es darf gelacht werden

Ein Apotheker zeigt seinem Lehrling, wie man Geschäftsfördernd arbeiten soll.
Kommt ein männlicher Kunde uns verlangt ein Paket brillenputztücher. Der Apotheker gibt ihn die brillenputztücher und einem Flasche sidolin.
Der Kunde fragt den Apotheker ganz verstört, was er mit dem sidolin solle.
Darauf der Apotheker, wenn sie mit den brillenputztüchern ihre Brille putzen, sehen Sie das ihrer Scheiben dreckig sind. Dann können Sie mit dem sidolin die Scheiben putzen.
Das leuchtet dem Kunden ein und er kauft das sidolin.
Der Apotheker zum Lehrling, na begriffen?
Ihr denke schon antwortet der.
Nach 10 min betritt eine Frau die Apotheke und verlangt ein Paket Tampons. Der Lehrling legt ihr die Tampons und eine Flasche sidolin hin. Die Kundin fragt ihn völlig verwirrt, was soll ich mit dem sidolin?
Er, ist doch ganz einfach.Ficken kannst du eh nicht, also kannst du Fenster putzen.

Neee, ist doch ZU böse...
Nachher folgt noch ein Gruppenausschluss....

Ein Bauer mit 3 Söhnen.
Fragt der älteste Sohn, Papa ich brauche ein neues Auto. Darauf der Bauer, du weißt doch das der Trecker kaputt ist. Musst also noch zu fuss gehen.
Eine Woche später fragt der zweitälteste nach einem Mofa. Die gleiche Antwort. 3 Tage später fragt der kleinste nach einem Dreirad. Auch die gleiche Antwort. Der kleine schlendert traurig über den hoffe. Da sieht er, wie der Hahn auf der Henne. .... Er verpasst dem Hahn einen tritt und sagt, du gehst so lange zu fuss, bis der neue Trecker da ist.

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Ernst an die Eier fasse", erklärt Steffi, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Julia verblüfft , "immer, wenn ich Dieter an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Judith, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm .
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Judith trägt eine riesige Sonnenbrille , um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Steffi, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Judith,
"ich habe bloß meinem Andi an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Ernst und Dieter..."

Hast du Lust auf einen DVD Abend?

Ja, welchen Film?

Film? Ich sprach von DVD.
Duschen
Vögeln
Duschen

Zwei Freundinnen unterhalten sich
"Gestern hatte ich ein Blinddate zum DVD-Abend und wurde endlich mal wieder nach allen Regeln der Kunst vernascht."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich niemandem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Der Wilde Westen.
Eine Kutsche ist mit 3 Generationen unterwegs. Oma, Tochter und Enkelin.
Es kommt wie es kommen muss. Die Kutsche wird überfallen.
Der Räuber ruft, alle aussteigen. Darauf die Enkelin, auch die Oma? Ja,wenn alle dann alle. Nun stehen die 3 da nebeneinander. Und nun eure Wertsachen hergeben. Fragt die Enkelin, auch die Oma? Ja,wenn alle dann alle.
So, und jetzt alle ausziehen. Fragt die Enkelin, auch die Oma? Ja, wenn alle dann alle.
Und nun werdet ihr gefikt. Fragt die Enkelin wieder, auch die Oma?
Da sagt Oma zur Enkelin, psssssssst,hast du doch gehört, wenn alle dann alle.

Mit einer Frau zu diskutieren ist wie AGB's zu lesen.

Am Ende ignoriert man alles und klickt auf "Ich stimme zu"

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf, da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Dieter mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Satan: " Hey.ich hab letzten Monat deine Seele gekauft und.,"

Ich: "Keine Rücknahme"

Satan: "Komm schon. BITTE!!! Sie macht mich fertig."

Geht eine Frau in einen Bettenladen und sagt zum Verkäufer: "Ich möchte gerne ein Bett das nicht quietscht!"
Antwortet der Verkäufer: "Dann kaufen sie sich am Besten ein Einzelbett!"



Zitate.....

Sex ist wie Skat - wenn du keinen guten Partner hast, brauchste du eine gute Hand

Wer gut über die Runden kommt, hat auch mit schlanken kein Problem

Wer anderen eine Grube gräbt... ist Hilfsarbeiter

Meine Oma fing neulich beim Familienessen an zu Kichern, als ich sie fragte, was los ist, sagte sie :

"Jeder hier lebt nur, weil ich flach gelegt wurde "

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir!"
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank....?"
Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu..."

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen.
Da tippt ihm der Bär plötzlich von Hinten auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!"
Jäger: "Na, dann lieber bumsen."
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen.
Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.
Am nächsten Morgen geht der Jäger abermals in den Wald: "Diesmal erwische ich diesen Drecksbären aber bestimmt".
Schon nach kurzer Zeit sieht er ihn, schießt, und..
Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Jetzt mal ehrlich... zum jagen bist du nicht hier, oder?"

"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?"

"Nichts,er hat sie angegriffen,also soll er sich aus selbst verteidigen."

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.

Da fragt der andere: "Warum essen Sie denn Apfelkerne?"

"Das macht intelligent."

"Darf ich auch welche haben?"

"Ja, für fünf Euro."

Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie.

Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"

Entgegnet der andere: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

Eine Überlegung......
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann das Testergebnis "befriedigend" besser als "gut"?

Na, egal - weiter mit "Es darf gelacht werden"

Günther und Basti rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Günther in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Basti holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Basti zu Günther: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Günther stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Basti funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Günther fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Basti zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Günther verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Basti funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Basti gibt die Auskunft weiter und Günther, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Basti funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Günther röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Basti langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Ich bin meinen Führerschein los..........
und alles nur wegen eines blöden Polizisten.

Das Gespräch lief so:

Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere ihnen, ich habe nichts getrunken.
Polizist: Ok, machen wir einen Test! Stellen sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen ZWEI Lichter entgegen, was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung.
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen sie sich vor,Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen EIN Licht entgegen, was ist das?
Ich: Ein Motorrad!
Polizist: Na klar! Aber welches? eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Wie ich sagte, betrunken!

Ich wurde langsam, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.

Ich: So.... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na klar, eine Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!