Witze und Lustiges

Eine Frau in Stade wurde letzte Woche 115 Jahre alt. Der Bürgermeister, die Lokalpresse und sogar der NDR kamen. Da fragt der junge Lokalreporter die Frau: "Sagen Sie mal, wie erreicht man denn so ein hohes Alter? Das ist ja unglaublich!" Sagt die Frau zu ihm: "Junger Mann, da hilft nur eins: Sex, Sex und nochmal Sex." Der Lokalreporter ist baff und lacht: "Mal ehrlich, wann hatten Sie denn das letzte Mal Sex?" Da muss die Oma nicht lange überlegen und sagt. "1945" - Der Reporter lacht aus vollem Herzen und antwortet: "Oma, da kannst Du Dich doch gar nicht mehr dran erinnern" - Darauf Oma: "Wieso? Ist doch erst 20.15 Uhr?"

oma hat alles fest im griff

Jahren kommt die Oma zum Arzt und eröffnet die Absicht einen 25- Jährigen heiraten zu wollen und wollte wissen ob es etwas bezüglich des Sex etwas zu beachten gäbe.
Darauf hin meint der Arzt, dass Sex in dem Alter zum Tod führen könne.

Meint die Oma: "Na, dann stirbt er halt".

reiten durch die Wüste. Plötzlich kippt das Kamel tot um.
Was nun fragt die Nonne? So möchte ich nicht sterben. Der Priester meint, Ich auch nicht. Ich hatte schon mein ganzes Leben den Wunsch eine Frau nackt zu sehen. Ok, sagt die Nonne und zieht sich aus. Dann meint sie, dann möchte ich auch einen Mann mal nackt sehen.
Der Priester zieht sich also ebenfalls aus.
Oh Gott, sagt die Nonne bei dem Anblick seines Penis. Was ist das denn?
Hmm, sagt der Priester, wenn ich das Ding in dich reinstecke entsteht neues Leben.
Aha, sagt die Nonne. OK, dann steck ihn ins Kamel und lass uns weiter reiten.

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik."

Ein Österreicher geht mit einem Schimpansen am Arm spazie-ren. In einem Schaufenster sieht er eine Hose, die er unbedingt haben will. Er betritt mit dem Affen das Geschäft, wird aber dringend gebeten, den Affen draußen zu lassen. Er bittet eine Passantin, kurz auf den Affen aufzupassen. Diese willigt ein. Während sie wartet, kommt ein Mann und fragt: „Ja, wo haben Sie denn diesen Affen her?“ Sie antwortet: „Von einem Öster-reicher!“ - „Und, hätte man den nicht abtreiben können?“

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb
beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu
bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann
müsste bald hier sein.

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen
nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet.""Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

" Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal
in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal
auf dem Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht",erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn
Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer-
und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . ...ehm . . Equipment ??????""Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht ...........!!!!

FKK Urlaub „all inclusive“.
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“. Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück – worauf sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt, und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. „Nun“, sagt sie, „ihre Errektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf‘s Zimmer gehen?“ Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt, und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen „fahren“. Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. „Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle. „Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. „Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.“
Daraufhin sagt der Rentner: „Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“

Auf eine öffentliche Toilette auf einem großen Schild stand:
„WIR BITTEN NACH DER BENUTZUNG DIE BÜRSTE ZU BENUTZEN - DIE LOKALLEITUNG“
Darunter per Kulli stand Handgeschrieben:
„DANKE NEIN, BEVORZUGE DAS KLOPAPIER“

Ein Mann kommt ins Bordell und fragt, ob er eine Negerin haben kann. „Aber sie muss wirklich ganz schwarz sein“, sagt er. „Ja, so eine haben wir, den Gang runter, letzte Türe rechts.“ Er geht auf das besagte Zimmer und tatsächlich, die Dame ist kohlrabenschwarz. Sie einigen sich auf den Preis und die Negerin muss sich ausziehen und bücken. Er geht hinter ihr in die Hocke und betrachtet ihre Muschi. Als weiter nichts passiert, dreht sie sich um und sagt: „Was ist los, warum kommst du nicht zur Sache? Warum schaust du so?“ Da sagt er: „Ach, weißt du, ich hab zu Hause mein Bad mit schwarzen Fliesen ausgelegt und jetzt wollte ich nur sehen, wie es aussieht, wenn es rot verfugt wird!“

Ein Saarländer kommt das erste Mal nach Ludwigshafen und sieht im Engelhorn die Rolltreppe.
"Boah eyh, fahrende Treppen. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce
auf. Er findet eine billige Wohnung – 100 m², 350 € warm.
"Boah eyh - Ludwigshafen! Fahrende Treppen, billige Wohnung, hier bleib ich! -
Jetzt noch"n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er
einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh - Ludwigshafen!!! Fahrende Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin".
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Der Saarländer fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, Ludwigshafen!!!!!!!!

Sex auf Schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie
tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt
über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex,
bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut’s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro

Wenn man einmal fremdgeht!!!
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer...
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden
so machen.
Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Mami den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: „Dunkel hier drin.“
Der Mann flüstert: „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich habe einen Fußball.“
Der Mann: „Schön für dich.“
Der Sohn: „Willst du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank.“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen...“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 € !“
In den nächsten Wochen passiert es wieder, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drin.“
Der Mann: „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich habe Turnschuhe...“
Der Mann in Erinnerung
gedanklich seufzend: „Wie viel?“
Der Sohn: „500 € !“

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: „Du, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht. Hab‘ alles verkauft."
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „750 € !“
Der Vater: „Es ist unglaublich, wie du Deine Freunde betrügst.
Das ist ja viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen...“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drin...“
Der Pfarrer: „Hör‘ auf mit der Scheiße.........“

Im Zoo.
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: „Du Mutti, was ist das dort?“
Die Mutter: „Du meinst den Rüssel!“
„Nein dort…“
„…die Stosszähne!“
„Nein, dort zwischen den Beinen!“
„..äh, das ist nichts“
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht er schnurstracks zum Elefantengehhege:
„Du Papi, was ist das dort?“
„Du meinst den Rüssel!“
„Nein dort…“
„.. die Stosszähne!“
„Nein, dort zwischen den Beinen!“
„Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!“
„Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!“
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: „Na ja, Mutti ist eben verwöhnt…“

Die Ersten 3 Männer die auf dem Wasser gingen.


Der Erste war Jesus Christus.




Der zweite war Sankt Petrus.






Der Dritte war Manolo.




Wie,




Sie wissen nicht wer Manolo ist?

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung. Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, das ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist. Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.

Sehr geehrte Damen und Herren,
Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, das mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor: "Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind, ab 75 Km/h nennt man diese
Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Aster Ode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte." Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer das an dem Tag in Aster Ode - wie in ganz Deutschland - Sturm war. Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Moin Moin,

nachdem die letzten 3 Witze die ich gepostet hatte ganz oder teilweise gelöscht worden sind, denke ist es besser nichts mehr zu schreiben bzw posten.

schade.

denn dieses thread sollte ein bisschen fröhlicher machen und lustig miteinander über den Alltag reden und lachen können.

Naja, selbst diese meine Zeilen sind mehr als flüssig..

Der erste Schultag, in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Suzuki). Die Stunde beginnt. Klassenlehrerin:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht.

Wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD." > Mausestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 inPhiladelphia".
"Sehr gut, Suzuki."

Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen." Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch!
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr." Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am
Arsch, ihr Scheißjapaner!" "Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:" General McArthur 1942
beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des
Aufsichtsrats von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen!"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?!" Suzuki antwortet: "George Bush
Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls
in Tokyo 1991.

" Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky
1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki, du Scheißstück!" Und
Suzuki antwortet: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in
Südafrika 2002.

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so
ein Desaster gesehen!"

Suzuki: "Ueli Maurer, Präsident der SVP Schweiz nach der Abwahl von SVP
Bundesrat Blocher im Dezember 2007"

hargott is da des a freid

heute wird es wunderschön

da können wir zum baden geh`n

natürlich sind wir außer rand und band

denn wir maschieren an den fkk - strand

die damen rennen rum, oben ohne unten nix

seh`n kannst da alles, den busen und auch die bix

und ist die sypathie dann da,

dann ist alles klar.

husch,

man hüpft sofort hinter einen busch

ja, und dann wird es richtig schön,

denn man kann den see vom gestrüpp aus sehn.

was hättet ihr denn gedacht?

.
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.sie werden immer beiseite gelegt

einen Bauern hat eine Biene in sein bestes Stück gestochen.
das beginnt sofort anzuschwellen.
der Bauer geht zum Arzt und bittet um Hilfe.
sagt der Arzt:" ich kann da nicht viel tun. die Schwellung geht am schnellsten zurück, wenn sie das Teil in kalte Milch hängen."

der Bauer geht nach Hause, nimmt eine Schale mit kalter Milch und hängt seinen Lümmel da rein.
plötzlich kommt die Magt rein und fängt an zu kichern.

fragt der Bauer:" was gibt es da zu kichern?"

sagt die Magt:" wie das Ding funktioniert hat der Knecht mir schon oft gezeigt. Aber wie der geladen wird, hab ich noch nie gesehen."