Witze und lachen

Der Teppichspezialist

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen, alle
Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen!"
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt:
Der Kandidat fühlt den Teppich an und sagt:
"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40.000 Knoten
pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus seltenem Mergoum-Schaf!"
Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich wird ausgewählt:
Der Kandidat fühlt den Teppich an und sagt:
"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal,
250.000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur,
Seide aus speziell gezüchteten Konya Seiden-Rauben!"

Wieder richtig! Applaus, Applaus!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig,
er ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party
mit allen beteiligten Leuten, auch seiner Frau, die im Publikum saß.
Um 4 Uhr Morgens legt er sich im Hotel neben seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist diese stocksauer!

"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir!
Dass Du dann mehr neben, als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch!
Aber dass Du mir im Schlaf an meine Muschi gegriffen und in deinem Rausch gesagt hast..."Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und reparaturbedürftig!"
DAS verzeih ich Dir nie!!!!!!!!

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er
eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und erklärt: "Neeee... nicht, wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen.
Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam.
Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon.
Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi,
weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte?

Der Rabbi antwortete:

"Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

.... aber ein herzliches Dankeschön an alle die uns mit diesen köstlichen Witzen die Tage erheitern.
Ist mir immer eine wunderbare Gelegenheit, dem hektischen Tag für ein paar Augenblicke schmunzelnd zu entfliehen!
Lieben Dank
Yemanha

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:" Können Sie mich ganz schnell kastrieren?"
Der Arzt: " Guter Mann. haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?"

Er:" Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !"
Nungut, der Eingriff wird durchgeführt.

1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin.
Sie " Und, hast Du Dich impfen lassen?"

Er:" IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."

Um dem Feuerwehrmann eine gewisse Planung zu ermöglichen, sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.

Bitte vermeiden Sie, dass die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen zuviel kaputt . Besser ist es, wenn Sie die Feuerwehrleute einfach von Zuhause abholen. Vermeiden Sie dazu Essens-, Pausen- und Schlafenszeiten.

Bei Grossbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten, damit auch weniger erfahrene Feuerwehrmänner auf ihre Kosten kommen. Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt. Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400°C bis 600°C. Weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spass und bei zu hohen Temperaturen geht er zu leicht kaputt .

Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3 x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuss von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen. (Merke: Nicht am falschen Ende sparen.) Dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit. Bei Mangelerscheinungen wie z. B. ruhigen Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.

Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, dass er in seinem erholsamen und wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird, er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18°C - 22° C) , er nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.

Streicheln Sie ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich. Im übrigen ist es ratsam:

•Ihn nicht zu hetzen.
•Ihn nicht zu reizen.
•Ihn niemals nicht von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden.
•Ihm immer zu zeigen wie sympathisch er Ihnen ist.
•und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit.


Ja, dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben.

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ...

Der Computer meldet sich nach dem Hochfahren beim Benutzer

Create new password!

Benutzer tippt ein: "Penis"

Computer: Sorry, your password isn't long enough!

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.

Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:
"Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt:


"Yo... hast recht!"

Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer.

Der Lehrer meint:
"Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen.

Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt,
die hat so echt ausgesehen,
dass unser Pudel sie gegossen hat!"

"Ja, das stimmt", meint der Vater,

"zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt,


daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt!"

Frau zu Ihrem Mann:

"Ich habe mit unserer Tochter heute über Liebe und Sexualität gesprochen. Sie ist schließlich bald schon 15!"

"...und, wie hat sie reagiert?"

"Sie hat mir so tolle Sachen erzählt. Die müssen wir unbedingt mal ausprobieren!"

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei,
guckt rein, geht weiter und murmelt:


"Und die wollen mich zum Psychiater schicken,
weil ich am Daumen Lutsche."

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich.
Fragt der Vogel, na Schlange wie geht es Dir?
Die Schlange antwortet, es geht so, man schlängelt sich so durch.
Aber wie geht es Dir lieber Vogel?
Der bekommt einen roten Kopf und fliegt davon.

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
Gründen:
-Ich arbeite körperlich - Ich arbeite in großen Tiefen - Ich
stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit - Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei - Ich arbeite bei hohen Temperaturen - Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch -Sie schlafen nach
kurzer Arbeitszeit ein -Sie können keine Doppelschichten übernehmen -Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung -Sie gehen lange vor 65 in Rente -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken,

Zwei Dinge liebt der Mann:

Pils und HB -

rückwärts ist es ein Genuss!!!

Drei alte Männer sitzen,
wie jeden Tag,
im Park auf einer Bank.

Schweigend schauen Sie dem Treiben zu.

Nach einer Stunde sagt der Erste:

" Ja, ja, Ostern ist ein schönes Fest . . . "



Es dauert zwei Stunden . . . sagt der Zweite:


" Ja, ja, Weihnachten ist aber auch ein schönes Fest . . . "


Eine Stunde später der Dritte:


"Ja, ja, Sex ist aber auch schön . . . "


Sagt der Erste, ganz spontan:

"Jau !

Nur - Ostern und Weihnachten sind eben doch öfter . . . "

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.

Beide gucken etwas verstört.

Mann:

"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau:

"Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

Danke

Ein typischer Macho ehelichte eine typische, gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen wann ich will und ich will keinen Zoff von dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sage dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete
die Ehefrau

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.