es darf gelacht werden

"Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.
Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."
Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, ich bin Glaser und habe 150 Angestellte."
Der Deutsche sagt: "Ich heiße Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!"
Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.
"Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"
Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."
Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck..."

Ein blinder junge, hatte bisher noch keine sexuellen erfahrungen.
Nun ist der Zeitpunkt da, um es zu ändern und er geht zu einer Nutte.
Sie gehen auf ihr Zimmer. Sie nimmt seine Hand und führt sie zur Brust. Der junge fragt sie, oh was ist das denn? So schön weich und rund.
Das sind meine Brüste antwortet sie. Aha antwortet er.
Denn führt sie seine Hand zu ihrer Muschi. Der junge streichelt sie. Und was ist das, fragt er?
Das ist meine Muschi.
Der junge riecht an seinen Fingern,Und fragt, ist sie tot?

Was ist der Unterschied zwischen einem Macho und einem Obermacho?

Der Macho lässt sich einen blasen und fragt danach: „Wie war ich?“
Der Obermacho will sich einen blasen lassen, bekommt aber keinen hoch und fragt sie dann vorwurfsvoll: „Passiert Dir das öfter?!?"

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt... Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" ???
Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid.Schwellen sie an?"
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."

Zwei Freundinnen beim Golfspielen: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."
"Oh Gott, da halten doch Pflaster so schlecht..."

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine Bauer zum anderen : "He, Horst, dahinten auf deinem Acker vögelt deine Frau mit deinem Knecht!"
Dreht sich der Horst um und meint: "Das ist nicht mein Acker!"

Arnaold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump,ein Schulkind und ein Pilot fliegen mit einem Flugzeug.
Dieses droht abzustürzen und es sind nur vier Fallschirme an Bord.
Der Pilot sagt:"Ich habe Familie und die brauchen mich. " Er nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt:"Ich bin der größte Schauspieler und Star." nimmt sich einen Fallschirm und springt ebenfalls.
Trump sagt:" Ich bin bald der mächtigste Mann der Welt und außerdem der Cleverste von uns. " Auch er nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Der Papst dreht sich zu dem Kind ume sagt:" Ach weißt du...ich bin so alt und komme eh in den Himmel. Rette du dich. "
Da sagt das Kind zum Papst:+ Nein,nein...es ist alles in Ordnung,hier sind noch 2 Fallschirme. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen "

2 Frauen gehen einen Trinken.
Als sie dann besoffen auf dem Rückweg sind, müssen sie mal .weit und breit keine Toilette. Dann kommen sie an einem Friedhof vorbei. Kurzer Hand springen sie über den Zaun und verrichten ihr Geschäft hinter dem nächstbesten Grabstein. Die erste nimmt ihren Slip und wischt sich ab und schmeißt ihn weg. Die zweite nimmt eine kranzschleife und reinigt sich.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden Ehemänner. Sagt der eine zum anderen, so langsam reicht es mir. Meine Frau kam betrunken und ohne Slip nach Hause.
Sagt der zweite Ehemann, das ist ja gar nichts. Meine Frau kam betrunken nach Hause, mit einer Schleife zwischen den arsch backen.
Darauf stand, wir werden dich sehr vermissen, deine Jungs von der Feuerwehr.

Paul zu seiner Frau : "Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen Du kannst doch gar nicht kochen!"
Darauf sie: "Na und, du guckst doch auch Pornos!"

Der unansehnliche Chef hält der bildhübschen Sekretärin einen Kugelschreiber unter die Nase: "Wenn Sie mir sagen können, was das ist, dürfen Sie mit mir schlafen."
Sie: "Äh, eine Apfelsine...?"
Er: "Ich glaube, das kann man gelten lassen..."

Ein Rentner Ehepaar kauft sich ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen. "Wie geht es ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir weit ab vom Schuss sind? Sie langweileilen sich doch nicht bei uns? Was machen Sie denn den ganzen Tag so?

Sagt der Opa: "Wecken, 7.00 Uhr sexuelle Aktivitäten,danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten,Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11.00 Uhr zurück vom Markt, sexuelle Aktivitäten,kochen,wiedertwm sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15.00 Uhr kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18.00 Uhr Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19.00 Uhr Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20.30 Uhr Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21.00 Uhr in's Bett,da sehr müde ...!

Verblüfft fragt der Bürgermeister:"Wie alt sind Sie denn?"

"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling...!"

"Glückwunsch" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

Sagt der Opa:"Sie geht mir auf den Sack..,"

Ein 18-jähriges Mädchen arbeitet seit einer Woche in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten.

Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma:
"Was machst denn Du da ? Wieso stehst Du in der Schlange ?"

Antwortet das Mädchen:
"Ach, da vorne werden Orangen verschenkt.
Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen."

"Prima", meint die Oma, das mach ich auch.
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.

Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

"Wie? Sie auch? In ihrem Alter?
Wie machen sie das denn ???"

Sagt die Oma:
"Ach, das ist ganz einfach, ich nehme mein Gebiss raus und sauge kräftig

Ein kleines Mädchen fragt seine Mutter : "Mama , darf ich mit dem Hund Gassi gehen ?"
Die Mutter antwortet:"Nein, Kiran ist läufig".
Die kleine ist verwirrt :"Was heißt das denn? "
"Frag deinen Vater ".
Also geht sie zum Vater in die Garage, wo er gerade am Auto schraubt und fragt: "Papi , darf ich mit Kira Gassi gehen?" Mama hat gesagt, sie ist läufig und ich soll dich fragen ".
Der Vater sagt :" Bring sie mal her.: Dann nimmt er einen Putzlappen, gibt ein paar Tropfen Benzin drauf und reibt der Hündin damit den Rücken ein, "in Ordnung ". sagt er,jetzt kannst du gehen.
Lass sie aber unbedingt an der Leine und geh nur einmal um den Block. "
Die Kleine ist glücklich und läuft los.
Nach ein paar Minuten ist sie zurück -mit der Leine aber ohne Hund.
Erstaunt fragt der Vater :"Wo ist Kira?
"Ach , ihr ist wohl das Benzin ausgegangen . Aber der nette Hund von unten an der Ecke schiebt sie nach Hause.

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei.

Gehen eine Frau und ein Mann zur Ehetherapie. Sagt der Mann zum Doc: "Wenn ich mit meiner Frau Sex habe, kommt sie einfach nicht zum Orgasmus..., was soll ich tun?!".

Darauf der Arzt zu dem Mann und der Frau: "Sie sollten Ihrer Frau während des Verkehrs, Luft zu wedeln, damit sie besser einen Orgasmus bekommt.“
Die beiden gehen nach Hause und treffen zufällig auf einen Farbigen. Da fragt der Mann den Farbigen "Sag mal...willst du dir 50€ verdienen?". Der Farbige zu dem Mann in gebrochen Deutsch: " Ja, natürlich gern". Der Farbige geht also mit zum Ehepaar nach Hause.

Alle drei entkleiden sich. Der Mann erklärt dem Farbigen, was er zu machen hat: "Hör zu, du sollst meiner Frau mit diesem Fächer Luft zu wedeln, während wir es tun". Der Farbige nickt und der Mann und die Frau fangen an miteinander Sex zu haben. Der Mann versucht alles und strengt sich an, aber es will einfach nicht klappen.

Der Mann ist total außer Atem und sagt zu dem Farbigen: "So...ich kann nicht mehr, wir tauschen die Rollen". Nach drei Minuten bekommt die Frau einen heftigen Orgasmus.

Da schreit der Mann zu dem Farbigen: "Siehst du?!? So wird gefächert, so wird gefächert!!!!!!"

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.
Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten.
Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?
Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen....
Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft. ......
Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

"Warum haben Sie den Gruselclown so zugerichtet?"

"Notwehr"

"25 Schläge?"

"Die Nase hat so lustig gehupt."