Witzecke Nr. 3

einfach super geile Witze

Herr Doktor , ich glaube ich habe mir eine Geschelchtskrankheit eingefangen.

Guter Mann so einfach lässt sich das nicht diagnostizieren.
Was sind denn die Sympthome.

Mir ist heuet morgen beim pinkeln die Eichel in die Schüssel gefallen.

nach einer heftigen Nacht, mit einem ONS,
noch reichlich Alkohol im Blut,
steht ein völlig verkateter Typ vor dem Spiegel...
durch seine dick verschwollenen Augen
entdeckt er plötzlich einen Gegenstand,
der aus seinem Mundwinkel hängt...
er wischt sich mehrfach die Augen
und identifziert den Gegenstand...
es ist ein dünner Faden..
er schließt die Augen,
zieht langsam an dem Faden...
mit dem Gedanken:
"bitte lass es ein Teebeutel sein"

Sprechanlagen retten Leben

Ehepaar liegt abends im Bett.
Er fängt nach ca. 5 minuten an: "Schahaaatz, die Aktien sind gestiegen." Sie antwortet: "Die Börse ist geschlossen." Nach 10 minuten er wieder: "Schahaaatz, die AKtien sind immer noch oben." Sie wieder: "Die Börse ist geschlossen." Das geht noch zweimal so hin und her. Irgendwann sagt sie dann: "Liebling, die Börse ist geöffnet." Seine Antwort: "Jetzt habe ich die Aktien unter der Hand verschleudert."

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und
fragt
sie: “Erinnerst du dich als wir das erste
mal
Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir
gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen
den Zaun und machten Liebe miteinander.”
“Ja,” sagte sie, “ich erinnere mich sehr
gut.”
“Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach
hinten gehen und es wieder tun wie in guten
alten Zeiten?” “O Jim, Du verrückter alter
Teufel,
das klingt wie eine verrückte aber gute
Idee.”

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die
Unterredung mit, lachte in sich hinein und
dachte: “Das muss ich mir ansehen, wenn die
beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben.
Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es
keine Schwierigkeiten gibt.”
Dann folgte er ihnen.


Das ältere Paar spazierte unsicher nach
hinten, sich aneinander lehnend und auf
Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie
an die Rückseite der Bar und erreichten den
Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der
alte Mann ließ seine Hosen fallen.


Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang
er in sie ein. Und plötzlich begannen sie
mit dem wildesten Sex, den der Polizist je
gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während
sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und
fielen zu Boden.


Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass
er etwas gelernt hatte über das Leben und
das Alter, was er vorher nicht wusste.


Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf
dem Boden gelang das Paar wieder auf die
Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der
Polizist, der sie immer noch beobachtete,
dachte, das sei wirklich erstaunlich und
beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu
fragen.


Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu
ihnen: “Entschuldigen Sie, aber das war
wirklich was Besonderes. Sie müssen ein
fantastisches Sexualleben miteinander haben.
Gibt es ein Geheimnis dafür?”


Immer noch zitternd war der alte Mann kaum
in der Lage zu antworten:
“Vor 50 Jahren war das noch kein
elektrischer Zaun!”

@******a63.

Justsweet ein herzliches

Danke der ist super

Ein junger Mann ist das erste mal bei den
Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen
und fragt seinen Opa ob er dessen Fahrrad
haben kann, um dorthin zu fahren.
Der Opa willigt ein und drück seinem Enkel
eine Tube Vaseline in die Hand.
"Hör zu" sagte der Opa "da
ist ein neuer Ledersattel auf dem Fahrrad,
und wenn es zu regnen beginnt, reibst du den
Sattel bitte mit Vaseline ein".
Alles klar, der junge Mann steckt die
Vaseline in die Tasche und radelt los.
Angekommen bei den Eltern seiner Freundin
wird richtig gut gegessen.
Nach dem Essen sitzen alle am Tisch, die
Mutter der Freundin fragt :
"Und wer spült nun ab"???
Keiner meldet sich freiwillig.
Darauf sagt der Varer des Mädchens:
"Ich habe eine Idee , wir spielen ein
Spiel. Wer zuerst etwas sagt muss
abspülen" .....
Alle sind einverstanden.
Nach einer Stunde wird es dem jungen Mann zu
blöd und er schnappt sich seine Freundinn
und rammelt sie wie ein Karnickel auf dem
Esstisch durch.
Der Vater ist stinksauer, sagt aber kein
Wort.
Eine weitere Stunde später schnappt er sich
die Mutter des Mädels und besorgt es ihr
richtig, ebenfalls auf dem Esstisch, vor den
Augen seiner Freundin und ihres Vaters.
Beide sind richtig sauer, sagen aber keinen
Ton.
Als der junge Mann gerade mit der Mutter
fertig ist schaut er aus dem Fenster und
sieht, dass es zu regnen beginnt.
Voller Panik denkt er an der neuen
Ledersattel des Fahrrades seines Opas und
zieht die Vaseline aus der Tasche.

In diesem Moment springt der Vater des
Mädchens auf und sagt:
OK, OK ICH SPÜLE FREIWILLIG ........

Computermesse (auf der "ComDex) hat Bill Gates die Computer-Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos haben, die 1000 Meilen weit pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors(von Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straß neu gezeichnet werden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur allein im Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car 98" oder "CarNR". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen.
7. Die Ölkontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen: "Sind Sie sicher?", bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktionieren würde wie in den alten Autos.
13. Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten

Ich kann nett mehr vor Lachen Danke

Peterchen spielt draußen im Schnee...
Nach einer halben Stunde kommt
er ins Haus:
"Oma, meine Hände sind so kalt!"
Diese rät ihm:
"Geh rauf auf dein Zimmer und
reib' sie dir warm, dann geht der Frost
raus.
Peterchen tut dies, geht dann wieder raus,
um seinen Schneemann weiterzubauen.
Später kommt er wieder rein:
"Oma, meine Füße sind so kalt!"
Wieder Omas Rat::
"Geh rauf und reib' sie dir
warm, dann kommt der Frost raus.
Danach geht Peterchen wieder spielen.
Nach 20 Minuten sagt er ganz leise zur Oma:
"Mein kleiner Mann ist kalt!"
Omas Tipp:
"Geh rauf und reib' ihn dir schön
warm."
Als Peterchen nach einer Stunde noch
immer nicht aufgetaucht ist,
geht Oma nachsehen.
Peterchen sitzt da und reibt seinen kleinen
Mann.
"Aber Peterchen, was tust du da?"
Antwortet dieser freudestrahlend:
"Oma, es ist immer so schön,
wenn der Frost rauskommt!....

Bauer Ewald wurde, während er die Gräben um seinen Hof herum saubermachte, von einer Wespe in seinen Schniedel gestochen, der
daraufhin mächtig anschwoll und heftig wehtat. Er rannte schnell nach hause, hatte er doch mal gelesen, das kalte Sahne Linderung verschaffen würde. gesagt, getan...er steht in der Küche und drückt sein schmerzendes Teil in die Schüssel, in der er die Sahne gekippt hat.
Da kommt die Magd in die Küche, sieht das und stößt einen spitzen Schrei aus. "Was is," sagt der Bauer, "noch nie einen Schwa... gesehen?"
Doch, schon.... mehrere sogar... aber ich hab noch nie gesehen, wie die Dinger geladen werden....

Der ist echt Spitze!!!!!

Einfach nur Super
Auf Arbeit schauen sie mich nur ganz doof noch an
Die denken ich spinne
Lieg hier schon fast auf dem Boden bitte macht weiter so

der ist richtig guuuutttt!!!!

Das langerwartete Fußballspiel Ostfriesen gegen Bayern geht in die zweite Halbzeit. Da fährt plötzlich ein Zug vorbei und pfeift. Die Ostfriesen denken, das Spiel ist aus gehen in die Kabinen. Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für
Sie
tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns
bitte beim Sex
zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses
Anliegen, stimmt
aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es
tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches
an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt
80 Euro
für die Sitzung. Im folgenden Quartal
wiederholt sich
das Ganze: zweimal in der Woche kommt das
Paar, hat
Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder.
Nach einigen
Wochen fragt der Therapeut: Entschuldigen
Sie
die
Frage, aber was genau versuchen Sie
eigentlich heraus
zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch
verheiratet, zu
ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu
mir könnet
mer also au net. Das Holiday Inn verlangt
150
Euro für
oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn
mir zu Ihne
kommet, dann henn mir:
a) a guts Alibi
b) s kostet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro
zurück.

Ralf wollte Sex mit einer Kollegin aus
seinem Büro haben.
Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Ralf so frustriert, dass er
direkt zu ihr ging und sagte:
"Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst "!
Die Kollegin erwiderte ihm:
"NEIN"!!! Daraufhin antwortete
Ralf:
"Ich bin sehr schnell, ich werfe das
Geld auf den
Boden, Du kniest Dich um es aufzuheben
und schon bin ich fertig".
Sie dachte an die 100 Euro und sagte darauf
hin, dass sie ihren Freund fragen werde.
Sie ging zum Telefon, rief ihren Freund an
und erzählte die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr:
" Verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf. In dieser kurzen Zeit bekommt er
nicht mal seine Hose auf und Du hast die
Kohle".
Sie antwortete: "Ok das ist ein guter
Deal, ich werde es meinem Kollegen so
weitergeben".
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund
wartete ungeduldig
auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45
Minuten kam der ersehnte Rückruf und er
fragte sie:
Was ist passiert ?

Sie antwortet: "Der Drecksack hat
50 Cent-Stücke geworfen " !

so würde ich das auch machen

Eine Legionskaserne mitten in der Wüste. Seit drei
Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen.
Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eine
Stripperin auf. Sie beginnt ihren Striptease. Bei
jedem Kleidungsstück, daß sie ablegt brandet
tosender Applaus auf. Als sie schließlich ganz
nackt ist, herrscht Stille. "Gefalle ich euch
denn nicht mehr?", fragt sie die Soldaten. Einer
der Legionäre antwortet: "Dann klatschen sie
einmal mit einer Hand."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen
Vogel malen.

Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen,
nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine
und keinen Schwanz?", fragt die
Lehrerin.

Achmed ist den Tränen nahe:
"Hab isch gefragt meine Mutter, wo bei
Vögeln Beine hinkommen? Hat sie mir krass
eine geknallt. Hab isch nach Schwanz erst
gar nischt gefragt." .

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich
an
den Tresen.


Als der Wirt ihn fragt, was er will,
antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass
ich
etwas in meiner Tasche
habe, dass du noch nie gesehen hast."


Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht
auf die Wette ein.


Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche
und holt ein kleines
30 cm großes Männchen raus und stellt es auf
den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor
Simmel und ging
den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die
Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist
Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt, so was noch nie gesehen, war
völlig
aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat.

Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh
raus, die Straße entlang,
bis du an eine Ecke mit einer Laterne
kommst.
Dann reibe an der
Laterne und es erscheint dir eine gute
Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der
Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien
ihm eine gute Fee
und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt
überlegte nicht lange
und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen
in kleinen Scheinen." Die
Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und
'Puff...', der Wirt hatte 5
Melonen in der Hand und um ihm herum lauter
kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück
und sah seinen Gast
noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine
Fee
ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und
bekomme hier 5 Melonen
und lauter kleine Schweine." Da sagte
der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes,
ich hätte mir
einen 30 cm großen Simmel gewünscht
????."