es darf gelacht werden

Sitz der Herr Graf und sein Butler und haben Langeweile.
Sagt der Graf zum Butler: "Lass uns doch ein paar Sätze zusammen reimen, damit die Zeit besser um geht" ????
Sagt der Butler zum Graf: "Dann fangen Sie bitte mit dem ersten Satz an"
Der Graf: "Ich bin der Graf Silvester und ficke mit deiner Schwester."
Dann der Butler: "Ich bin der Butler Johan und fick mit deiner Frau"
Der Graf sagt: "Das reimt sich doch gar nicht"
Der Butler: "Ja, aber es stimmt "

Steffi und Carla lösen ein Kreuzworträtzel.....
Steffi: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Carla: "Senkrecht oder waagrecht?"
Steffi: "Waagrecht" besserwisser
Carla: "Dann muss es der Mund sein..."

Was hab ich mich heute aufgeregt....
Les ich in der Zeitung eine Annonce:" SENSATIONELLES VERGNÜGEN***PURE LUST"***

Für Deutsche.....mit Gummi...100 €
Für Asylanten....ohne Gummi...50 €

Da habe ich natürlich sofort angerufen,mich beschwert und um Klärung gebeten.

War Bungee-Jumping

Euer Rassismus hat hier im JOYclub nix verloren

Einen arabischen Namen tragen, aber rassistischen Mist ablassen.
Voll daneben!

Last mal die Kirche im Dorf oder sollte der Humor auch schon zensiert werden. Wenn ihr nichts zum Schmunzeln beitragen könnt seid ihr falsch hier. Denn in dieser Gruppe geht es darum auch mal wieder zu lachen. sollten die "Meckerer" vergessen haben was das ist die Smilys zeigen es euch

Witze bitte nur noch einstellen über:
Ostfriesen, Ossis und Wessis, Bayern, Sachsen, Schwaben, Italiener, Franzosen, Amerikaner, Chinesen, Blondinen, Manta-Fahrer, Polizisten und Politiker!

Aber Achtung, es könnte bei allen betreffenden Gruppierungen zu Beschwerden kommen

dies ist ein privater Beitrag der Sächsin

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr D.. D.. Doktor i.. ich stott..tt.ttere so. Kö.. können Sie mir hel..f...fen?"
Da sagt der Doktor: "Na dafür muss ich sie aber erst mal untersuchen. Ziehen sie sich doch bitte mal aus!"
Der Mann zieht sich aus und der Doktor ruft: "Na, das ist ja kein Wunder bei ihrem Gehänge. Da müssen wir unbedingt ein paar Zentimeter abnehmen!"
Die Operation gelingt und der Mann geht nach Hause.
Nach einer Woche kommt der Mann wieder und sagt: "Herr Doktor, das mit dem Stottern ist jetzt völlig weg, aber meine Frau war an die Länge nun mal so gewöhnt und schimpft jetzt dauernd rum. Können sie nicht vielleicht wieder ein paar Zentimeter dran nähen?"
Sagt der Doktor: "Da.. da.. da ist lei..lei..leider nicht me..mehr mö..mö..möglich..."


Persönliche Anmerkung :
Ein Witz ist eine eigene Auslegung des persönlichen Humor oder zur Ausdrucksgebung des künstlerichen auslebens der eigenen Art. Kunst ist das schöpferische Gestalten und Schaffen von Werken (wie Malerei, Musik, Literatur), für das jmd. Begabung und ein bestimmtes Können braucht. Verbreitung dieser ist immer gestattet und darf nicht unterdrückt oder verboten werden.
Wenn ein Witz nicht mehr weitergegeben werden kann Wort/Schrift weil es irgendwen persönlich abspricht, gibt es morgen keinen Humor mehr. Bei genauem betrachten kann sich in jedem Witz sonst irgendwer wiederfinden und sich diskriminiert fühlen und diesen verbieten.NEIN !

Wir selbst sind deutscher / französischer Herkunft.... sollte jemand also Witze über Franzosen machen, so werden wir herzlich mitlachen.

Spielregeln


Der JOYclub versteht sich als unpolitische Plattform, die den Austausch aller User unabhängig von sexueller Orientierung, politischer Überzeugung oder Glaubensbekenntnis ermöglicht. Die Prämisse ist "JOY", also das Vergnügen - demzufolge ist hier kein Platz für politische Meinungsmache.

Jegliche radikale oder rassistische Inhalte, die die Würde eines Users oder einer Usergruppe herabsetzen, müssen selbstverständlich ebenfalls unterbleiben.

Mein Beitrag war weder politisch, radikal noch rassistisch gemeint.

Es ist erstaunlich was ein Witz auslösen kann und wie unterschiedlich dieser aufgefasst wird.

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

DDMr Neffe ist ziemlich verwirrt.
Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt?
Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder..?

Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.

Mit der Zeit siegt aber doch die
Neugier, und er fragt: «Entschuldige, Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?» Tante Frieda grinst hocherfreut: «Ja, ist das nicht fantastisch?

Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ein Mann hatte seit Kurzem eine neue Freundin. Der Sex mit ihr war wunderbar, sie streichelte ihm nach dem Sex immer seine Hoden. Eines Tages fragt er sie:"Warum machst du das?"
Sie grinst nur und antwortet:"Ich vermisse meine."

Dem feinem Herrn wird im Sex Club eine Dame zugewiesen.

Meint er genervt: "Das älteste Gewerbe der Welt - in Ordnung!
Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen & ins Bett steigt.
Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht’s los....
3 Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere: "Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?"
Der jüngere: "Ja, ganz schlimm".
Der Ältere wieder: "Also, mir ist das egal, ob die schwanger wird oder nicht: Ich zieh das Ding jetzt ab!"

Ein D... trifft einen T.... mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

D....: 'Darf ich mal mit deinem Hund reden?'

T....: 'Hund kann nicht reden.'

D....: 'Hallo alter Hund, wie geht's denn so?'

Hund: 'Oh, geht gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zwei Mal pro Tag mit mir aus...'

Der T....schaut ganz erstaunt.

D.....: 'Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?'

T.......: 'Pferd kann nicht reden.'

D......: 'Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?'

Pferd: 'Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich...'

Der T...... ist noch erstaunter.

D.......: 'Kann ich mal mit deiner Ziege reden?'

T....:
😳'Ziege lügt ...'!!

Diese Welt ist so ekelhaft geworden, daß einem nur schlecht werden kann.
Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten. Im Gegenzug sollte ich bei all meinen Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.
Natürlich habe ich abgelehnt, ich bin ja moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel. Jetzt auch mit Zitronen- und Vanilleduft. Axon!

Als ich noch jünger war hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen.
Meine Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich um mich, stupsten mich in die Seite und kicherten:"Du bist die nächste! "Du bist die nächste!"

Sie haben aber damit aufgehört als ich anfing bei Beerdigungen das selbe zu machen.

Auf Beerdigungen einen Blumenstrauß hochzuwerfen um zu sehen wer ihn fängt kommt auch gut.