es darf gelacht werden II

Wenn ich deinen Hals berühre,
meinen Mund zu deinem führe,
oh wie juckt es dann in mir,

meine geliebte Flasche Bier!

Nikolaus, Nikolaus,
komm zu uns nach Haus!
Tanz mit uns den Weihnachtstanz
und zeig uns später deinen...

Schlitten!

„Du, ich muss jetzt total vorsichtig sein, dass ich nicht schwanger werde!“,
meint eine Frau zu ihrer Freundin auf einer Silvesterparty.

Ihre Freundin entgegnet:

„Wieso denn, ich dachte, dein Mann ist jetzt sterilisiert?“

Die Frau: „Eben, genau deshalb!“

Der Aufkäufer für Schweineborsten und Rosshaare kommt auf den Bauernhof.
Beim Abwiegen fehlen genau 20 Gramm um die Ladung komplett zu machen.

Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche,dort sitzt der Opa,dem wird der Bart abgeschniuen, mit rauf auf die Waage,jetzt stimmt das Gewicht.

14 Tage später sitzt der Opa auf einem Kirschbaum.

Fragt die Oma:"Warum sitzt du denn da oben?"

Sagt der Opa:" Na heute kommt der Eiermann!"

.... wir auch allen Lesern/innen hier ein tolles und gesundes Jahr 2017. Mit Witz und Humor wird auch dieses Jahr so einiges erheiterndes bieten .... in diesem Sinne :


Geht ein Blinder ins Freibad und breitet seine Decke aus.
Nach einem kurzen Moment fängt er an eine Gummipuppe aufzublasen.
Seine Platznachbarin ist völlig entsetzt und eilt zu dem Mann: "Hallo, also mir ist es vollkommen egal was sie in ihrer Freizeit so treiben, aber hier handelt es sich um ein öffentliches Schwimmbad, da können sie doch nicht einfach ihre Gummipuppe aufblasen!"
Der Blinde antwortet überrascht: "Wie Gummipuppe, ja scheiße, dann hab ich ja den ganzen Winter über mein Schlauchboot gebumst!"

Bauer und Bäuerin haben Sex.
Was geschieht?
Klar es gibt ein Baby!

Biobauer und Biobäuerin haben Sex.
Was geschieht?

Nichts.

Ein Biobauer darf nicht spritzen!

Zwei Milchflaschen stehen vor der Haustür.
Fragt die eine:

"Was ist denn mit dir los?"

Darauf die andere:

"Lass mich, ich bin sauer!"

Eine Blondine stoppt an einem Verkehrsschild mit ihrem kleinen Flitzer.

Ein Obdachloser klopft an der Seitenscheibe und fragt nach einer Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt weiter.

Als sie wieder an einem Verkehrsschild anhält, klopft der Obmachlose wieder am Fenster und bittet um Feuer.

Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie erneut an einem Verkehrsschild stoppt,klopft der Obdachlose wieder an ihrem Scheibe.

Sie fragt ihn:"Wie machs du das,dass du immer wenn ich anhalte, oeben meinem Auto stehst?"

Der Obdachlose antwortet:" Geb mir 20,00 € und ich helf dir aus dem Kreisverkehr!"

Ein Polizist funkt in die Zentrale:
"Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen."

"Ja,Wagen 34 ich höre,was ist los?"

"Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen,weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist."

"Haben Sie mie Frau festgenommen?"

"Nein, der Boden ist noch nicht trocken."

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Thomas einen ausgegeben, dann hat Dieter einen ausgegeben, dann hat..."

Unterhalten sich zwei Freundinnen:

“Stefan hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!"

Sagt die andere:

"Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!“

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz kurzen engen Lederminirock gekleidet, dazu passende Lederstiefel und eine Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe einzusteigen. Als sie versucht in den Bus zu steigen, merkt sie,dass sie wegen dem zu engen Minirock ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen lächeln greift sie nach hinten um den Reißverschluss an ihrem Minirock zu öffnen um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies noch nicht aus,das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten um den Reißverschluss noch weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen das es immer noch nicht ausreicht um an die erste Stufe zu gelangen.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu, öffnet den Reißverschluss zum dritten mal, noch ein bisschen weiter - vergebens,der Rock bleibt zu eng und die Stufen unerreichbar. Da packt sie ein hinter ihr in der Warteschlange stehender junger Mann an die Hüfte und hebt sie grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und sagt;"Wie können Sie es wagen mich anzufassen? Ich weiß ja nichteinmal wer sie sind "

Darauf der junge Mann:" Normalerweise stimme ich ihnen zu. Aber machdem Sie nun drei mal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus. Sein Freund fragt ihn, wie er denn zu diesem Super-Wagen gekommen sei.

Andi sagt:"Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und da stoppt diese Fau mit dem Porsche.

Ich steige ein, am nächsten Rastplatz hält sie an,zieht ihr Höschen ausübt sagt:"Du kannst jetzt von mir haben was du willst."...
Da habe ich den Porsche genommen."

Sein Freund sagt:"Hast Recht gehabt ....wer weiß ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

Ein Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht. Als beide vor dem Gerichtssaal warten, kommt der Richter heraus und sagt:

"Wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher mein Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus.”

Gesagt, getan. In der Verhandlung fragt der Richter:

"Angeklagter, bitte erklären Sie uns, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."

Der Mann: "Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."

Darauf der Richter: "Das sind harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet:
"Dass es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er einzog. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!"

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
• "Ja."
• "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
• "Richtig."
• "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung???"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

So war das damals ....
Erstmals mit Kondom ...
Ich war damals gerade 16 Jahre alt.
Ich ging in die Apotheke um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.
Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht.
Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Depp.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind.
"Moment", sagte sie und schloss die Türe ab.
Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
"Stört dich das"? fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
"Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam.
Sie sah mich enttäuscht an.
"Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?"
"Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger.
Dann fiel sie in Ohnmacht

Winter-PROGRAMM FÜR MÄNNER

SCHRIFTLICHE ANMELDUNG bis
Montag, 01. Februar. 2017

HINWEIS: Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität der Inhalte werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert

KURS A1
Wie schraube ich eine Zahnpastatube zu?
Schritt-für-Schritt-Anleitung mit Power-Point-Präsentation
4 x Montag und Mittwoch 19.00-21.00 Uhr

KURS B1
Die Toilettenpapierrolle – Wechselt sie sich selbst?
Diskussionsgruppe
2 x Samstag 12:00-14.00 Uhr

KURS B2
Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren - Anheben der Brille, Spritzervermeidung - Gruppenübung
4 x Samstag 10:00-12.00 Uhr

KURS C1
Grundlegende Unterschiede zw. Wäschekorb und Fußboden – Folien und erklärende Graphiken -
3 x Samstag 14:00-16:00 Uhr

KURS D1
Der Weg des benutzten Geschirrs zur Spüle – ist Telepathie eine Option?
Beispiele im Video
4 x Dienstag und Donnerstag 19:00-21:00 Uhr

KURS E1
Verlust der Fernbedienung an bessere Hälfte = Identitätsverlust?
Selbsthilfegruppe mit psychologischer Betreuung

4 x Freitag und Sonntag 20.00-22:00

KURS F1
Anleitung zum Auffinden von Gegenständen – Wie suche ich an den richtigen Stellen ohne das Haus auf den Kopf zu stellen und dabei rumzubrüllen?
Offenes Forum
Montag 20:00-22:00

KURS G1
THEMA Gesundheit: Der Kontakt mit Blumensträußen für die Liebste ist NICHT gesundheitsschädlich.
Vortrag -
Freitag 20:00-22:00 Uhr

KURS H1
Wahre Männer fragen doch nach dem Weg – Praktische Anwendung im Rollenspiel vor Ort
Dienstag 17:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben

KURS J1
Ist es genetisch ausgeschlossen, gelassen zu bleiben, während SIE rückwärts einparkt?
Fahrtraining mit Videoanalyse
4 x Samstags 15.00-17.00 Uhr

KURS K1
Lebenshilfe – Grundlegende Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Rollenspiele und Lernprogramm auf CD-ROM
Dienstag 19:00-21:00 Uhr

KURS L1
DER IDEALE SHOPPING-BEGLEITER
Entspannungs-
übungen, Meditation und Atemtechniken
4 x Dienstag und Donnerstag 18:00-20:00, Innenstadt o. Einkaufszentrum

KURS M1
Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts-und Hochzeitstagen und anderen wichtigen Terminen? – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme?
Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional)
3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)

KURS N1
Herd und Backofen – Was ist was und wie nutze ich beides optimal?
Vorführung der Firma Miele und praktische Übungen
Dienstag 20:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben.

KURS O1
Männerschnupfen - Umgang mit der Todesgefahr und psychologische Folgen...
Vortrag Samstag 10.00-17.00 Uhr

Nach Kursabschluss der jeweiligen Kurse und Teilnahme an allen Unterrichtseinheiten erhalten alle überlebenden Teilnehmer Urkunden.

Sie: "Schatz, das ist gar nicht unser Baby!"

Er: "Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist besser!"

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen",

sagt der Zahnartz zum Patienten.

--"Wollen Sie denn nicht bohren?"

"Doch, schon, aber ich bleibe draußen."

Der Gorilla sitzt ganz ruhig in der Ecke.
Sagt der Mann zu seiner Frau:"Komm Elsa,zeig dem Gorilla mal deine Titten."

Elsa zieht ihre Bluse aus. Darauf hin springt der Gorilla auf, zieht an den Gitterstäben und schreit:"Uh, Uh, Uh."

Sagt der Mann:"Komm Elsa, zeig ihm alles,"

Sie zieht darauf hin auch noch den Rock und Slip runter.
Der Gorilla geil ohne Ende, kriegt sich nicht mehr ein und brüll wie wild:"Uuuuaah, Uuuuaah, Uuuuaah."

Plötzlich öffnet der Mann den Käfig, schubst seine Elsa rein,macht die Tür wieder zu und sagt:"So Elsa, nun erklär ihm mal das du Migräne hast."

Egon schimpft:

"Also Lisbeth, wenn das Essen nicht bald fertig ist, geh ich ins Restaurant!"

-"Kannst du bitte noch fünf Minuten warten, meine Schatz?"

"Steht denn dann endlich was auf dem Tisch?"

-"Nein, aber dann komme ich mit!"

Der verzweifelte Mann fleht seine Frau an:

"Liebling, ich wäre so froh und dankbar, wenn du mir meinen Seitensprung verzeihen könntest. Mir würde ein Stein vom Herzen fallen!"

--"OK! Wie viel Karat?"