Witzecke Nr.4

Der höfliche Penis steht auf...damit die Frau sich setzen kann !

Bei einem Weinhändler ist der "Vorkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.

Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.

Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: " Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.

Noch ein Glas ....

"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"

"Korrekt."

Das dritte Glas ...

"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.

Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,...
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu....
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder..................

Der Penner probiert... und sagt : "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!

Meiner FREUNDIN ist Treue total wichtig, meiner Geliebten nicht so sehr.....

WITZIG, wie unterschiedlich Schwestern doch sein können !

Die Kirche sagt:"Die Pille danach" ist Abtreibung !

Da frag` ich mich: Ist "Wichsen" Mord ?

Und vor allem: Ist "Schlucken" Kannibalismus ?

Kommt ein Mann in die Bar. Setzt sich an den Tresen und bemerkt ein weinendes Pferd neben ihm. Verwundert sagt er zum Barkeeper:” Ihnen ist schon bewusst, dass dort ein Pferd sitzt!”
Der Barkeeper sagt: “Ja ich weiß, dass ist einer unserer Stammgäste. Es ist lediglich etwas nervig, dass es ständig weint! Wissen Sie was, wenn sie es zum Lachen bringen, gehen alle Ihre Getränke heute Abend aufs Haus!” Der Mann überlegt kurz, dreht sich zum Pferd und flüstert ihm ewas zu! Auf einmal fängt das Pferd an zu lachen. Der Barkeeper ist beeindruckt und hält sein Versprechen. Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar und setzt sich wieder an den Tresen. Dort bemerkt er das Pferd vom letzten Mal. Der Barkeeper sagt zum Gast:”Seit dem Sie das letzte Mal hier waren, will das Pferd nicht mehr aufhören zu lachen! Wissen Sie was, heute Abend gehen auch alle Ihre Getränke aufs Haus, wenn Sie das Pferd wieder zum Weinen bringen!” Der Mann überlegt kurz und geht daraufhin mit dem Pferd hinaus. Einige Minuten später kommen beide wieder rein und das Pferd weint wieder. Der Barkeeper ist natürlich vollkommen verblüfft und sagt zum Mann:”Wissen Sie was, ich halte mein versprechen, aber ich würde gerne vorher wissen was Sie gemacht haben mit dem Pferd?” Der Mann daraufhin:”Kein Problem. Beim letzten Mal hab ich dem Pferd gesagt, dass ich einen Längeren habe und diesmal hab ich es ihm bewiesen!”

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und
einem ICE?


Schon mal versucht, einen ICE durch blasen zum
stehen zu bringen?

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.

"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Oma schwerhörig beim Arzt:

Arzt: Sie haben Thrombose
Oma: Häää?
Arzt: Sie haben "THROMBOOOOOSE"
Oma: Aaha!!!

Arzt: das muss man operieren
Oma: Häää???
Arzt: "OPERIEEEEEEEREN"
Oma: Ahaaa!!!

Arzt: das kostet viel Geld
Oma: Häää???
Arzt: "VIEEEEEL GELD "
Oma: Ahaaa!!!

Daheim fragt der Opa: Und was hat der Doktor nun gesagt ?

Oma antwortet: Er hat gesagt ich hätte einen Traumbusen,
den müsste man fotografieren und dann bekomm ich viel Geld !!!!

kommt'ne Frau beim Arzt.......

Ein Sturzhelm oder eine Zipfelmütze ?

Bei einem Test wurde beides zeitgleich bei Innsbruck von der Europabrücke fallen gelassen...

Das Ergebnis ist eindeutig ...:-)

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.

Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt:

„Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich

eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene

Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.“

Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die
Kröte.

Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen

steht vor mir und sagt: „Du kannst alles von mir haben, nur nicht

Bumsen.“



Und ich Trottel sag: „Und wie wär's mit Blasen?“

Unterhalten sich zwei Freundinnen.

Die eine,
als ich gestern nach Hause kam sitz mein Mann in der Küche
und holt sich eine runter !!

Die andere,
Na so was, und was hast du dar gemacht ??

Ich hab ihm dann schnell im Mund genommen !!

Igitt noch mal, wieso das denn??

Na ja, ich hab doch viel schneller die Zahne geputzt
als wie die Ganze Küchenboden !!!

Sagt ein Mann zu seiner Frau:

Liebling können wir heute Abend vielleicht mal die Stellung tauschen ??!!

Daraufhin antwortet sie:

Das ist eine sehr gute Idee !! Du stellst Dich heute Abend ans
Bügelbrett während ich auf der Couch sitze und furze !!!

Frank wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:'Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!'

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da seine Tochter und ißt. Frank fragt sie:"Kleine, was ist gestern eigentlich passiert?"

Seine Tochter sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Frank weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm seine Tochter, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Resultat:
• Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
• Kaputte Möbel: 250 Euro
• Frühstück: 10 Euro
• Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Bringt vom Fitnesscenter seinen Kumpel mit nach Hause . Eine Hühne, beinander wie ein Stier im Gegensatz zum Hausherrn. Die Dame des Hauses ist recht erfreut..

Man sitzt Fröhlich beinander am heißen Sommertag.

Er grinst seinen Kumpel an, gibt ihm ein Handtuch in die Hand:

" Ich schnapp sie mir jetzt, leg sie übers Sofa. Fächelst a bisserl, sonst wird's mir schnell zu heiß heut "

Gesagt, getan....einer versucht sein Möglichstes, der andere wedelt daneben und grinst.

Nach einer Weile steht er auf, sagt zum anderen " komm übernehm mal...gib mir das Handtuch "

Der lässt sich ned zweimal bitten...die Frau auch ned...nimmt sie in seine kräftigen Arme...versteckt sein mehr als ausreichendes Teil...die beiden keuchen und fliegen , lassen's krachen, während der andere Luft fächelt..

Am Ende liegen die beiden glücklich und fertig engumschlungen aufm Sofa

Sagt Er zum neuen Hausfreund: " Siehst es jetzt, so wird gscheit gewedelt "

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte,
zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht,
ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom,
das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: 'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?'

Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen,
schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!

Der Besoffene: 'Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!'

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:
'Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?'

Der Besoffene: 'Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!'

Gestern saß ich bei McDonalds auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts ?" Normalerweise bin ich nicht der Typ, der auf Konversation auf den Herrenklo steht, trotzdem antwortete ich: schon OK danke; und die Stimme sagte: Was machst Du gerade? Ich dachte: Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend an diesem Ort ins Detail zu gehen und sagte: Naja das übliche halt. Als die Stimme dann plötzlich fragte: "Soll ich rüberkommen??" Völlig irritiert flüsterte ich: Rüberkommen?? Schien ein Perverser zu sein denn die Stimme antwortete: "Ich könnte es Dir ordentlich besorgen !!! " Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier zog schnellstens meine Hosen hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draussen.

Vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Ich rufe später zurück, irgendein Idiot quatscht mir dauernd dazwischen ....."

Geht der Sepp in seinen Stall die Kühe melken. Drückt auf den Lichtschalter..Zack die Sicherung ist raus...er hat grad noch eine...

Geht zur ersten Kuh...steckt der Zenzi die Melkmaschine an...drückt auf den Knopf...Zack....schon wieder kein Strom..

Er kratzt sich , hat eh keine andere Möglichkeit, nimmt sich einen Schemel, einen frischen Eimer...setzt sich neben die Kuh, beginnt händisch zu melken.

Muss ständig aufpassen, dass sie ihn nicht tritt mit dem Huf. Also nimmt er einen Strick, bindet das Bein bisserl fest...macht weiter..

Jetzt drängt sich die Kuh immer weiter Richtung Boxenwand..klemmt ihn ein...er ist bisserl genervt, nimmt einen Strick, macht den anderen Haxen auf der anderen Seite fest...setzt sich wieder mit seinem Eimer...macht weiter..

Zack...sein Hut fliegt durch die Luft..und Zack.. Kriegt er noch eine gewischt vom Schwanz der Kuh....steht auf...richtig angefressen..

" Wart nur ...sagt er laut...das kriegen wir schon hin "

Steht hinter ihr...schaut sich um...stellt sich auf seinen Schemel, nimmt den Schwanz der Kuh, will ihn oben an einem Gestänge fest machen...findet keinen Strick mehr, tut nicht lang rum, nimmt seinen Hosengürtel..

Kaum dass er's geschafft hat, rutscht ihm die Hose runter, seine Frau kommt rein in den Stall. Schaut ihn an..

" sag mal, was machst denn du da ?"

Er schaut sich um....schaut sie an ...sagt

" weißt Schatz, es gibt Momente, die kann man ned erklären "

... ist eng doch ein recht dehnbarer Begriff

Zwei Iren - John und Sean - wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: ‘Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!’ Die beiden gehen raus. John sagt: ‘Und? Haben wir bezahlt? Nein!

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun. John antwortet: Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiß Bockwurst verloren.

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit und...

......also wirklich, was denkt ihr denn für schlimme Sachen!? Halloooo, ihr Ehemann spricht deutsch!

Mann kommt splitternackt abends ins Theater

Spaziert durch die Eingangshalle.....bleibt vor der Garderobe stehen, fragt die Frau ob er seinen Hut abgeben kann...

Das ist Übermut

Schlagfertigkeit ist, wenn sie ihn fragt ob er seinen Knirps auch gleich mit da lassen will.

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt

Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine:
Ich habe etwas Merkwürdiges erlebt. Letzte Woche klingelt es an der Tür. Ein hübscher, junger Mann steht vor der Tür und fragt, ob mein Ehemann zu Hause ist. - Ich sage nein. - Darauf geht er mit mir in's Schlafzimmer und verführt mich. Dieses Spiel hat sich bisher fünf Mal wiederholt. Langsam frage ich mich:
Was will der Typ eigentlich von meinem Mann?