Witze und Lustiges

Neulich in der Kneipe.....

..... völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....


sagt die Frau:

"Die Bundesregierung"

... alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C:
Zu kalt zum Schneien.

-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C:
Der Atem wird hörbar.

-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C:
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.


-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.


-45°C:
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.

-268°C:
Helium wird flüssig.

-270°C:
Die Hölle friert.

-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
Also stellt euch nicht so an!

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie am nächsten Wochenende zum Angeln hin gehen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er den Anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang von seiner Frau bekommt.

Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.

Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln ein schönes Anglerwochenende.

Die Drei anderen machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um sich einen guten Platz zu sichern.

Als sie sich durchs Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie dort ihren Freund auf einem Klappstuhl sitzen, die Angel ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

Verdutzt schauen sie sich an und fragen ihn: "Wo kommst Du denn her?

Du hattest doch gar keinen Ausgang!"
Ach sagt der Freund, ich bin schon seit gestern hier.
War ganz komisch, als ich am Donnerstag nach unserem Stammtisch nach Hause kam und mich noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.

Als ich ihre Hände von meinen Augen nahm und mich zu ihr umdrehte stand sie in einem durchsichtigen Neglige vor mir und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!


Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst!!"


...und was soll ich noch sagen:


HIER BIN ICH

Kalli geht oft angeln, fängt aber selten was. Paule geht selten,fängt aber immer was.
Kalli wundert sich, weil er das gleiche Angelzeug wie Paule hat. Ja und dann fragt er den Paule,was denn sein Erfolgsrezept sei.
Paule sagt:“Du musst deiner Frau an ihre intimste Stelle fassen und danach nicht mehr die Finger waschen. Dann fängste auch was!
Kalli geht das nächste mal vor dem Angeln zu seiner Frau.
Die steht gerade gebückt vor dem Waschtrog.
Kalli geht ihr von hinten an die Wäsche und macht wie Paule ihm geraten.
Da sagt seine Frau ohne sich umzudrehen: „ Petri Heil , Paule!!!

Herr Meier trifft seine Sekretärin am FKK-Strand.
"Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen."
"Ja", sagt sie, "wie ich sehe ist ihre Freude aufrichtig."

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst .!"
Die Kollegin sagte NEIN !!!
Daraufhin antwortete John, ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig .....
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, ich werde meinen Freund fragen ......
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr, verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle !!!
Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen.
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was ist passiert ?


Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen !!!

Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

Er: "Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir natürlich mehr Zeit gelassen!"

Sie: "Hätte ich gewusst, dass Dus so eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen!"

Nach 365 Tagen schmelze ich - recycling hat oberste Priorität -
alle Gummis ein und forme mir Autoreifen daraus mit der Aufschrift: "Good Year!"

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert.

Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.

Der Gorilla wird immer nervöser.

Dann knöpft sie ihre Bluse auf.

Der Gorilla tobt.

Schließlich hebt sie ihren Rock.

Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.

"Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.

"Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage ..."

FKK Urlaub „all inclusive“.
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“.
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück – worauf sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt, und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. „Nun“, sagt sie, „ihre Errektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf‘s Zimmer gehen?“ Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt, und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen „fahren“.
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. „Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle.
„Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
„Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.“
Daraufhin sagt der Rentner: „Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“

Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Oma und klein Fritzchen gehen spazieren und urplötzlich sperrt sich das kleine Fritzchen und versucht eine Münze, die am Boden liegt aufzuheben.
Oma: "Ne ne mei Jung, alles was am Boden liegt, darfst du nicht aufheben!"

Nach wenigen Minuten entdeckt der Jung einen großen Geldschein und versucht es erneut ....

Oma: "Letzte Warnung mei Jung, alles und ganz egal was am Boden liegt, bleibt liegen, egal was passiert!! Hast Du das verstanden?"

Jung: "Ja Oma, ich verspreche es!"

Wenig später rutscht Oma auf einer Bananenschale aus und kommt alleine nicht mehr hoch.
Oma: "Hilf mir endlich auf mei Jung!"

Jung: "Ich muss mein Versprechen halten Oma!"

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max zum Spaß:
"Und, mein Junge, werden hier viele Wracks angeschwemmt?",
Darauf der Kleine: "Nein, Sie sind das Erste...".

Optiker..

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch."

Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."

Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am FKK-strand:

"Freut mich aufrichtig sie hier zu sehen, Fräulein Inge."

"Das sehe ich!"

in voller erwartung

nicht dass die Forumsleitung sich erschrickt.. hehe

*


Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.
Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

*

Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!

Kommt ne Blondine im Laden und fragt : "ich hätte gern diese Schokoriegel mit dem Löwen drauf".
Darauf der Verkäufer: "Ahh, LION!!"
Blondine: "Nicht Leihen, KAUFEN!"-

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter.

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch ngekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause zu fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.)
Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte Ihr schöne Grüsse von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.