Witze und lachen

Sagt sie zu ihm während dem
One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an,
......weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut,
weil Du so häßlich bist".

In der Grundschule ist das Thema „ Berufswunsch“ an der Reihe.

Der kleine Max wir gefragt was er denn mal werden will
Er sagt ganz Stolz :
ich will mal Rocker werden !.

Die Lehrerin fragt, ja sag mal, weißt Du eigentlich was ist
ein Rocker :
na klar; n’fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vöglen !.

Die Lehrerin läuft rot an schreitrum und schickt ihn schließlich nach Hause mit der Auflage dass der Vater sich unbedingt bei Ihr melden muss.
Max kommt schließlich viel zu früh nach Hause und da fragt der Vater, warum er denn schon da ist;
weil die Lehrerin mich nach dem Berufswunsch gefragt hat.
Ja, und was hast Du gesagt :
na das ich Rocker werden will.
Hä!! Na fettes Motorrad untern Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln.

Darauf schmiert der Vater Ihm eine und wutentbrannt schickt er Max in sein Zimmer und bis zum Abend überleg dir einen anderen Berufswunsch.
Am Abend ruft der Vater Max und fragt: was haben wir denn jetzt für einen Berufswunsch.
Max ganz kleinlaut …..

Ja Ähm ich werde …. Minirocker

Was soll denn das nun wieder………

Nun …. Fahrrad fahren , Milch trinken und wichsen

Frauchen fährt an ne Tankstelle, betankt ihr Auto und geht danach zum Tankwart .

Sie zieht Ihm die Hose runter und fängt an,- Ihm einen zu .....

Ganz verdutzt läßt der Tankwart es geschehen.

Als Sie mit Ihm fertig ist, steht sie auf und geht .

Schnell zieht der Tankwart die Hosen hoch und springt hinter her...

Halt , Halt , Sie müssen doch erst noch bezahlen.!!!!!

Meint Sie darauf hin nur lässig :" Nö , da steht doch, -

blasen - frei - tanken !!!!

Was macht man mit einem Hund der keine Beine hat?

Antwort:

Um die Häuser ziehen

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:
"Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"
Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt:
"Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr:
'Wenn du das schaffst, dann leck ich dich, bis du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

E - Mail...grins


Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

Zwei Männer und eine blonde Schönheit sitzten im Flieger in einer Reihe.

Nach dem allgemeinen Einweisen der Stewardess über Sauerstoffmaske

usw.meint der Erste:"pah, bin besser vorbereitet....wenn wir

abstürzen... hab nen Fallschirm dabei !"

Meint der Zweite darauf, mit voller Stolz: " Wenn wir Notwassern

müssen, kein Problem,....trag nen Neopre-anzug!

Da fällt der Blick auf die Frau.

"Und Sie, schöne Frau.....?"."Was haben Sie für den Notfall dabei?"

Meint Sie nur Keck:" Schwarze Schuhcreme!!!!"

"hhhhhhhääääääää", die Männer schaun sich verdutzt an

"Na klar, damit mach Ich meine Muschi ganz schwarz!

denn schließlich wird beim Absturz immer erst nach der Blackbox

gesucht !!!!!"

steht an der
" Kinderentstehungsmaschine"
und dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung fällt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:

"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp .........usw."

Plötzlich wir er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem engel. Lehrling: " Du machst genauso weiter wie ich bisher, immer nur drehen:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp...............usw".

Als der Engel nach 2 Stunden von seiner Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp................."
Er rennt zum Lehrling. "Bist Du wahnsinnig- Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!!!"

Darauf der Lehrling:
" NEIN - alles o.k. Wir haben bloß zwei Großbestellungen aus Österreich und Holland bekommen !"

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin.
Darauf meint diese sichtlich errötend:
"Och ... das? Das ist nichts..."
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin:
"Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein..."

Die ledige Putzfrau bekommt ein Kind.
der Dotktor fragt sie, na wer ist den der Vater?
Meint die Putzfrau " keine Ahnung "
ich drehe mich nicht jedesmal um,
wenn ich die Treppe putze.

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als
plötzlich
eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig
zieht sie
sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt
ihm,was passiert ist. Der Arzt schaut sich
das ganze
an und
gibt der Frau den Tip, daß ihr Mann sich
Honig auf den
Penis schmieren soll, reinschieben,
rausziehen und die
Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist
aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet
den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da
sie nur ihm vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft
ihr dann
doch. Sofort geht er in die Küche und holt
Honig,
schmiert ihn auf
den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus....,
die Biene
ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft
und
schmiert den ganzen Honig drauf... wieder
ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein,
raus, rein,
raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt:
"Herr
Doktor was machen sie da?". Er
entgegnet ihr:
"Mir ist jetzt alles egal, ich
erschieße das
Biest..."?!!!!!

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt, man sieht sich."

Sagt der HNO-Arzt:
"Ich komme mit. Wir hören voneinander."

Sagt der Urologe:
"Ich glaube, ich verpisse mich auch."

Sagt der Frauenarzt:
"Grüßt eure Frauen. Ich schaue mal wieder rein."

Der Bauer wird von einer Wespe in den Penis gestochen. Dieser wird dick wie eine Melone und der Bauer geht zum Arzt.

Der Arzt meint:"Kein Problem, legen Sie das Ding 2 Stunden in Sahne, dann ist die Schwellung weg."

Der Bauer fährt zurück, füllt eine Schüssel mit Sahne und hängt sein Ding dort rein. Die Magd kommt ins Zimmer und sieht den Bauern.

"Also, ich hab IHN ja schon oft spritzen sehen, aber zum 1. mal sehe ich, wie er geladen wird.

Zwei ältere Damen mit einer fast fingerdicken Gesichtsmaske hatten auf der mittleren Bank in der Sauna Platz genommen. Kurz danach betrat eine Mutter mit ihrem Kind den Saunaraum.

Interessiert beobachtete der Nachwuchs die zwei „Schönheiten“, die sich gegen ein sichtbares Schwitzen nicht mehr wehren konnten und deren Masken dabei anfingen, ihre Form zu verlieren.

Schliesslich beugte er sich zu seiner Mutter und sagte: „Mama, aber wir bleiben nicht so lange, bis wir schmilzen?!“

2 Frauen gehen am FKK Strand baden. Während dem schwimmen stöhnt eine plötzlich leise auf.... "ohhhhh". Die zweite schaut leicht irritiert, lässt sich aber nichts anmerken.
Doch kurze Zeit später wieder "Ohhhhh". Nun kann es die Zweite nicht mehr lassen und fragt: "Was soll denn das Ohhhhh die ganze Zeit?".

Antwortet die Erste "Mir sind gerade zwei Fische durch die Lappen gegangen....."

2 Hamburger machen Urlaub in Mannheim. Autounfall. Beide verletzt, Uni Klinik Mannheim, Koma. Beide liegen in einem Zimmer. Als sie wieder aufwachen fragt der eine den anderen "weißt Du wo wir sind?" Sagt der andere ich glaube in England. Fragt der andere "wie kommst denn darauf?" Antwort gerade war die Krankenschwester da und hat gefragt
"Mister pisse?"

ohne Worte

Ein Bauer hat nen schönen wilden Hengst im Stall .
Als der Bauer eines Tags ausser Haus mußte,-sagte er noch
zu seiner Frau:"geh auf keinen Fall in den Stall, wart bis ich heim komm!"

Als es dann doch schon recht spät war, konnte die Frau es nicht lassen, sie mußte das Pferd ja füttern !
Es kam wie's kommen mußte, - der Hengst schlug aus,- Frau viel um und,- tot !!!!

Tage später, bei der Beerdigung am Grab.
Beileidsbekundungen der Gemeinde....
Meint ein Freund etwas später:" Sag mal, warum hast Du bei den Frauen immer genickt, - und bei den Herren
.-mit dem Kopf geschüttelt !!!!"
Meint der Bauer:
"Na die Frauen haben mir Ihr Beileid ausgesprochen,- und die Herren fragten, ob ich Ihnen das Pferd verkauf ........!!"

Eine kleine Ameise läuft durch den Dschungel und murmelt immer wieder vor sich hin :

" Ich bin so geil, ich bin so geil, ich muss jetzt unbedingt ficken".

Da sieht sie vor sich eine Elefantenkuh stehen und denkt, dich nimm ich

jetzt

Sie rennt zu der Elefantenkuh und kletter über den Rüssel auf den Rücken zum Hinterteil. Dann schiebt sie den Schwanz zur Seite und fickt wie wild drauf los.

Das juckt die Elefantendame dann so sehr am Hinterteil das Sie mit dem Rüssel immer wieder an die vor Ihr stehende Palme schlägt.
Dabei fallen eine paar Kokosnüsse runter und Ihr voll auf den Kopf.

Die Elefantendame schreit auf "Au, Au"

Da freut sich die kleine Ameise, stösst noch heftiger zu und ruft :


" Ja, weh tuen muss es "!