Witze & co

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen
Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen"

Frau Minert hat einen Geldschein verschl uckt. Auf dem Klo kommen allerdings nur Münzen heraus. Daraufhin kontaktiert Frau Minert sofort den Arzt.
Meint der Arzt: "Sie sind halt noch in den Wechseljahren!"

Ein alter Mann zu seinem Penis:
Wir sind zusammen geboren,aufgewachsen,grösser geworden,haben zusammen gespielt,ja sogar geheiratet.
Warum stirbst du vor mir?

Ein Mann kommt zum Arzt. "Herr Doktor, Sie sind meine letzte Rettung. Ich habe starke Errektionsprobleme. Ich war schon überall. Bitte, ich bin zu allem bereit!" "Ja", meint der Arzt "haben Sie es schon mit Vollkornbrot versucht?" Der Mann denkt er hat sich verhört. "Mit Vollkornbrot????" "Essen Sie nur noch Vollkornbrot und die Probleme werden rasch nachlassen."

Der Mann stürzt aus der Praxis sofort in die nächste Bäckerei.
"Geben Sie mir 6 Laib Vollkornbrot, bitte!"
"Um Gottes Willen!", sagt die Verkäuferin. "Aber da wird Ihnen ja die Hälfte hart!"

... "Dann geben Sie mir 12!"

Zwei Teppichhändler. Einer davon ist der totale Angeber. Überlegt sich der andere eine Wette, mit dem er den Angeber vom hohen Ross holen will.
"Ich wette, dass du es nicht schaffst einen Teppich mit geschlossenen Augen per fühlen zu erkennen!" Darauf der Großkotz: "Klaro mach ich. Ich sag dir noch den Preis dazu."
Sie wetten um eine Kiste Sekt.

Es geht am frühen Morgen los. Das Großmaul bekommt die Augen verbunden und legt los: "Perser 9.000, Berber 6.500, Gabbeh 7.000,...."

Das geht bis zum Abend und der Angeber hat alle Teppicher erkannt und den Preis dazu gewusst. "Mensch," sagt der Kumpel, "du hast es ja echt drauf! Ich hab immer gedacht, du hast bloß ne große Klappe." Grinst der andere: "Komm, wir sind doch Freunde. Die Kiste Sekt saufen wir zusammen."

Und so machen sie es. Total besoffen wanken sie heim. Am nächsten Morgen ist die Frau des Angebers total stinkig. Beim Mittagessen immer noch ein böses Gesicht. Abends immer noch Schweigen. Da hält es der Angeber nicht mehr aus. "Sag mal, Weib. Was ist los? Ich bin schon so oft blau nach Hause gekommen. Nie hast du so ein Theater gemacht."

Daraufhin sie: "Dass du besoffen warst wie 1000 Russen ist auch nicht das Problem. Aber dass du nachts zu mir rüber gelangt hast und gesagt hast: Alte Kokosmatte mit Loch, 2.50 Euro! Das verzeihe ich dir nie!"

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig spaeter kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Compute r rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!"
Erwidert der Mann: "Was, Mord? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!"

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Bei Frau Maier klingelt es an der Tür.Als sie öffnet,steht ein Mann draußen und fragt:
Haben Sie ein Geschlechtsorgan?
Empört schlägt sie die Tür wieder zu.Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:Haben Sie ein Geschlechtsorgan?
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte ihrem Mann.
Der ist außer sich,schimpft und beschließt den Sittenstrolch zu überführen.Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt,bezieht er hinter der Tür Stellung.
Frau Maier öffnet,und wieder fragt der Fremde:Haben Sie ein Geschlechtsorgan?
Die Frau nimmt Ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:Natürlich habe ich eines.
Warum?
Meint der Fremde:Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum Ihres zu benutzen,und nicht das von meiner Frau!

Opa Oskar ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusc he Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf.
Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe.
Meint Opa Oskar: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: “Kennen wir uns?” Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!” Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: “Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?” – “Nein” erwidert sie kalt, “ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.”

Er: "Schatz, hast du Lust auf einen Spaziergang?"
Sie: "Oh wie schön - gerne!"
Er: "Dann bring auf'm Rückweg Bier mit!"

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und . . . . Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, Ja, was machst Du denn hier! Wieso bist Du nicht im Bett?"
Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.
"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe ... wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in m einem Bettchen verbringen!"
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!"
Darauf die Hexe: "Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Sie zu ihm:
"Ich geh jetzt ins Fitnessstudio und mache dort einen Bauch-Beine-Po-Kurs."

Darauf er:
"Aber davon hast du wirklich schon genug, mach doch lieber einmal Titten".

Sorry Frauen

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr. "Die Fahrzeugpapiere bitte." Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. "Alles klar, gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als sich ihr plötzlich der bescheuerte Günthter mit einer Mords-Errektion in den Weg stellt. "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!!"

Die Frau zum Mann "Guter Sex fängt im Kopf an"
Der Mann "Na dann öffne mal deinen Mund".

Tatsächlich ein Kommunikationsproblem zwischen Mann und Frau?

In Anbetracht der folgenden Unterhaltung scheint es mir eher ein Verständnisproblem unter Männern zu sein...

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
Fragt der Eine: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Der Andere: "Senkrecht oder waagerecht?"
Antwort: "Waagerecht"
"Dann muss es der Mund sein..."

@****os,

stimt damit hast du recht, zu Kommunikationsproblemen fällt mir auch noch ein:

Der Arzt, Herr Müller "sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren"
Herr Müller "wieso dass denn?"
Wieder der Arzt "Sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom!
Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!
Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern

Am Flughafen in Rio trifft Pirlo auf Iniesta und Rooney. Fragt Pirlo: "Was macht Ihr denn hier?" "Wir warten auf Ronaldo."



LG
Mrs. Losdos

Was haben Zeugen Jehovas mit den Eiern des Mannes gemeinsam?

• Sie treten immer zu Zweit auf
• Haben Scheiss-Frisuren
• Und mit rein dürfen sie auch nicht!