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Lachen beim Sex?236
Oft lese ich, dass beim Sex eine absolute Ernsthaftigkeit gewünscht…
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es darf gelacht werden

*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Hühhnerzüchter Heinz hat nachts auf dem Hof ein Geräusch gehört.
Er schleicht zum Hühnerstall und fragt:

"Ist da wer?"2

Kommt die Antwort:

"Nur wir Hühner!"
*******ter Mann
160 Beiträge
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"



 "Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Verrückte Schadensmeldungen an Versicherungen.

1. Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

2. Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherung an mich gezahlt wird.

3.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solch faule Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

4. Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

5.Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen. Der Sog war so groß, daß ich über die Kreuzung gezogen wurde.

6. Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle das w" weggelassen.

7.Ich habe un si viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
"Was bedeutet diese Zahl", fragt der Lehrer und schreibt "XXII" an die Tafel.

Meldet sich Ewald, der Sohn des Dorfgastwirts:

"Zwei Bier und zwei Korn, Herr Lehrer!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
"Ach, du liebe Güte! Sie sehen aus wie mein dritter Mann!"

ruft eine Frau einem Spaziergänger zu.

Der fragt: "Wie viele Männer hatten Sie denn schon?"

--"Zwei!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
"Sag mal, wird es dir nicht langweilig, Jahr für Jahr als Kellner auf den Faschingsball zu gehen?",

fragt ein Mann seinen Kumpel.

Antwortet der Freund:

"Eigentlich hast du recht, es ist schon etwas fantasielos. Aber dafür macht es mir immer einen Heidenspaß, bei den Leuten abzukassieren!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Peter macht für Nina einen Liebestanz
und wedelt dabei mit seinem...


...FC-Köln- Fähnchen
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
"Wie schreibt man eigentlich Katastophe?",

fragt sie nach der Hochhzeitsnacht.

Wundert er sich:

"Warum willst du das wissen?"

--"Oh, nur so. Ich schreibe Mutti einen Brief!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Ein ostfriesischer Blitzrechner im Fernsehen.
Moderator:

"Hier ist ein Ameisenhaufen. Wie viele sehen Sie?"

Ohne zu überlegen kommt die Antwort: "2753!"

Moderator:

"Wie haben Sie das so schnell gemacht?"

--"Ganz einfach: Beine gezählt und durch sechs geteilt!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
In 22 Toiletten im Bundestag wurde Koks gefunden.
Die Putzfrau ist sofort zurückgetreten.

Rudi Carrell
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst!

Der Arzt: " Sie scherzen!"
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.

Der erste:" Mein Sohn hat Tankwart gelernt und hat heute15 Tankstellen!"
Der zweite:"Mein Sohn ist Drogerist und hat heute20 Drogerien!"
Der dritte:"Naja,ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen. "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der dritte: Na gut, mein Sohn ist Homosexuell"

"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja,er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Der Gast in einem Nobelrestaurant bindet sich die Serviette um den Hals.

Fragt ihn der Kellner mit hochgezogenen Augenbrauen:

"Was darf's denn sein. der Herr, rasieren oder Haare schneiden?"
Lehrerin:"Max, was geben uns die Hühner denn?"
Max:"Eier"

Lehrerin:"Max, was geben uns die Schweine?"
Max:"Schinken"

Lehrerin:"Max, und was gibt uns die fette Kuh?"
Max:"Hausaufgaben"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Party bei Graf Drakula.

Meint ein Gast zu ihm:

"Toll. Ihre Bowle. Wo haben Sie die denn her?"

-"Geklaut. Alles Blutproben vom Polizeirevier!"
*****ajo Paar
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Themenersteller 
Chef zum Bewerber:

"Wie wollen Sie beweisen, daß Sie eine Verkaufkanone sind?"

--"Ich habe eine Melkmaschine an einen Bauern verkauft der nur eine Kuh hat. Die Kuh habe ich als Anzahlung mitgenommen!"
Kind: Spuckt auf den Boden.

Mutter:"Wir spucken nicht. Was im Mund ist wird geschluckt!"

Vater: Zieht die Augenbrauen hoch.

Mutter: " Du bist ruhig"
*****ajo Paar
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Themenersteller 
Ehemann:

"Schatz, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet, aber du bist immer nur zärtlich, wenn du Geld haben möchtest!"

Sie: "Ja, aber ist das denn nicht oft genug?"
*****ajo Paar
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Themenersteller 
Ein Frosch kommt mit seinem Verband an den Teichrand.
Fragt eine Kröte:

"Was ist denn mit dir passiert?"

Sagt der Frosch:

"Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Frau zum Ehemann:

"Sag mal, Schatz,findest du auch, dass ich zu dominant bin?"

--"Aber nein, Herrin!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Ein Arzt ruft nachts beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat. Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und sagt:

"Wenn's morgen nicht besser ist, melden Sie sich noch mal!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
"Mein Sohn hat schon beim ersten Wort gelogen!"

--"Was hat er denn gesagt?"

"Papa!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
In Zoogeschäft:

"Haben Sie einen sprechenden Papagei?"

--"Nein, aber einen Specht haben wir!"

"Kann der denn sprechen?"

--"Nein, aber morsen!"
*****ajo Paar
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Themenersteller 
Der Gast sitzt bei seinem Frühstück im Landgasthof. Die Pensionsmutter serviert zum Toast ein winziges Kleckschen Honig.

"Ach, sieh da", sagt er, "eine Biene halten Sie sich also auch!"
*****ajo Paar
265.872 Beiträge
Themenersteller 
Endlich ist es soweit. Das Brautpaar tritt vor den Altar.

Pfarrer: "Hiermit erkläre ich Sie zu Mann und Frau!"

Bräutigam: "Und was waren wir vorher?"
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