es darf gelacht werden

Eine Frau reißt in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann.
"Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben."
Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett.
Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heißen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille."
Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"

Zwei Blondinen suchen im Wald nach einen Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunddo sagt die eine:" Was soll's,nehmen wir eben einen ohne Kugeln."`

Fragt der Personalchef seine höchstblonde Sekretärin : "Fräulein Plau, wie gut sind Sie eigentlich auf einer Schreibmaschine?"
Sie schlägt die Beine übereinander und meint dann kopfschüttelnd: "Das kann ich nicht sagen, auf einer Schreibmaschine hab ich's noch nie gemacht!"

Was hilft gegen Eisenmangel?

Schraubensaft.

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen knackigen Hintern." Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt: „Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen." !!!

Ein Mann und eine Frau heiraten. Die Frau hat eine Kiste und bittet ihren Mann diese nie, egal was passiert, zu öffnen.
Der Mann hält sich 30 Jahre daran, dann kann er der Versuchung nicht widerstehen und öffnet die Kiste. Darin befinden sich vier leere Flaschen Bier und 2800,-€.
Er gesteht ihr das öffnen und fragt" was hat es mit den vier leeren Flaschen auf sich?"
Sie: " mein Schatz, jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich eine Flasche Bier getrunken".
Der Mann denkt: in 30 Jahren vier mal damit kann ich leben.
Er:" aber was ist mit den 2800,-€?"
Sie:" Pfandgeld von den Bierflaschen".

Auf dem Bauernmarkt geht ein Ehepaar an den Zuchtbullen vorbei.

"50 erfolgreiche Deckungen im Jahr."

Die Orau knufft ihren Mann in die Seite und sagt:"Hey, 50 mal im Jahr. Praktisch jede Woche."

Sie gehen weiter und beim zweiten Bullen steht ein Schild:"120 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr."

Sie knufft ihren Mann etwas härter und sagt:"Von dem kannst du etwas lernen. Das ist mehr als zwei mal pro Woche."

Beim dritten Bullen steht ein Schild:"365 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr."

Die Frau bricht sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagt:"Täglich, den solltest du dir zum Vorbild nehmen."

Darauf er:" Frag ihn doch mal,ob es immer die selbe Kuh war."

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?"
"Ich bin gefeuert, man hat mich in der Fabrik durch eine Maschine ersetzt!"

Heute ist Jim's Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen.
Sie führt ihn in einen Stripclub aus.

Am Stripclub:
Türsteher: Hey Jim, wie geht's?
Frau: Woher kennt er dich?
Jim: Wir spielen Golf zusammen.
Barkeeper: Das übliche Bier Jim?
Frau: Woher kennt er dich?
Jim: Er ist in der Kegelmannschaft.
Heiße Stripperin: Wieder den Spezial-Lapdance, Jim?
Die Frau stürmt raus, zieht ihren Mann hinterher in ein Taxi.
Taxifahrer: Hey Jimmyboy...hast heute ne hässliche ausgesucht....selbes Hotel?

Heute ist Jim's Beerdigung

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?" "Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..." "Und was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."

Heute Morgen war ich noch schnell beim Bäcker:
Ich war 5 Minuten im Laden und als ich rauskomme,
steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel !
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Ich energischer "Haaallooo, ich war nur kurz beim Bäcker.
Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds teurer !
Mir ging sie richtig auf die Nerven, also nannte ich sie dusselige Kuh und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal total zickig und faselt was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.
Da ist mir der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wäre die N.... des Ordnungsamtes und wenn
sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie wesentlich mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und ist abgezogen.
War mir ja egal, ich war ja zu Fuß da.......... 😂

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."

Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus, dass es für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt.

Nachdem die Frau ihre vier Stiche bekommen hat fragt sie:"Wo ist denn mein Mann?"

Darauf antwortet Petrus:" Noch unter der Nähmaschine!"

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter:" 100 € im Bett, 50 € im stehen, 10 € auf dem Teppich."

Der Opa legt 100 € auf den Tresen.

Die Puffmutter:" Gell, im Bett ist es doch am schönsten."`

Opa:" Was heißt hier Bett? Zehn mal Teppich !!!"

Tolles Angebot! geht auch 20mal für 'n 5er ohne Teppich? Wo und wann?

Horst geht in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier. Da bemerkt er auf der Theke ein großes Goldfischglas, das mehr als halb voll ist mit 50€-Scheinen. Natürlich will er wissen, was es damit auf sich hat.

"Wissen Sie, ich habe mit meinen Gästen eine kleine Wette laufen." erklärt der Wirt bereitwillig "Der Einsatz sind 50€ und dafür stelle ich drei Aufgaben. Wer die löst, gewinnt den gesamten Inhalt des Goldfischglases. Na, Interesse?"

Horst ist sofort Feuer und Flamme. Er wirft einen Fuffi in das Glas und will die Aufgaben wissen.

"Das ist ganz einfach." sagt der Wirt. "Erstens muss ein Bierglas voll Tequila auf Ex geleert werden. Zweitens habe ich draußen im Hof einen Hund, einen Rottweiler. Das arme Tier hat einen lockeren Zahn, der es schier in den Wahnsinn treibt. Total aggressiv ist der arme Brutus. Wer dem Hund den Zahn zieht, hat die zweite Aufgabe gelöst. Drittens wohnt im oberen Stockwerk meine Oma. Sie geht schon auf die Neunzig zu, ist aber noch sehr rüstig. Leider hat sie in ihrem ganzen Leben noch nie einen richtigen Orgasmus erlebt. Wer ihr also zu einem Höhepunkt verhilft, hat auch die dritte Aufgabe gelöst und streicht den Jackpot ein."

Horst willigt in die Aufgabenstellung ein und beginnt mit dem Tequila. Er pumpt den halben Liter mit vier, fünf großen Schlucken ab. Knallroter Kopf, Schnappatmung und ordentlich die Lampe an, aber das Glas ist leer.

Nachdem die anderen Gäste ihm kurz den Weg zur Hintertür gezeigt haben, verschwindet Horst schwankend im Hof. Sofort sind zerbrechende Fensterscheiben, eine Autoalarmanlage und sonstiges beunruhigendes Getöse zu hören. Dann Stille.

Nach kurzer Zeit klappt die Hintertür auf und Horst steht im Türrahmen. Beide Schuhe weg, die Hosen aufgerissen bis oben, das Hemd in Fetzen, über und über mit Kratzwunden bedeckt und ein Auge zugeschwollen.

Wackelig auf den Beinen stützt er sich mit einem Arm an der Wand ab und ruft "Ssso, unn' wo iss jetz noch die Omma mittem lockeren Zahn?"

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"

"Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?"

"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"

Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"

Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"

Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot

Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.

Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat, er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!