es darf gelacht werden

Vier Worte, die Männer beim Sex nicht hören wollen : "Bist du schon drin?"
Vier Worte, die Frauen beim Sex nicht hören wollen : "Schatz, ich bin zu Hause!"

Kommt der Vatfr ohne anzuklopfen in das Zimmer seiner 22 jährigen Tochter.
Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vateu"Was soll das - was machst du da?"
"Ach Papa, ich bin so hässlich, ich bekomme eh keinen Mann. Dann will ich wenigstens etwas Spaß mit meinem Vibrator haben+ antwortet die erregte Tochter.
Wenig später kommt die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit zwei Flaschen Bier am Küchentisch sitzt und der Vibrator über den Küchentisch tanzt.
"Papa, was soll das? - Was machst du da?" schreit die Tobchter entsetzt,worauf der Vater antwortet:"Ich werd ja wohl mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen - oder?"

Drei Frauen unterhalten sich über den Bowlingabend ihrer Männer.

Sagt die erste: Mein Mann kam völlig besoffen nach hause und hat gleich in den Flur gekotzt und ist dort auch eingeschlafen. Ich hab ihn liegen gelassen.

Darauf die zweite: Mein Mann war auch total voll und hat es noch ins Badezimmer geschafft. Dort hat er alles voll gereihert und eingeschlafen.

Sagt die dritte: Meiner kam sternhagelvoll ins Schlafzimmer, steckte mir zwei Finger in den Arsch und einen in die Muschi und meinte; Hey Jungs, ich brauch ne neue Kugel, bei meiner sind die Löcher feucht!

Bei der Musterung.
Splitternackt steht der Rekrut vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Rekrut
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf
"Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"

Ein 85 jähriger 👴 muss im Rahmen eines Gesundheitschecks 💊💉🌡beim Arzt eine Spermaprobe abgeben.

Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas 🗑 mit und sagt:" Nehmen Sie dieses Glas mit und bringen sie morgen eine Probe vorbei."
Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber. Der Arzt fragt: "was war los?" und der Mann antwortete: "Naja erst hab ich es mit der linken Hand 🙌 probiert, aber nichts passierte. Dann ein neuer Versuch mit der rechten Hand 🙌 wieder nichts.
Dann hab ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Erst mit der rechten Hand 🖑 dann mit der linken 🖐 und sogar mit dem Mund 👄. Zuerst mit Gebiss 🤖 dann ohne. Es passierte immer noch nichts. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen 🙌, in der Achselhöhle 😖 und zwischen den Beinen 🙈 eingequetscht. Es ging einfach nicht.
Der Arzt war schockiert 😳😱 "Sie haben ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"
Der alte Mann antwortete: "Ja leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt".

und opa wollen es noch mal probieren. oma sagt:"aber sei vorsichtig, ich habs im rücken." opa:"gut das du es sagst, ich hätte an der üblichen stelle gesucht."

Treffen sich zwei alte Freunde auf einer Geburtstagsfeier. Sie reden über alte Zeiten, dies und das.
Dann frägt der eine seinen Kumpel.
"Sag mal. Wie viele Viagras brauchst du denn so in der Woche?"
"dreieinhalb Pillen", antwortet der.

Verwundertes Schweigen auf der anderen Seite. Sagt der andere wieder
"dreineinhalb? warum so ne seltsame Anzahl?"

"Also pass auf", sagt der andere "eine Montags. Da schlafe ich mit meiner Frau. Eine Mittwochs. Da ficke ich die Nachbarin. Und die halbe ist für Samstags in der Sauna..........soll ja wenigstens bisschen nach was aussehen!!!!!!"

sieht eine viagra innen aus? weißt du nicht? dann nimmst du auch schon ne ganze

Kennt wer den Unterschied zw Lego spielen und Sex?
































NEIN?









Spiel weiter LEGO

ist der unterschied zwischen zahnschmerzen und der hochzeitsnacht?

bei zahnschmerzen biste froh wenn er draußen ist.


in der hochzeitsnacht bist froh............................ wenn du keine zahnschmerzen hast

Liebe "GEZ" leider muss ich feststellen, dass ich den "Rundfunkbeitrag" bezahlen muss,obwohl ich nie ARD,ZDF oder ein "drittes Programm" anschaue oder entsprechende Radioprogramme höre.
Ihre Begründung:"Sie könnten aber"

Deshalb werde ich Sie nun anzeigen wegen Alkohol am Steuer, Fahrerflucht,Raubüberfall,Mord,Vergewaltigung,Hochverrat,Steuerhinterziehung,Totschlag,Nötigung,Brandstiftung,Geiselnahme.

Sie haben gar nichts davon getan?!? Egal - Sie könnten aber!"

der unterschied zwischen ner taube und einem neger?



die taube hat nen weißen schwanz




und der neger kann nicht fliegen

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

"Lack und Leder"

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

Eine Geliebte , eine Verlobte und eine Ehefrau .
Sie beschließen, in punkto „Privatleben“ mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen „Auftritt“ in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:

„Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte….

Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort………. Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben nun vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!“

Die Verlobte erzählt:

„Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!“

Die Ehefrau erzählt:

„Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.

Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

„Na Batman, was gibt’s zum Abendessen?“

Ein Australier fragt einen Östreicher:"Haben Sie auch Kängurus?"

"Was ist das denn?" fragt der Östreicher.

"Na diese Tiere die auf dem Schwanz sitzen."sagt fr Australier.

"Achsooo"antwortet der Östreicher:"Bei uns nennt man das Filzläuse!"

........bin ich Känguruh. Mami mach den Beutel zu.
Mami lass das hüpfen sein. Sonst kotz ich dir in den Beutel rein!!!!!

In diesem Sinne gute Nacht

Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, daß ihr Mann nur ein Bein hat.
Sie telegraphiert ihrer Mutter: "My husband has only one foot!"
Ihre Mutter telegraphiert zurück: "Be, happy, my Husband has only three inches..."

ACHTUNG BRÜLLER!!!!


👍👍 Tränen gelacht👍👍



Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
😂😂 schönen Tag noch