vom Feinsten....und der Erfolg stellte sich tatsächlich ein..

Er war nochmal 5 kg leichter

Zwei Wochen später kam ein weiteres Angebot

10 kg abnehmen für 1000 € nur für die wenigen, die mehr wollen..

Er überlegte nicht lange, das wäre sein Idealgewicht, das Spiel dürfte weitergehen....und schon war der Klick unterwegs..

Am nächsten Tag klingelte es bei ihm. Er ging mit breitem Grinsen zur Tür, öffnete, draußen stand ein Kerl, 2 m groß, 140 kg schwer, überall Tattoos, komplett in Leder , stinkt nach Alkohol und Nikotin..

Der grinst ihn an und sagt

Wenn ich dich erwische, dann fick ich dich !

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Zwei Freundinnen laufen nach einer langen Diskonacht im Morgengrauen nach Hause und müssen dringend für kleine Mädchen. Da weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht sind, gehen sie nach kurzem Zögern auf den Friedhof. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg. Die andere zögert; den feinen Spitzentanga hat sie erst neulich von ihrem Mann geschenkt bekommen.

In der Not reißt sie vom Grab nebenan die Schleife vom Kranz und wischt sich damit ab. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Meint der eine: “So geht es nicht weiter!

Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!” “Das geht ja noch”, meint der andere “meine hatte zwar noch das Höschen an, aber an ihrem Po klebte ein rotes Band mit der Aufschrift:

"Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe.... Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:

"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"

Der Mann: "Fahrräder..."

Guter Rad ist teuer!
Kommt Zeit kommt Rad, nix Polizei nötig
LG Rhino2

Mama? darf ich mein top anziehen!
-Nein!!
Mama? Mein Kleid!
-Nein
Mein Mini Rock!!
-Nein
Meine high heels
• Nein verdammt
Och Mama ich bin 18 keine 13 mehr!!
• ich weiß Hans, ich weiß

Wenn eine Frau einen Penis in ihre Vagina steckt, bekommt sie ein Baby, und wenn sie ihn in ihren Mund steckt, Schmuck und Schuhe!

Lustig diese Seite manche kannte ich noch nicht

am Steuer in der Polizeikontrolle: "........ich weiß gar nicht was Du willst, Fallada hat getrunken, Hemmingway hat getrunken, Dostojewski hat getrunken.........."
Der Polizist geht an die Funke seines Wagens: "Jungs, riegelt mal den ganzen Bezirk ab, hier fahren sie a l l e besoffen!!"
LG Rhino2

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber
über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen...

Neulisch ging isch zu IKEA

hab isch gesucht eine Lampe für meine Dusch

ging isch zu die Infofrau und hab gefragt:

"Duschlampe" ... !?

Nun hab isch Hausverbot ... Warum???

I met a woman who was willin´
now I am using Penicillin.
LG Rhino2

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weisst Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."