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Witze & co

*******aris Frau
644 Beiträge
Ein Pfarrer beim Arzt.
Die Diagnose: Geschlechtskrankheit.
Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem Pfarrer fehlt schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen.
Der Pfarrer geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome.
Der Pfarrer - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll.
Sagt der Apotheker: Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist ziehen Sie das einfach über den Löffel.



Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines ...

... Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt.
Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.
So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen:

"Ihr wißt doch, dass das Siegel des Beichtgeheimnisses niemals gebrochen werden kann. Deswegen berichte ich nur ganz allgemein. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie sie einen Fernseher gestohlen hatte und wie sie, als die Polizei sie fing, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem habe sie von den Eltern Geld gestohlen, auch am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau des Chefs und die Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt.
Ich war wirklich entsetzt, das zu hören. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede:
"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, denn ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."


Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!
haha;)
Drei frustrierte Frauen sitzen zusammen im Cafe, reden über ihr eingeschlafenen Sexleben und beraten sich über die Möglichkeit, es wieder schwungvoller zu gestalten. Sie einigen sich darauf es mit Lack und Leder zu versuchen. Sie kaufen zusammen Stiefel, Strümpfe, BH, Maske usw.

1 Woche später treffen sie sich erneut, um ihre Erfahrungen auszutauschen.

Fängt die erste an
und meint:

Mein Mann kam nach Hause, sah mich, riss mir die Klamotten vom Leib und nahm mich direkt im Flur..

Meint die zweite:

Bei mir kam mein Mann heim, sah mich an, trug mich auf Händen ins Schlafzimmer und vernaschte mich die ganze Nacht. Da schaut

die dritte ungläubig und sagt:

Bei mir kam mein man Heim, setzte sich auf die Couch, machte den Fernseher an drehte sich zu mir um und fragte: UND BATMAN WAS GIBT'S ZU ESSEN???
*******orce Mann
13 Beiträge
Jesus und Casanova
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?....

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.... *zwinker*
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
*******AYER Mann
3.056 Beiträge
Reiten
Ein Busensternchen zum anderen:
"Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten."
"Und hast Du die Rolle bekommen ?"
"Ich nicht, aber das Pferd !"
*koenig*
******ill Paar
60 Beiträge
Weihnachstzeit - Stollenzeit !
Treffen sich in Dresden 2 Rosinen. Sagt die eine Rosine zur anderen
nach einer kurzen Bergrüßung, " warum trägst Du denn heute einen
Schutzhelm "? Antwort:" ich muß heute noch in den Stollen".
*******AYER Mann
3.056 Beiträge
Sport ist Mord
"Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden,
daß man mit Toten reden kann."

"Das ist ja fantastisch."

"Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."
Eine Blondine und ihr nervenstarker Freund sehen sich zusammen einen Western an. John Wayne reitet auf ein Feld mit stacheligen Riesenkakteen zu.
Sagt der Mann: „Ich wette um 100 Mark, dass der da durchreitet und vom Pferd fällt.“
Die Blonde hält dagegen.
Prompt reitet Wayne durchs Feld, stürzt vom Pferd, fällt in die Stacheln.
Der Mann: „Okay, du kannst die Kohle behalten, ich hab den Film schon mal gesehen.“
Seine blonde Freundin: „Ich auch, aber ich habe nicht gedacht, dass der Typ da noch mal durchreitet.“
*******aris Frau
644 Beiträge
Männer sind schwierig...
Meiner spricht jetzt nicht mehr mit mir, weil ich " ja Du " sagte.

Kam ich neulich nach Hause, das sagt Er zu mir:
"Weißt du dass wir jetzt 3Wochen keinen Sex hatten?"

Ich : "..... ja Du"
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Gehen zwei durch den Wald,
Sagt sie:Ich hab das Gefühl,du willst mich bumsen?
Er:Aber nein!
Sie:Okay!Bums mich trotzdem,damit ich dieses blöde Gefühl loswerde.
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Oh Gott!
2 Katholische Pfarrer unterhalten sich.
Sagt der eine:Meinst Du der Papst wird das Zölibat irgendwann aufheben?
Sagt der andere:Ich glaube nicht,dass wir das noch erleben werden.
Aber vielleicht unsere Kinder?
**********r2_he Mann
18 Beiträge
sagt die eine Schamlippe zur anderen: kommst mich heute Abend besuchen.
die Andere: wenn nichts dazwischen kommt *g*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Die Lehrerin fragt den Seppl:Was willst Du werden wenn Du groß bist?
Seppl antwortet: Ich will Multimillionär werden,ins teuerste Bordell gehen,mir die schönste Prostituierte aussuchen,ihr einen Porsche und ein paar Milllionen schenken,dazu ein Haus auf der Copacabana,ein Appartement in Paris,einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und dreimal täglich! poppen...
Die Lehrerin etwas verwirrt,versucht das Thema zu wechseln:Und Erna was willst Du werden?
Ich will die Prostituierte vom Seppl werden...
****cco Mann
17 Beiträge
Was sagt der Metzger bei seiner ersten Hochzeitsnacht zur Frau??

Wie hätten Sie es den gern? Im Darm oder in der Dose?


*lol*
"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"- "Ins Leichenschauhaus" - "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" - "Wir sind ja auch noch nicht da..."
Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" "Wegen Regelverstoß!" "Was hat er denn gemacht?" "Handspiel im Strafraum!"
Es war zwar schon Ostern aber trotzdem gut
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Fritzchen fragt seinen Vater:
Kann man mit dem "Ding" eigentlich nur pinkeln?
Ja,natürlich ,antwortet der Vater,damit kann man nur pinkeln.
Das stimmt aber nicht,meint Fritzchen,ich habe neulich gesehen wie die Mama sich damit die Zähne geputzt hat...
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Gregor steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt,wie er zu dem Super- wagen gekommen ist?
Also,da stehe ich als Anhalter an der Autobahn,und dann kommt diese Frau mit dem Porsche.Sie hält an,ich steige ein,und am nächsten Rastplatz fährt sie und zieht ihr Höschen aus...und weiter?Sie sagt zu mir,du kannst jetzt von mir alles haben was du willst...da hab ich natürlich den Porsche genommen...
Hast ja recht,wer weiß ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte! *zwinker*
*********micus Mann
19 Beiträge
Vegetarierin
Warum kann eine Vegetarierin beim Orgasmus nicht schreien ????

Sie will nicht zugeben, das ihr ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet *smile*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Ein Mann ist das erste mal bei einer Prostituierten und wundert sich über ihre ganz rasierte Muschi:Da sind ja gar keine Haare?
Sie genervt:Schon mal Gras auf einer Autobahn wachsen sehen?
******965 Frau
196 Beiträge
Klein Uschi auf dem Spielplatz, Mutti kuckt aus dem Fenster und ruft, ob alles i.O.ist. Kind sagt :" Mama, Mama, der Hund f..." Mama : Dann schau da nicht hin und Uschi sagt :
" Aber, das tut doch so weh...!"
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was dort drinnen so vor sich geht.
Als ein Mann heraus kommt fragen sie:Du Onkel was hast Du denn da drin gemacht?
Oh dafür seit ihr noch zu klein,sagt er...Ein zweiter Mann gibt ihnen auch keine Auskunft,aber der dritte sagt ihnen schließlich:Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit ihr gebumst.
Verwirrt schauen sich die beiden an,sagt der eine:Ich hab 50 Cent,komm wir gehen rein.
Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor ihr stehen,ihr die 50 Cent zeigen und sagen sie wollen bumsen.Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen,knallt sie voll zusammen,sackt das Geld ein und verschwindet.
Draußen sagt der eine Junge noch etwas benommen,(weil Sterne um seinen Kopf sausen):Ein Glück dass ich nicht mehr Geld hatte,die hätte uns sonst tot gebumst!
****72 Mann
3.221 Beiträge
Klein Susi kommt zu ihrer Mutter und fragt: "Du Mama, wo kommen eigentlich Tampons rein?"
"Darein wo die Kinder rauskommen."
"In den STORCH ?!!"
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