Witzecke Nr. 3

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die

alleine sitzt:
Mann:"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau:"Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann:"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau:"Nein, sie gehen auseinander."

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell
und das will sie natürlich vor ihrer Familie
geheim halten. Aber eines Abends findet in
dem Bordell jedoch eine Razzia statt und
alle
Prostituierten müssen raus auf die Straße
und
sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem
Mädchen
um die Ecke, sieht es und rennt natürlich
auf
die Enkelin zu.

Fragt die Oma: "Wat määhs du dann he en
d’r Schlang?"

Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne
werden Orangen verschenkt. Ich habe mich
hier
angestellt um für Dich welche zu
holen."

"Klasse", meint die Oma,
"Dat es jot, dat maach ich och."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt
sich an.

Inzwischen werden alle Mädchen von der
Polizei vernommen und als der Polizist
hinten
an der Schlange angekommen ist guckt er ganz
ungläubig.

"Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie
machen sie das denn?"

Sagt die Oma: "Och, dat es janz
eenfach. Ich nemme d’r Zäng erus un dann
sauche ich die uss!"

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt
auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit
unzähligen 50 €-Scheinen. Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen
sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in
meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger
einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den
Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige
Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon
denken kannst!" "Und was sind das für
Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann
stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen
Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit
Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du
darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof
ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel
ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine
80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen
Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum
Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst
wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut,
dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas
verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich:
'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das
jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He
Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der
Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und
beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den
Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene
und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus
bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in
den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der
Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast
sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da
torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das
wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma
mit dem lockeren Zahn......?!"

Echt sau gut

Danke.......schön,dass ich Euch etwas zum lachen bringen kann.

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um
ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: "Das kostet 50
Euro."
Blondine: "So viel Geld habe ich nicht,
aber ich würde alles dafür tun, wenn ich
meiner Mami nur eine Nachricht schicken
könnte..."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch):
"Alles...?"
Blondine: "Ja, ja, alles!"
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir
einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und
folgt ihm...
Angestellter: "Kommen Sie herein und
schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich
nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen
Reißverschluss ...und nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann
zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt
ungeduldig...
"Mach weiter, mach weiter!"
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach
vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen
unmittelbar in der richtigen Position
befinden. Sie atmet noch einmal tief durch
und flüstert leise... “ Hallo Mutti, kannst
Du mich hören...?“

knackigen am liebsten

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er:"Aber nein!"
Sie:"Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl
loswerde"

Eine bekannte deutsche Frauenzeitschrift hat kürzlich Vibratoren getestet. Alle haben die Note "Befriedigend" erhalten !

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf High heels in die Kirche und ..........geht schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"
Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache…..!"

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er
sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich:
Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht
kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau
erwische!"

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem
5-jährigen Sohn zu,
Der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn
spielt. Sie hört
Den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier
aussteigen wollen,
Schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
Vollidioten die hier
Einsteigen,beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen
Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
Sohn
und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden
auf
dein
Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem
Zug spielen, aber nur,
Wenn Du dich einer höflicheren Sprache
bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder
mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
bitte
vergessen Sie nichts im Zug.

Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen,
Die hier zusteigen, wünschen wir eine
angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine
Schneekönigin,
Als sie den kleinen dann noch hinzufügen
hört:
"... Und alle die wegen der 2-stündigen
Verspätung angepisst sind,
Beschweren sich bei der Schlampe in der
Küche!..."

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch .

Als Sie den Inhaber nach günstigen Tieren
fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 €
an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so
teuer ist.

Er erklärt ihr, daß es ein ganz besonderer
Frosch sei : Er könne blasen !!!! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen und überreicht den Frosch
ihrem Mann.

Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute
abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf , da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht , sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.

Warum durchstöbert ihr die Kochbücher um
diese Uhrzeit ! ? fragt Sie .

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: Sobald
der Frosch kochen kann, fliegst du raus !!!!

Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto
vor die Garage und wäscht es zwei Stunden
lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht,
fährt der ebenfalls sein Auto vor und
beginnt
zu waschen. Der Deutsche beginnt inzwischen
sein Auto zu wachsen. Der Türke will da
natürlich nicht nachstehen und wachst
ebenfalls. Stunden später beginnt der
Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag
lang. Ebenso der Türke. Als der Deutsche
fertig ist, geht er ins Haus, holt ein
Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über
das Auto. Es perlt ab wie von einem
Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die
Garage, holt eine Eisensäge und schneidet
ein
Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der
Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was
soll den das? Warum schneidest Du da eine
Scheibe ab?" Erwidert der Türke:
"Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide
ich meins."

Es macht schon einen erheblichen Unterschied, ob der Bauer oder die Bäuerin viel Holz vor der Hütte hat ...

Ein deutscher und ein holländischer Jäger schießen gleichzeitig auf einen Vogel,der fällt genau auf die Grenze und beide wollen ihn haben.
Sagt der Deutsche,ok,als Vorschlag wir treten uns jetzt gegenseitig solange in die Eier bis einer aufgibt,dann kann der andere den Vogel haben
Der Holländer ist einverstanden,der Deutsche nimmt Anlauf und tritt den Holländer mit voller Wucht in die Eier.
Nach 10 Minuten erwacht der Holländer und sagt:Jetzt bin ich dran.
Darauf der Deutsche : Nee,den Vogel kannst du haben,das war mir der Spaß wert.

man Frauen nach zehn Jahren unfallfreiem Fahren?







Den zweiten Gang.

Gott,hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag
Das leben sollte mit dem Tod beginnen und
nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feed under,es ist dunkel und
muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen,weil Du zu
jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter
Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaaanz laaaangsam an zu
arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist,geht's auf
die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,um das
Studentenleben
in Saus und Braus zu genießen,nimmst Drogen,
hast nix als Frauen bzw.Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist,
wird es Zeit für die Schule,die natürlich
mit
einer
einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte
Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller
Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten,
anschließend dümpelst Du ein paar Monate in
einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil!!

Du bist echt der Knaller!
Kann man dich buchen?!?

sie hat doch nur einen witz geschrieben, warum willst du sie dann besuchen?? und was machst du wenn du bei ihr zu besuch bist und ihr freund(mann?) sitzt auch neben dir??

kopfschüttel....

Wer zumindest die Grundschule besucht hat, sollte dem Lesen mächtig sein.

Ich schreibe:" BUCHEN" nicht "BESUCHEN".

Das Hineineinterpretieren von zwei(!) fehlenden Buchstaben ist
durchaus schon fast eine Meisterleistung, aber dann
auch noch irgendwelche abstrusen Konsequenzen zu beschreiben
grenzt schon an.... egal.

Ergo, wer lesen kann ist EINDEUTIG im Vorteil.

Und um es dem im Geiste einfachen auch noch nahe zu bringen:
Es war ein LOB an Anchesa63!


Fazit:
Ich erachte den Kommentar als den kläglichen Versuch eines
"Running-Gag's".

ok, du hast recht..:) ich lese hier soviel negativen mist das mir schon jeder zweizeiler so vorkommt, sorry..:)
ich ziehe alles zurück und behaupte das gegenteil...hab mich schon gefragt warum man bei einem witz gleich jemanden besuchen möchte, lach....

nochmal sorry.. !!

beim Frauenarzt...:

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"

Widersprich nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber.

Als Kinder waren die politisch inkorrekten Witze immer unter den Besten. Als Erwachsene wird gleich die innere Haltung aus einem Witz abgeleitet.

Gary Larson hat mal einen Witz über Jane Goodall (die mit den Affen) gezeichnet, wonach sich halb Amerika über die Anmaßung beklagt hat. Am Ende hat sichGoodall gemeldt und fand es wahsinnig lustig.

Nicht gleich ales so ernst nehmen, derzeit vielleicht sogar im Kino schauen wie's auch geht (Ziemlich beste Freunde) und locker machen.