Witze und lachen

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?

In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht und der andere kommt !!!

Biggi zu ihren Freundinnen: "Da geh ich gestern durch den Wald und steh plötzlich vor einem nackten Mann. Ihr glaubt ja nicht, wie ich gerannt bin!" - "Und, hast du ihn eingeholt?"

1: in Streber und ein Dummkopf haben eine mündliche Prüfung. Der Streber geht zuerst in den Raum.
Dann fragt der Lehrer: "Wann war der 2. Weltkrieg?''
"1939-1945'' sagt der Streber.
Lehrer: "Richtig! Wer hat die chinesische Mauer gebaut?"
Streber: "Ying hat angefangen und Yang hat aufgehört." Lehrer: "Richtig! Gibt es Ausserirdische?"
Streber: "Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen."
Lehrer: "Richtig!"
Der Streber geht raus und sagt am Dummkopf die Lösungen. Dann geht er rein.
Lehrer: "Wann hast du Geburtstag?"
Dummkopf: "1939-1945"
Lehrer: "Wer ist dein Vater?"
Dummkopf: "Ying hat angefangen, Yang hat aufgehört."
Lehrer: "Hältst du mich eigendlich für blöd!?"
Dummkopf: "Man vermutet es, kann es aber nicht beweisen."

"Ey, Ahmed, war isch gestern in Ikea, hab isch gsucht so Lampe für mein Dusch. Bin isch gegangen zu Infofrau und gefragt:

"Duschlampe?" Jetzt isch hab Hausverbot, wieso?!"

Der Kardinal und sein Sekretär gehen nach der Messe durch die Feldflur spazieren.
An einer Wegkreuzung mit einem Kruzifix verspürt der Kardinal plötzlich ein menschliches „rühren“.
Sein Sekretär sagt, er solle doch in das Maisfeld gehen und dort seine Notdurft verrichten.Da wäre ja auch gleich Ersatzpapier im Form vom Maisblättern.
Der Kardinal geht. Plötzlich schreit der Kardinal:
Ooooh sind das Schmerzen, Ooooh tut das weh.
Der Sekretär sagt: Herr Kardinal, schreien sie doch nicht so, Christus dort am Kreuz hat auch nicht geschrien, als man ihn gekreuzigt hat.
Darauf der Kardinal: Halt die Klappe, dem sein Sack hing auch nicht in einer Fuchsfalle.

Frau Kaiser zu Frau Franke:
"Dieses Jahr nehmen wir unseren tragbaren Fernseher mit in den Urlaub nach Spanien."
"Wieso, gibt es denn in eurem Hotel keinen Fernseher?"
"Doch, aber wir verstehen leider kein Spanisch!"

Eines Tages im Polizeifunk:
"Zentrale an alle! Zentrale an alle!
Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest!
Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit,
wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe,
nehme ich mit der linken Hand den Käse raus.
Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird,
nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.

"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."

Ein Pfarrer, ein junger Mann sowie eine junge Frau in einem kurzen Minirock, betreten das gleiche Zugabteil.

Nach kurzer Fahrt fällt dem Pfarrer auf, dass der junge Mann der jungen Dame die ganze Zeit unter den Rock starrt.


Der Geistliche kann es nicht mehr mit ansehen.


Ruckartig springt er mit erhobenem Zeigefinger aus dem Sitz und brüllt den jungen Mann an:

"Mein Sohn, unter diesem Rock verbirgt sich die Hölle!"


Darauf der junge Mann:


"Wie recht Sie doch haben, bei mir in der Hose ist schon der Teufel los!"

Nachts, alles ist Stockfinster, als ein Einbrecher in ein Haus einrückt, nachdem er gesehen hat, das die Besitzer weg gefahren sind!

Er schleicht durch die Zimmer als plötzlich ein Stimmer ertönt:
"Jesus sieht alles!"

Der Einbrecher wirbelt herum schaltet seine Taschenlampe ein und im Schein taucht ein Papagei auf!

Erleichtert fragt er den Papagei, wie er denn heißt...

"Mein Name ist Karl-Heinz" krächzt dieser!

"Das ist aber ein selten dämlicher Name für einen Papagei",
sagt der Einbrecher und lacht!

"Na und?

Jesus ist auch ein blöder Name für einen

.
.
.
.
.



Rottweiler..."

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!"
Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung!"

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach Mitternach. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere:
"Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit`s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht`s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."

"Ja", sagt er, "den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."

ein Mann hat eine gute tat vollbracht.

Kommt ein Engel zu ihm und sagt du hast einen wunsch frei.

Der Mann überlegt und sagt meine Tochter wohnt in Amerika und ich möchte sie Besuchen.

Habe aber angst vor Schiffen und Flugzeuge kannst du mir eine Autobahn bauen?.

Sagt der Engel das ist aber zu viel,über leg noch mal...

sagt der Mann ok. ich wünsch mir das ich die Frauen verstehen kann.

Sagt der Engel :



wie viele SPUREN soll die Autobahn haben?

ein Mann hat eine gute tat vollbracht.

Kommt ein Engel zu ihm und sagt du hast einen wunsch frei.

Der Mann überlegt und sagt meine Tochter wohnt in Amerika und ich möchte sie Besuchen.

Habe aber angst vor Schiffen und Flugzeuge kannst du mir eine Autobahn bauen?.

Sagt der Engel das ist aber zu viel,über leg noch mal...

sagt der Mann ok. ich wünsch mir das ich die Frauen verstehen kann.

Sagt der Engel :



wie viele SPUREN soll die Autobahn haben?

Meint ein Gärtner zum anderen:
"Es heißt ja, daß es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen spricht."

"Okay," erwiedert sein Gartenfreund,
"dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"

Ein aelteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas laenger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann:"We are from Switzerland.
" Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann naemlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.
" Nach einer Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel.
" Sie wieder:" Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel.
" Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"


Sie:"Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt Dich!" ..

zwei frauen warten an der himmelspforte auf einlass. "hallo, ich bin silvia." "hi, ich bin sandra." "woran bist du gestorben, sandra?" "ich bin erfroren und du?" "ich hatte einen herzinfarkt. mein gott, erfrieren muss ja furchtbar sein!" "ach, nein. als ich aufhörte zu zittern wurde mir warm und ich bin eingeschlafen, dann war ich hier. aber herzinfarkt klingt doch grauenvoll. was ist passiert?" "ich war mir sicher, dass mein mann mich betrügt. also bin ich überraschend früher nach hause gekommen. da saß mein mann auf dem sofa und schaute fern. ich war mir sicher, die andere frau ist noch im haus. also bin ich auf den dachboden, hab in den schränken und truhen und hinter den kisten nachgeschaut. dann bin ich durch die schlafzimmer, hab unter die betten und in die schränke geschaut. ich habe in der dusche geschaut und überall im keller. nichts. mein mann grinst mich nur an und ich habe mich so aufgeregt, dass ich den herzinfarkt bekam." "nun, silvia, hättest du mal in die gefriertruhe geschaut, dann würden wir beide noch leben!"

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem dunklen kommen. Tock-tock-tock, tock-tock-tock.

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:

"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt.
Wir dachten schon, Sie wären ein Geist!

Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann
"Die haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse.
"Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus.
Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama,"
jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus.
Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen.
Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee.
Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann
gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"

der Witz ist einfach super

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim
Therapeuten. Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für Sie tun? "
Der Mann antwortet:
"Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen? "
Der Therapeut ist erstaunt über dieses
Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben" und verlangt 80€ für die
Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das
Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar,
hat Sex, bezahlt die 80€ und geht
wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was
genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?"
Sagt der Mann:
"Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au
verheiratet, zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi
Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut's Alibi
b)'s koschtet uns nur 80 € und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50
€!"

....das machen doch alle Schwaben so....oder nicht?