es darf gelacht werden

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen.
"Am Freitag habe ich herzlich gelacht . Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht . Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht.
...... Und wie war es bei dir?"
"Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten.

Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der neue denn so anstellt.

"Tja, was soll ich sagen? Irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!!"

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" ...
Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Eine Frau beklagt sich beim Arzt über ihre ständige Müdigkeit.

Der Arzt fragt wie oft sie denn in der Woche Sex hat.

Sie zählt an den Fingern ab: "Montag,Dienstag, Donnerstag,Freitag und Sonntag."

Der Arzt rät;"Vielleicht sollten Sie den Dienstag ausfallen lassen "

Das geht auf gar keinen Fall - "Das ist der einzige Tag an dem ich zu Hause bin,bei meinem Mann."

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren. Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Ein Angestellter vom Bestattungsinstitut!"

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf.

Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast."

"Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm.

Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer herum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Klein Erna mit ihrer Mutter in der Badewanne.Fragt erna ihre mutter,mama was hast du da unten ? eine vagina,und was habe ich denn da unten ? ein vaginchen.oooooh,dann hat ome ja ein vagoon.

oma

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze picknicken.
Da erscheint plötzlich ein Italiener ganz oben auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, "wir picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück.
Etwas später schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"
Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache.
Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut, meint er total erstaunt:
"Ja, verdammt von hier oben sieht's wirklich aus wie ficken!"

Dracula kommt auf einem Tandem in eine Polizeikontrolle.

Fragt der Polizist:"Haben Sie etwas getrunken?"

Amtwortet Dracula:"Zwei Radler"

Was stellst du dir unter einer idealen frau vor ?
Ein bett.

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung durch die Berge.

Als sie am Abend zusammen, gemütlich in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:


Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus:

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein .

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige dann dort.

Und die dritte Frau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.

Nach beendigung eines Ärztekongresses verabschieden sich die Teilnehmer.....
Der Augenarzt steht auf und sagt - "Ich geh nun, man sieht sich "
Der HNO Arzt steht auf und sagt - " Ja , wir hören voneinander "
Da steht der Urologe auf und meint - " Ich verpiss mich jetzt auch "
Sagte der Frauenarzt " Und grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein "