was zu Lachen

Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein “kleines Nümmerchen” hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen!! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: “Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?”

Fragt Fritzchen: “Papa, von wo komme ich eigentlich her?” Vater: “Dich hat der Storch gebracht!” Fritzchen empört: “Papa! Du fickst aber auch alles!”

'Ok', sagte der Interessent, 'Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke: ist das nicht gefaehrlich mit diesen Bienen?' 'Nein', sagte der Bauer, 'die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!' Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. 'Um Himmels Willen', rief der Bauer, 'haben die Bienen Ihnen etwas angetan???' 'Nein', sagte der Interessent, 'das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?'

'Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!' 'Wieso?' Ihre Gesichtshaut ist so glatt...'

Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Nach einigen Tagen bricht das Kamel kraftlos zusammen und ist tot. Beiden wird klar, dass wohl ihre letzte Stunde geschlagen hat. Die Nonne traut sich: „Ich habe noch einen Wunsch. Bevor ich sterbe, möchte ich einmal einen nackten Mann sehen!“ Der Mönch erfüllt ihr gerne den Wunsch und zieht sich aus. Fasziniert fragt die Nonne: „Was hast du da?“ Geschmeichelt antwortet er: „Das ist ein Zauberstab. Wenn man den irgendwo reinsteckt, entsteht neues Leben.“ Die Nonne überlegt und sagt: „Steck ihn ins Kamel, dann können wir weiterreiten!“

Die Lehrerin in der Schule fragt die Kinder wo der Zucker gemacht wird.
Fritzchen streckt den Finger hoch und jauchzt dabei: ich weiß es ich weiß es. Die Lehrerin genervt: ja Fritzchen also gut sag schon. Fritzchen dann: Der Zucker wird bei meinen Eltern zu Hause im Schlafzimmer gemacht. Die Lehrerin: So ein Unsinn Fritzchen. Doch doch, erwidert Fritzchen. Als ich letztens Nachts auf die Toilette ging hab ich aus dem Schlafzimmer meiner Eltern gehört wie Mama sagte: Komm Schatz er macht noch nen "Zucker"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauscht die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt, und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren, und sie sah echt super darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe. PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt.😂😂😂

"Du musst dich besser konzentrieren", mahnt der Meister seinen Lehrling.
"Dass man bei der Arbeit an der Kreissäge nicht schlafen darf, kannst du dir doch an deinen sieben Fingern abzählen."
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Der Lehrer zur Klasse: "Nennt mir mal ein paar Tiere!"
Die Kinder zählen auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen."
Meint der Lehrer: "Was soll denn das? Lasst gefälligst das 'chen' weg."
Darauf die Kinder: "Eichhörn, Kanin, Frett...."
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Sagt Heiner beim Vorführen von Urlaubsdias:
"Die Unscharfe ist leider meine Frau."

Eingebildet:

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

"Schatz, was probieren wir denn heute abend mal?"
"Faust"
"Yeah geil"
"Was willst du mit dem Öl?"
"Was willst du mit dem Buch?"

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient

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Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist etwas nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich."
Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto Ihres Hundes mit."
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Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

Lieber im Heu bummsen,
als ins Gras beissen!!!

Nur weil Du einen Bart hast,
bist Du noch lange kein Mann!
Auch auf Muschis wachsen Haare.