es darf gelacht werden

Donald Trump der Präsident der USA fährt mit seinem Chauffeur über's Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll das dem Bauern beibringen?

Trump großzügig zu seinem Chauffeur:" Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird es verstehen."

Gesagt.getan. Nach einer Minute kommt Trump atemlos zurückgehetzt. Blaues Auge, Oberkiefer lediert und den Hintern reibend und ruft:" schnell weg hier."

Die beiden fahren schnell weiter. Während der Fahrer so schnell fährt überfährt der Chauffeur ein Schwein.
Trump schaut ängstlich zum Chauffeur und sagt:" Jetzt gehen Sie aber."

Der Chauffer steigt aus und geht zum Bauern auf den Bauernhof. Trump wartet im Auto, 10 Min, 20 Min,....nach 1 Std kommt der Chauffer singend,freudestrahlend, die Taschen voller Geld und mit einem dicken Schinken unter'm Arm zurück.

Fragt ihn Trump:" Was haben Sie denn dem Bauern gesagt?"

Antwortet der Chauffeur:" Guten Tag, ich bin der Chauffeur von Donald Trump. Das Schwein ist tot!"

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und ein Pilot fliegen in einem Flugzeug. Dieses droht abzustürzen und es sind aber nur 4 Fallschirme an Bord. Der Pilot sagt: "ich habe Familie und die braucht mich!" Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: " ich bin der größte Schauspieler und Star von uns." Er nimmt einen Fallschirm und springt ebenfalls. Trump sagt: " ich bin bald der Präsident des mächtigsten Landes der Welt und ausserdem bin ich sowieso der cleverste von uns." Auch er nimmt einen Fallschirm und springt. Der Papst dreht sich zu dem Kind und sagt: " ach weißt du... Ich bin so alt. Rette du dich! Ich komme sowieso im den Himmel. " da sagt das Kind zum Papst: "nein, nein... Es ist in Ordnung hier sind noch 2 Fallschirme. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen..."😂

Der ist soooo gut😂😂
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem Kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der Kleine fängt an zu weinen... Der Große: " Nu hab Dich nicht so, Du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und Du säufst es mir weg..."

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun
Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“

„Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“

„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“

„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

„Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“

„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.

„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?“

„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Merkel und Gauck beschließen in einer absoluten Geheimkonferenz über die innenpolitische Lage, insbesondere über die wachsende Unzufriedenheit der Bürger in Deutschland zu beraten. Damit sie nicht abgehört werden können, soll das Ganze in dem Regierungsflieger der Bundeswehr in 10.000 m Höhe über Deutschland kreisend statt finden. Nach einer langen Beratung hat Gauck eine Idee: "Du Angela, wir können das ganze Problem mit den unzufriedenen Deutschen ganz einfach finanziell lösen. Wenn ich jetzt einen 100-Euro-Schein aus dem Fenster werfe, dann freut sich ein Deutscher." - "Gute Idee, dann werfe ich gleich mal 10 Hunderter aus dem Fenster, dann freuen sich 10 Deutsche." antwortet Merkel.
Kaum sind die Worte verklungen, tönt es vom Flugkapitän durch den Bordlautsprecher: "Nicht schlecht, aber wenn ich Euch Beide jetzt aus dem Fenster werfe, dann freut sich ganz Deutschland."

Es war einmal im Märchenwald.
Ein altes Mütterchen schlurft durch den Wald, schwer beladen mit Holzscheiten.
Da begegnet ihr eine gute Fee: "Mütterchen, du hast drei Wünsche frei!"
Das Mütterchen sagt: "Oh, als erstes wünsche ich mir, daß sich mein gesammeltes Holz in pures Gold verwandelt!"
So geschieht es.
Das Mütterchen ist hocherfreut und sagt: "Mein zweiter Wunsch ist, daß sich meine alte Kate in ein Schloß verwandelt"
Auch dieser Wunsch wird ihr erfüllt.
Als sie heimkommt sieht sie als erstes ihren Kater und sagt: "Mein dritter Wunsch ist, daß sich mein Kater in einen schönen Prinzen verwandelt!"
Es gibt einen Knall und vor ihr steht der Prinz.
Er spricht zu ihr: "Mütterchen, jetzt wärst Du sicher sehr froh, wenn du mich letzte Woche nicht hättest kastrieren lassen..."

der ist immer wieder gut Suuko....

LG

"Bück Dich Fee, Wunsch ist Wunsch!!"

ein mädchen ging mal pilze pflücken,

und muss sich dabei oftmals bücken,

jetzt stillt se, scheiß pilze.........

wollen nochmal. sagt oma: aber nur mit gummi!. opa meint, das sie bestimmt nicht mehr schwanger wird. sagt oma: aber ich will mir bei so alten eiern keine salmonellen holen!!!

..... so hier passiert
.
.
"Mann, bist Du gei!", seufzte die Neue ermattet nach der heißen Nummer mit uns.... wand sich an Herr Ko...
"Mit Deinem Schwanz bringst Du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."
"Aber nein," wehrte er ab
"Ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik, klassisches Ballett..
Kurz, eine Frau muss schon intelligent sein, um mit uns im Bett zu landen."
Sie fühlte sich sehr geschmeichelt: "Und was hat Dich an mir so beeindruckt?"
"Deine Titten, natürlich!"

Die kleine Lisa verbrachte ihre Ferien auf dem Bauernhof.
Wieder zu Hause fragt sie:" Du Mami, wie wir zusanmenleben, ist doch wie bei den Tieren,oder nicht?"
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich also das Fohlen?"
" Ja - könnte man sagen."
"Und du Mutti - du bist praktisch die Stute?"
" Ja - könnte man sagen."
" Und Papi wäre der Hengst?"`
" Nein Papi ist der Esel - der Hengst wohnt am Ende der Straße !!!"

im sommer am baggersee wo man badet wie man will, also mit und ohne. 2 familien mit kinder kommen an, vermutlich das erste mal dort. denn plötzlich ist der 12jährige junge ganz aufgeregt: Mama, Mama, das ist ja ein KKF strand.

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich mie Jacke an.

Fragt die Oma:"Wo willst du hin?"

In die Apotheke Viagra kaufen!"

Die Oma:"Ich komme mit!"

"Warum denn das?" will Opa wissen.

"Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"

ja böse

Kommen zwei Blondinen zu ihrem geparkten Auto zurück.
Sagt die eine: "Scheiße, wir haben einen Platten."
Antwortet die Andere: "Oben oder unten?"

Kommt ein Mann in eine Kneipe. Er setzt sich an einen Tisch und spuckt auf den Boden: "Scheiß Jeepfahrer!" Dieser Vorgang wiederholt sich auch noch einige Male: "*spuck* Scheiß Jeepfahrer!". Nach kurzer Zeit wird es dem Wirt zu bunt, er geht zu ihm hin: "Entschuldigung, ich will ja nichts sagen, aber sie spucken hier ständig auf den Boden und beleidigen Jeepfahrer. Das geht so nicht, die Gäste beschweren sich schon! Und überhaupt, warum machen sie das eigentlich?" - "Ach wissen sie -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!- Ich bin LKW-Fahrer und fahre so mit meinem 40-Tonner auf einer schneebedeckten Straße entlang -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!- als ich plötzlich von der Straße abkomme und in den Graben rutsche -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!-. Der LKW bewegt sich keinen Deut vor und zurück. -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!- Da hält plötzlich so ein spuck Scheiß Jeepfahrer mit seinem spuck Scheiß Jeep Wrangler neben mir und meint großkotzig: "Hey, soll ich dich da rausziehen?" Ich antworte ihm nur: "Hömma, wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!" -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!