Witze und lachen

Junges Päärchen, frisch verheiratet.

Er kommt abend's nach der Arbeit heim, - sie begrüßt Ihn ganz herzlich und meint:"Schatz ich hab Dir dein Lieblingsessen gekocht ! -Und dannach geht's in's Schlafzimmer ..!" Er freut sich natürlich!

Einen Tag später . Er kommt gestreßt von der Arbeit, SIe springt Ihm entgegen....:"Du schatz woll'n wir nicht erst ins Schlafzimmer und dann,- essen?" " Okay" - IHN freut's...!!!

Am übernächsten Tag.... er freut sich schon heim zu kommen....!!!!! ???? ????

Er öffnet die Tür und seine Liebste rutscht splitter faser Nackt , das Treppen Geländer von oben runter.......

Verdutzt fragte er SIE :" Schatz, was? machst DU da??????

Meint SIE nur lachend :" ICH mach DIR grad Dein Abendessen warm !!!!!

wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er gehe ?
" Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper ! "

Der Polizist: " Wirklich"? Und wer wird so einen Vortrag mitten in der Nacht halten ?"

"MEINE FRAU "

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd.

Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt.
Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt
hat.
Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt:
"Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!
" Jäger: "Ok, fick mich"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.

Am nächsten Tag geht es wieder los.

Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."

Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.

"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt",
sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal:


"Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"

Ein Mann in seinem Auto, wird von der Polizei verfolgt und zum anhalten aufgefordert.

Doch der Mann gibt Gas....mit 120km/h durch die Ortschaft....
an einer Ampel wird er dann geschnappt!!!

Der Polizist fragt ihn nach seinen Papieren und meint:"Sie haben's aber sehr eilig ?

Meint der Mann :"Na letzte Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt......!!!!!

"Ja und ,-was hat dass mit Ihrem schnellen Fahren zu tun ?"

Der Mann:" Ich hatte schon Angst SIe bringen SIe mir zurück!!!!!!!

Ein Mann fährt bei Rot über die Ampel.
Eine Politesse beobachtet ihn und hält ihn kurzerhand an:
,, Sie sind bei Rot über die Ampel gefahren - Fürhrerschein und Fahrzeugpapiere bitte.
"Antwortet er: ,, Der Fürhrerschein ist in Flensburg,und der Wagen ist gestohlen.
"Daraufhin sie:,,Was haben Sie im Handschuhfach und im Kofferraum?
"Der Mann: ,, Im Handschuhfach eine nicht registrierte 38 Smith & Watson und im Kofferraum meine ershossene Frau.
"Sofort ruft die Politesse nach Verstärkung.
Nach zehn Minuten umstellen sechs schwer bewaffnete Polizisten den Wagen.
Der Einsatzleiter fragt nach Fürrerschein und Papieren, die der Mann sofort vorzeigt.
Er verlangt den Inhalt des Handschuhfachs und des Kofferraums zu sehen und bekommt Strassenkarten und Einkäufe gezeigt.
Daraufhin er verwundert: ,,Meine Kollegin behauptet, Sie hätten eine Leiche im Kofferraum!
"Antwortet der Mann:

,, Sehen Sie - sie behauptet auch, ich sei bei Rot über die Ampel gefahren."

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel.

"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"

"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren es richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"

"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen

Kommt ne 83 jährige zum Frauenarzt.

Doc untersucht sie und meint:" Na gute Frau, wann hatten wir denn
zum letzten Mal Sex!"

Meint Oma:"Na neunzehnfünfundvierzig !!"

Der Arzt:" Oh, dass ist aber schon ne Weile her!"

Oma:" Wieso,- jetzt hammer's doch erst twanzig nach acht !!!!"

Kommt ein 55-jähriger zum Arzt und sagt, Herr Doktor machen Sie bei mir einen gründlichen Gesundheitscheck, ich möchte 100 Jahre alt Werden.
Der Arzt untersucht den Mann von Kopf bis Fuß und stellt keine Auffälligkeiten fest. Trotzdem stellt er ihm folgende Frau
Rauchen sie?
Nein
trinken sie?
Nein
Wie oft haben Sie Sex in der Woche?
keinen
Mastrubieren sie?
nein
Sagt der Arzt, dann möchte ich wissen, warum sie huntert Jahre alt werden sollen.

ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam ?

Beide warten auf den Ersten

Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:

Ich hab’ mich versteckt.

Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.
Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.


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P.S.: Bin im Schrank.

kurzer witz.. TREFFEN SICH ZWEI JÄGER

oder sagt der nachbarn zum anderen nachbarn..sie sollten ihre vorhänge besser zu machen..sah sie gestern mit ihrer frau beim sex. der nachbars erwiedert drauf..kann nicht sein..ich war ja garnicht zuhause...ok das war witz für blonde männer..lol.

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.

Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,--

"Warum ist der denn so billig?", fragt sie den Tierhändler verwundert.

Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."

Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt:

"Neuer Puff, neue Puffmama".

Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden, krächzt dieser:

"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.

Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt:

"Halloo Egon"!

Eine Nachbarin: " Sagen Sie mal Frau Müller,
immer wenn Sie waschen, ist schönes Wetter!
Wie machen Sie das? "

Ach ganz einfach Antwortet diese.

Morgens schaue ich unter die Bettdecke meines Mannes.

Liegt er rechts, gibts gutes Wetter,

liegt er links, gibts Regen.

Ja, und wenn er mal steht?

Ja, glauben Sie im Ernst, dass ich dann noch wasche.

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"