Witzecke Nr. 3

Kommt die Obernonne auf den Klosterhof und sagt:
"Gestern Nacht war ein Mann im Kloster!"
Darauf hundert Nonnen: "OH NEIN!!" und eine Nonne: "Hihihihihi"
Obernonne: "Sie hatten Sex!"
Darauf wieder hundert Nonnen: "OH NEIN!!" und eine Nonne: "Hihihihihi"
Obernonne: "Sie haben ein Kondom benutzt!"
Und wieder hundert Nonnen: "OH NEIN!!" und eine Nonne: "Hihihihihi"
Obernonne: "Das Kondom hatte ein Loch!"
Hundert Nonnen: "Hihihihihi!!!" und eine Nonne: "OH NEIN!!!!!!!"

Schläft nach dem Sex sofort ein..

Die anderen ? Müssen erst mal nach Hause fahren

Warum bin ich eigentlich schwarz ?

Du und Mama sind doch weiß ..

Ach weißt Bub, denk dir nix , das wär damals eine vogelwilde Nacht

Sei froh dass't ned bellst..

Eine 75 jährige Oma ganz aufgeregt zum Frauenarzt,

Herr Dokter; Herr Dokter, Ich habe meine Tage wieder bekommen

Na Oma dann werde ich sie mal untersuchen !!

Als der Untersungung vorbei ist sagt er Ihr dann

Ach Oma, Dsa sind doch nicht Ihre Tage, Das ist doch nur
Rostwasser von der Spirale !!

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - okay. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"

Warum können Polen nur eine halbe Viagratablette nehmen ??

Weil dort alles was länger als einen viertel Stunde stehen bleibt
geklaut wird !!!

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3.Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich bitte dann den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lasen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte.
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gerne, aber ich habe keine Pistole drin. (Natürlich war dort auch keine)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Kollege sagte mir, dass Sie dort eine Leiche haben (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das versteh ich jetzt überhaupt nicht. Der Mitarbeiter, der Sie angehalten hat, sagte mir dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Der neun jährige Sohn darf das erste mal mit zu einer Geburt, da sein Brüderchen zur Welt kommt. Als das Baby zur Welt kam gibt der Arzt dem Baby ein klaps auf den Po. daraufhin der neun jährige Sohn " so ist es recht was muss den der auch da rein kriechen" . ^^

Laut einer Studie verwenden wir bei jedem Toilettengang pro Kopf im Schnitt 8 Blatt Papier..

Was heißt hier eigentlich pro Kopf ?

..sitzt er früh mit seiner Frau gemütlich im Bett..

Sag mal Schatz, wenn ich mit dem Auto an die Wand fahre, was machst dann ?

Sie : Aber Schatz, was hast Du nur für Gedanken....aber wenn, dann müsste ich halt alleine weiter leben..

Würdest Du Dir einen neuen Partner suchen ?

Kann schon sein..

Mit ihm in unsrem Haus wohnen ?

Vielleicht..

Mit ihm Sex haben ?

Würde wohl so sein..

Ihm meinen handgeschmiedeten Satz Eisen fürs Golfen überlassen ?

Hat keinen Sinn, er ist Linkshänder

Na - wie wars gestern bei Euch ?

Oh Gott, sagt die eine, ich hatte den Tisch schön gedeckt, richtig toll gekocht, Sekt kalt gestellt, wollt mich grad noch bisserl hübsch machen, da ist Männe erschienen...schaut mich kurz an, grinst a bisserl, setzt sich, schlingt alles rein, eh ich mich versehe , legt er mich übern Tisch einfach so und als ich mich wieder zurecht gefunden hab, saß er schon vorm Fernseher mit einer Bierflasche in der Hand...einfach schrecklich.

Und wie wars bei Dir ?

Hach - ich schwebe noch...er ist soooo romantisch, ein perfekter Verführer. Er hat mich auf dem Weg schon angepasst, saugut zum Essen eingeladen. Dann sind wir durch den Park Hand in Hand zu seiner Wohnung geschlendert. Er hat überall Kerzen aufgestellt, wir haben gekuschelt...hab eine laaaange Massage bekommen...danach ausgiebig was von ihm gespürt...danach lag ich in seinen Armen....einfach wundervoll.

Deren zwei Männer treffen sich .. Sagt der eine - na Kumpel wie geht's, läufts gut bei euch ?

Der sagt - eh klar, alles in Butter. Erst gestern Abend bin ich daheim reingeschneit, seh sie in der Küche, bisserl in Action , die Haare durcheinander, in ihrem alten Kleidchen wo man alles durchsieht, nur mit einer Schleife hinten gehalten ...ich hab sie gleich angelacht, damit sie weiß wie ich da drauf steh, hab's mir ordentlich schmecken lassen, als sie Teller wegtragen wollte, hab ich sie geschnappt, übern Tisch gelegt, Kleidchen weg, gscheit durchgenagelt....danach ein kaltes Bier...rechtzeitig zur Sportschau vorm Fernseher...perfekter Abend.

Und bei Dir ?

Ach herrje , frag mich nicht. Ich kam heim, das Licht ging nicht an, hab die Rechnung von Eon vergessen zu bezahlen. Also bin ich ganz schnell raus, hab sie abgepasst , aus lauter Verzweiflung zum Essen eingeladen. Sie sucht sich natürlich den teuersten Italiener aus, läßt's krachen,,sodass mein Geld nimmer für ein Taxi gereicht hat. Also hab das vertuscht , bin mit ihr zurückgelaufen durch den blöden Park, an den Entlein vorbei...daheim hab ich zig Kerzen aufgestellt,,damit Licht da ist und weils kalt war, hab ich sie mit in eine Decke gepackt. Ich war eigentlich rum mit dem Abend, sie ist immer lebendiger geworden, hab sie dann halt bisserl massiert und naja auch a bisserl gebumst. Danach hat sie mich die halbe Nacht zugelabert...furchtbare Nacht.

Bekanntlich essen Kannibalen nur Menschenfleisch !!

Nun gibt es aber auch Bio Kannibalen, diesen Essen nur Nonnern und Jungfrauen.

Weil die nicht gespritzt sind !!!

..nimm Anlauf !

2 Schulkinder unterhalten sich:

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
"Warum denn das?"
"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"


Kindermund tut Wahrheit kund


dem Leser einen heiteren Tag mit vielen Sonnenmomenten wünsche


Caron

der ist ja echt putzig

Wenn Papa draußen im Garten im Dreieck springt. ?

Durchladen

Weiterschiessen..

Fritzchen und Erna unterhalten sich im Sandkasten.
Sagt Erna:"machste mir ein Kind?"
Darauf Fritzchen: "Kinder werden nicht gemacht,die werden geboren!"
Meint Erna: "Ok, bohrste mir eins??"

… bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und erfragte: “Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?“ und der Mann antwortete: „Gerne!“ und die Frau fügte noch hinzu: „Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne.“
Und so gewannen sie jeder fünf Kilo.

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: „Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat.“
Und der Satan schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.

Gott aber verkündete: „Ich habe euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen.“ Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenfilets bei, für die man schon einen zweiten Teller benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlieren. Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste.
Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Daraufhin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen von Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 ct. Dann fragte Luzifer: „Pommes dazu?“ und der Mensch sagte: „Klar – eine extra große Portion mit Majo.“ Und der Teufel sagte: „Es ist gut.“
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

3 Kumpels unterhalten sich:
"Leute ich hab meiner Frau einen Porsche gekauft, mit dem ist sie in 6 Sekunden auf Hundert, geil oder?" "Schon ne krasse Sache, aber ich hab meiner Frau nen Ferarri gekauft, da ist sie in 3 Sekunden auf 100." "Leute, das ist doch gar nichts, ich hab meiner Frau einfach ne Waage mitgebracht- nichtmal 1 Sekunde..."

Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, dass ist auf die Feuchtigkeit zurückzuführen

Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich den großen Heiratsdrang in mir verspüre

In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In dem einen Bett schlafen die Jungens, in dem anderen mein Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus geht.

In bin seit 2 Monaten verheiratet und ich habe keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen nun meine Frage muss das sein ?? Ich bitte Sie mich innerhalb 8 Tagen zu befriedigen sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden!!

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr und wenn er eins macht dann ist das nur ein Tropfen auf den heissen Stein!!

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt; In der Kammer schläft die Tochter und über ihr die Gasuhr, dieselbe kommt diesen Monat nieder nun meine Frage wohin mit ihr ??

Frau Müller lasst dauern ihr Wasser mit lautem Getöse laufen, ich bitte, einen Mann zu schicken der Abhilfe schafft-

Mein Mann braucht einen neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Gegenüber ist ein Heim für gebärende Mütter, eine Gebärmutter lag am Fenster und winkte mir freundlich zu

Der Beamte der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt was für ein kaltes Loch ich habe

Ich 72 und meine Frau 68 Jahre alt wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht möglich

Ich bitte dringend mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen !!

85 % aller Frauen finden ihren Arsch zu dick
10 % aller Frauen finden ihren Arsch zu klein
5 % aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

Gehen 2 Prostituierte über die Straße.
Sagt die eine:
• "Mainz ist ein dreckiges Loch!"
Erwidert die andere:
• "Meins auch!"

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.