Witze und Lustiges

"Meine Frau betrügt mich", vertraut der Ehemann in der Kneipe seinem festen Freund an.

"Woher willst du das wissen?"

"Sie ist gestern Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Margit übernachtet."

"Und weiter?"

"Sie lügt, denn letzte Nacht bin ich bei Margit gewesen."

Ein Ehepaar bekommen ihr erstes Baby, sie wissen auch schon wie es heissen soll, Uschi. Der mann soll es auf dem Standesamt anmelden,er ist aber sowas von aufgeregt,ich vergess bestimmt den Namen. Die Frau sagt ,denk an meine Muschi und wenn du gefragt wirst, lässt du den ersten Buchstaben weg und dann klappt das auch. Muschi, Muschi, Muschi, der Mann betritt das Standesamt, und wie soll das Mädchen heissen? Ersten Buchstaben weg denkt er sich, und strahlt ÖTZCHEN lg Horst

"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt du Hannes, je intelligenter jemand ist um so größer ist sein Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt du Hannes, je reicher eine Frau ist, um so größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit
totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem
Sand herausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra
wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Ein Paar ist seit 30 Jahren verheiratet
und man feiert in dem Zimmer des Hotels,
wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett,
als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt,
genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht,
als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert:
"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,
ich möchte Deine Brüste aussaugen
und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?"
fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann:
Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ...

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Dir Frau fäng an auch Koffer zu packen: „ich möchte sehen wie du mit 25,-Euro im Monat auskommst“:

und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen die wie Spargel!"

Ein Alter Man geht zum Arzt und meint jedes Mal nach dem Sex habe ich ein Pfeifen im Ohr!

Darauf der Doc was Erwarten Sie in Ihrem Alter Stehenden Applaus!

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen.
Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?"

Jopie ruft beim Media Markt an: " Mein Navi ist kaputt." - "Was ist denn damit?" Jopie: "Immer wenn ich an einem Friedhof vorbeifahre sagt die Stimme: Sie haben ihr Ziel erreicht"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett.

Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.

Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"

Das neue Navi hat ihm wohl den Weg geleitet?

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf
mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma
rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch
ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht,
heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche
Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den
Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn
mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"

Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"

Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend: "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

Wichtig ist nicht die Länge des Zauberstabs,
sondern der Zauber im Stab. (J.Carrey)


In diesem Sinne allen einen guten Rutsch ins Neue Jahr

lovecouple64

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Zwei Rentner betreten ein Reformhaus. Ersterer beschwert sich sofort bei der Verkäuferin: Die Kondome, die ich vorige Woche hier gekauft habe, haben Löcher! Der hinter ihm anstehende andere Rentner schlägt mit in die gleiche Kerbe und ruft ganz aufgebracht: ...und einknicken tun sie auch!!!

ein Rentner kommt in den Puff.
Auf dem Zimmer fragt er nach den Preisen.
das Mädchen sagt:" im Bett 100 € und dem Teppich 25 €."
als der Opa einen 100ter aus der Tasche zieht, sagt sie
ja Opa, in deinem Alter ist es im Bett doch besser.
darauf der Opa:" Was heißt hier Bett? 4 mal Teppich bitte."

Warum brauchen für Gewöhnlich keine Uhren zu tragen?
In jeder Küche gibt es eine

Sie zu ihm: "Sag mir was dreckiches ins Ohr!"
Er wahrheitsgemäß: "Küche!"

Schönen Samstag, muss Frau beim Putzen helfen

Es muss richtige heißen: "Warum brauchen FRAUEN ...

Sorry für das Malheur ...

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"

Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.

----Nichts passiert ----

Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.

----Nichts passiert ----

Darauf der Gefreite Neumann: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"

Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft