es darf gelacht werden II

Märchenprinz:

"Schneewitchen, lass mir dein Haar herunter!"

Anwtort von oben:

"Es heißt Rapunzel!"

--"Ohay! Schneewitchen, lass dein Razunzel herunter!"

Anwalt zu seinem Mandanten:

"Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt?"

--"Nein!"

"Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?"

Der verwitwete Schlossherr sitzt nachts um zwölf noch am Kamin. Da erscheint ihm ein Gespenst und sagt:

"Ich bin der Geist Deiner Frau und werde nicht ruhen!"

--"Das stört mich überhaupt nicht", entgegnet der Witwer, "solange sie nicht selbst erscheint!"

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn und sagt:"Sie wissen schon, daß das nicht ohne weiteres geht."

Der Mann öffnet seine Geldbörse,holt ein Foto seiner Gattin raus und legt es auf die Theke.

Der Apotheker wirft einen Blick darauf und sagt:" Entschuld4ung,ich wusste nicht das sie ein Rezept dabei haben "

Stilblüten aus Kinderaufsätzen

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

"Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Fragt der Lehrer:

"Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?"

Meldet sich Fritzchen:

"Ein Koala und fünf Kängurus!"

Helga liest die Horoskop-Seite. Plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Mann vorwurfsvoll zu:

"Warum bist diunicht zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich!"

"Haben Sie denn überhaupt nichts mehr mit Ihrem Mann gemeinsam?",

fragt der Scheidungsrichter.

--"Doch, wir haben am gleichen Tag geheiratet!"

Als Pep Guardiola in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm:
"Hallo, Herr Guardiola, schön Sie zu sehen!" In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Guardiola an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Guardiola denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um ... und traut seinen Augen nicht.

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist schwarz-gelb gestrichen und über und über mit BVB-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Dortmund-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die BVB-Hymne zu ihm herab. In BVB-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche. Guardiola wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert:
"Was ist das denn? Wieso kriegt der Tuchel so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum
zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Guardiola tief in die Augen:
"Mein Sohn, das ist nicht Tuchels Haus, das ist meines!" 😂😂😂

Der Apotheker zum Kunden:

"Hier, Ihre Schlaftabletten, die reichen für einen Monat!"

--"So lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"

Ein Student fragt den Professor:

“Was genau definiert das Wort Dilemma?”

Der Prof überlegt kurz und antwortet:

“Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?”

Vorsitzender Richter: 'Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen ihr Auto gestohlen hat?'

Der Kläger zögerlich: 'Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe.'

Polizeibeamter:

"Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben!"

Fahrradfahrer:

"Hab ich schon versucht, aber die Lampe brennt trotzdem nicht!"

Fragt ein Reporter den Lotto-Gewinner:

"Und, was machen Sie mit den 34 Millionen?"

-"Meine Schulden bezahlen!"

"Und mit dem Rest?"

-Den zahle ich später!"

Kommt ein Pinguin ins Fotostudio:

" Ich hätte gerne Passbilder!"

Fragt der Fotofraf:

"Schwarz-Weiß oder in Farbe?"

"Meine Frau verbietet mir alles. Ich darf nicht trinken, nicht fluchen, nicht rauchen, nicht ausgehen!"

--"Dann bereust du sicher, dass du sie geheiratet hast!"

"Nein, bereuen darf ich auch nicht!"

Ein Mann möchte Mönch werden. Der Abt des Klosters erklärt ihm, er müsse dafür einen Test bestehen - und zwar ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann 10 nackte Frauen vorbeigehen, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Der Mann folgt der Anweisung. Als die 10 nackten Frauen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Abt meint, er hätte noch eine zwei Chancen.
Doch es folgt dasselbe Spiel: Hose runter, Glas drüber, 10 nackte Frauen, PLING. Der Mann ist gefrustet und mault:

“Das kann man ja nicht schaffen!"

“Natürlich kann man das schaffen”, meint der Abt und lässt zum Beweis alle Mönche reinkommen. Alle ziehen die Kutte runter, stülpen ein Glas über den Schniedel, 10 nackte Frauen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann wütend:

“Das gibt's nicht, ach leckt mich doch alle am Arsch!”

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.

Sagt der Amerikaner:
"Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"

Antwortet der Deutsche:
"Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine ganze Fußballmannschaft!"

Darauf erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab 'nen Golfplatz !"

"Herr Ober! In meinem Salat liegt ein Gebiss!"

--"Oh, laffen Ffie mal ffehen!"

Ein Angestellter jammert im Mitarbeitergespräch:

"Chef, mein Gehalt steht wirklich in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!"

--Das Stimmt. Aber wir können Sie ja schlecht verhungern lassen!"

Sie: Kannst du mal den Ofen anfeuern?
Er: GO OFEN GO!!
Sie: Nein, du sollst ihn anmachen!
Er: Na Ofen, heute schon was vor?
Sie: Alter, schmeiß jetzt den Ofen an!
Er: Mit Steinen oder wie jetzt?
Sie: Bring ihn zum laufen!!
Er: LAUF OFEN LAUF!
Sie: Na los, steck ihn schon an!
Er: Bin aber gar nicht krank
Sie: DU SOLLST DEN VERDAMMTEN
OFEN IN BRAND SETZEN!!!
Er: Warum, magst du ihn etwa nicht mehr?
Sie: Vergiss es, ich mach es selber…

Richter:

"Angeklagter, haben Sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich geschildert habe?"

--Nein, aber Ihre Methode ist auch ganz gut!"

Wat ist MUT, ÜBERMUT und SCHLAGFERTIG?

MUT is, wenne nur mit 'ner Badehose ins Theater jehst.

ÜBERMUT is, wenne die denn och noch anne Jardrobe abjibst.

Und SCHLAGFERTIG is, wenne Jardrobenfrau druff saacht:
"Den Knirps müssen se aber och noch abjeben!"

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern aber dem zehnten rupft er eine Feder aus.
So geht das Tag für Tag.

Die neun geküssten Hühner freuen sich, das zehnte erträgt es geduldig.

Aber am 14. Tag hat es genug von der Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an: "Du kommst hier jeden Tag reinstolziert, küsst meine neun Kolleginnen,aber mir rupfst du jedesmal eine Feder aus! Was soll das?"

Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr;" Dich will ich nackig sehen Baby!"

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