Witziges 3

Warum haben Männer keinen Busen?



Sie können mit Doppelbelastung schlecht umgehen!

Die Nutte fährt mit dem Taxi nach Hause. Dort angekommen, hebt sie den Rock hoch und fragt: „Kann ich so bezahlen?“ Darauf der Taxifahrer: „Haben Sie’s nicht ein bisschen kleiner?“

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das geht so fünf Mal.

Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Ähm, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps aufs Klo?"

Darauf die Blondine: "Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Streit mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Wozu sind diese kleinen Knötchen rund um die Brustwarzen einer Frau?



Das ist Brailleschrift und bedeutet:



Hier lecken...

Und wenn sie rosa sind?

Ein Mann steht an einer Klippe und will herunterspringen- seine Freundin hat ihn verlassen, seinen Job hat er verloren und sein Auto zu Schrott gefahren. Kurzum: Er sieht keinen Sinn mehr in seinem Leben und in dem Moment, wo er springen will, klopft ihm jemand auf die Schulter.
Er dreht sich um und vor ihm steht eine uralte, potthäßliche Frau- Warzen im Gesicht...Buckel...fettige Haare...kaputte Zähne...
"Junger Mann", krächzt die Alte. " Heute ist Dein Glückstag, denn ICH bin Deine gute Fee und DU hast 3 Wünsche frei...". Der Mann kann sein Glück kaum fassen und muss nicht lange überlegen. Er wünscht sich seine Freundin zurück, 10 Mio. Euro und eine Villa.
"Kein Problem", sagt die Alte. " Geh nur heim- es wird alles so sein, wie Du es Dir gewünscht hast."
Der Mann bedankt sich überschwänglich und will sich auf den Heimweg machen, doch die Alte hält ihn zurück. " Einen...klitzekleinen Wunsch hätte ich aber auch...".
"Was kann ich für Dich tun"- fragt der Mann arglos.
"Hach...ich möchte mal wieder so RICHTIG durchgepoppt werden...", seufzt die Alte. Der Mann weicht innerlich zurck, ihm ekelt es vor ihr, aber da sie ihm ja nun so viele Wünsche erfüllt, überwindet er sich und pimpert die Alte gründlich durch.

Während er sich seine Hose wieder hochzieht, fragt ihn die Alte:"
Sag mal junger Mann, wie alt bist Du eigentlich?"
"32, wieso?".
"Und da glaubst Du noch an die gute Fee...?"

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.

Sagt die Fee: "Du hast einen Wunsch frei".

Sagt der Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!"

ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schliesslich: "Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!"

Meier meldet seine Frau als vermisst: „Haben Sie ein Bild von ihr?“ fragt der Polizist. „Hier !“ Der Beamte sieht das Bild an, schaut dann zu Meier, sieht wieder das Bild an, meint schliesslich: „Im Ernst, sollen wir die wirklich suchen?“

„Ich muß meinen Mann bitten, das er unseren Chauffeur entlässt. Der ist immer so unvorsichtig !“-„Wieso? Ich dachte, du nimmst die Pille…“

„Warum heiratest du denn nicht?“ fragt Egon seinen Freund. „Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denken muß.“-„Was, meine Frau ? Du Schuft!“-„Keine Angst ! Ich fürchte nur, das ich auch so eine erwische.“

Als der Chirurg sich ins Bett legt, kuschelt sich seine Frau an ihn: „Liebling, spielen wir heute nacht wieder Organ-Verpflanzung…?“

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?

Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.

"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde, "die müssen Sie mal wieder waschen."
"Ja, das sagt meine Frau auch immer."
"Und warum waschen Sie Ihre Füße dann nicht?"
"Ich wollte erstmal hören, was der Fachmann sagt!"

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen im Bett. Darauf brüllt er entsetzt: „Was macht ihr denn da?“ Sie zu ihrem Liebhaber: „Hab’ dir doch gesagt, das er keine Ahnung von Sex hat !“

Die Mutter bestaunt das tolle Appartment ihrer Tohter: „Was arbeitest du denn?“-„Ich bin Vertreterin.“-„Und was vertrittst du?“-„Nun, Ehefrauen, Verlobte,Freundinnen…“

Ein Sanitäterfragt den 80 jährigen Mann im Altersheim: „Haben Sie noch Sex?“-„Nein, meine Eltern erlauben das nicht !“-„Ihre Eltern?“-„Ja, Mutter Natur und Vater Zeit !“

Ein Bursche ist auf Wanderschaft. Als es dunkel wird, klopft er bei einem Bauernhof an und bittet um eine Übernachtungsmöglichkeit.
"Du kannst bei der Magd schlafen." sagt der Bauer.
Daraufhin geht der Bursche ins Zimmer der Magd, zieht sich aus und legt sich ins Bett.
Mitten in der Nacht hört er, wie sich die Zimmertür öffnet, wie jemand sich auszieht und zu ihm ins Bett rutscht.
Er erlebt die Nacht seines Lebens!
" Na," sagt er "ich war aber nicht dein erster..."
"Nein," sagt sie" der letzte. Morgen gehts ins Altersheim!"

Ein junges Mädel zieht von Bayern in die grosse Stadt Hamburg.
Nach einem Jahr besucht sie ihre Mutter zuhause.
"Was ist aus dir geworden?" fragt die Mutter.
Das Mädel antwortet: " ich bin Prots, prist, pruts...."
Die Mutter fällt in Ohnmacht.
Als sie wieder wach wird, schaut die Tochter sie an und sagt: "Mama, ich bin Prostituierte geworden!"
Die Mutter: "Na Gott sei dank! Ich dachte schof Protestantin!"

Eine Frau trug ein Kleid mit einer Blumenaplikation über der linken Brust, die nicht gerade klein ist!

Ein Mann findet im Nachtschrank seiner Frau 2 leere Bierflaschen und ein Sparbuch mit 10.000€.
Als sie nach hause kommt fragt er sie, was es damit auf sich hat-
Sie antwortet: Jedes mal, wenn ich dich betrogen habe, habe ich anschliessend ein Bier getrunken.
Er denkt: in 20 Jahren nur 2x. Ist also OK.
Er fragt nach dem Sparbuch.
Sie antwortet: Das ist das Flaschenpfand!

Werner zu Biggy: „Ich möchte bloss wissen, wie ich den Weg in dein Herz finde ?“ Faucht sie: „Bestimmt nicht mit den Fingern in meinem Slip !“

Jubelt der Holzwurm: „Herrlich, nur noch zwei Bände Goethe, dann kommen die Pornos !“

Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Was hat der in der Mitte ? – Geburtstag !!!