Witziges 3

…ein wütender Chef: „Hören Sie endlich auf, Mist zu machen, Meier ! Wir sind schließlich keine Kunstdüngerfabrik !“

Nach der Trauung sagt die Braut zu ihrem Bräutigam: „Ich muss dir etwas gestehen, ich bin Protituierte.“-„Das macht doch nichts !“winkt er ab. „Dann gehst du eben in deine und ich in meine Kirche.“

…ein Ehemann: „Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, Schatz, aber bevor du zum Friseur gegangen bist hattest du die Laufmasche im rechten Strumpf…“

Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: „Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?“Grinst sie der Mann an: „In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?“

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

In der vollen Straßenbahn klebt ein Mann am Rücken einer jungen Frau: „Können Sie ihre Hand nicht woanders hintun ?“faucht sie. „Würd ich gerne – aber dazu müssten Sie sich umdrehen !“

Michael kommt aus dem Kindergarten und heult. Fragt die Mutter besorgt: „Was ist denn los ?“Schluchzt er: „Alle anderen Kinder wussten, dass der Storch die Babys bringt - nur ich musste mich mit der albernen Geschichte vom Bumsen blamieren !“

Warum muss man Viagra schnell schlucken ? Weil man sonst einen steifen Hals bekommt.

Moni übernachtet zum erstenmal bei ihrem Freund.Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das licht aus, und Moni stürzt sich auf sein bestes Stück : „Oh, geil – schmeckt das lecker nach Käse und Zwiebeln !!!“Keucht er: „Mach mal langsam, ich hab’das Ding doch noch gar nicht an !“

Arzt: „Und – hat das Potenzmittel gewirkt, Opa?“ Der Alte: „Ja, und wie ! Ich fühl mich wie mit 20 !“-„Und was sagt die Oma dazu ?“-„Keine Ahnung. Ich war seit zwei Wochen nicht mehr zu Hause !“

Frau Meier klagt ihrer Nachbarin: „Mein Mann ist wie eine Waschmaschine. Erst dreht er durch, und dann spült er nach.“

Erwin gesteht seiner Frau, dass er sie betrogen hat. Am Abend findet er an der Schlafzimmertür eine Fahne mit Hammer und Sichel. Er fragt verwirrt: „Was hat denn das zu bedeuten?“-„Ganz einfach: MIT BUMSEN IST SENSE !“

Die Krankenschwester zu Hans, der auf dem Flur der Klinik rumläuft: „Jetzt gehen wir aber wieder schön ins Bettchen !“ Darauf Hans: „Und wenn uns dabei jemand erwischt?“

„Haben Sie schon von der neuen Aushilfe gehört? Die trägt ihre Jeans so eng, dass man ihr jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann !“

Zwei Betrunkene stehen in einer alten Toilette mit Pinkelrinne aus Blech. Sagt der Erste: "Komisch, bei mir klötert das so, wenn ich Pinkel, bei dir nicht" Sagt der andere: "Klar. du pinkelst ja auch in die Blechrinne und ich gegen deinen Lodenmantel"

Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.

"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"

"Meinetwegen!"

Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."

"He he - das ist auch nicht mein Finger!"

Engumschlungen steht das Pärchen im dunklen Hausflur. „Komm, Liebling“,bedrängt er sie, „worauf wartest du noch?“-„Nein, doch nicht hier im Treppenhaus !“-„Na, ist gut“,gibt er sich geschlagen, „dann hol mir wenigstens einen runter !“-„Das geht auch nicht“,bedauert sie, „ich kenne doch niemanden in diesem Haus.“

„Wenn ich dich jetzt verführe, wirst du dann um Hilfe schreien?“-„Nur wenn du sie bitter nötig hast !“

Ein knackiges Girl schlendert an zwei Opas vorbei. Seufzt der eine: „Oh, bei der möchte’ ich nochmal 20 sein !“ Sagt der andere: „Bist du verrückt – wegen fünf Minuten Spass noch mal 30 Jahre arbeiten ?“

Zwei Blondinen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die Erste, "hat der nicht ein tolles Profil?"
Die andere flüstert zurück: "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein ..."

Ein Betrunkener kommt mit Penis-Bruch in die Klinik. Fragt der Arzt entsetzt: „Wie haben Sie das gemacht?“ Lallt der Betrunkene: „Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat…“

Kommt ein Seemann nach sehr langer Fahrt wieder nach Hause
zu seiner Frau.

Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle.

Drei Monate später kommt er wieder heim. In der Zwischenzeit hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, worauf hin ihr Mann schallend anfängt zu lachen.

Irritiert fragt die Frau, warum er lacht.

Sagt er : ” Was meinst du, was die in ein paar Jahren für
lange Gesichter machen…!”