Witziges 3

Lolita berechnet ihren Kunden fünf Euro pro Zentimeter. Als sie einen sehr Schmächtigen bedient, sagt sie: „Sie können mit dem zweifelhaften Ruhm heimgehen, mein erster Zehn-Euro-Kunde zu sein !“

Der Vertreter fragt Frau Müller: „Darf ich bei ihnen mal was Neues einführen, gnädige Frau?“-„Aber gern, der von meinem Mann ist ja auch schon ganz abgenutzt…“

Ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause. Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein.
Er schaut nach oben: "Na na!"
Wenig später schlägt der Blitz erneut ein, diesmal mitten zwischen die beiden.
Er schaut nach oben: "Na ja!"
Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau. Er nickt: "Na also!"

Alex: „Gleich nach der Hochzeit fing meine Alte an, mich zu schocken !“Klaus: „Etwa schon in der Hochzeitsnacht?“ Alex: „Ja. Während ich noch im siebten Himmel war, da war sie bereits im achten Monat…“

Kaffee unser, der du bist in der Tasse,
geheiligt werde dein Koffein,
dein Röstgrad komme,
dein Brühvorgang geschehe,
wie im Coffee-shop so auch zu Hause.

Unser täglich Herzkasper gib uns heute,
und vergib uns unsere Sucht,
so auch wir vergeben dir deine blutdruckerhöhende Wirkung.

Und führe uns nicht in Versuchung
sondern erlöse uns von den latte-macchiati, cappuchini, und café au laits dieser Welt
denn dein ist das Kaffeeservice und der Kuchen
und die Herzattacke in Ewigkeit

gerade gelesen...

In einer Runde älterer Herren werden Pornohefte rumgezeigt. Fragt der Gastgeber einen jüngeren Mann: „Möchten Sie auch mal?“-„Nee, danke, ich bin noch aktiv !“

Warum willst du immer wissen, wie viel eine Dirne kostet? Ich denke, du machst dir nichts aus Nutten?“-„Nun ja, aber dann weiß ich, wie viel Geld ich spare, wenn ich onaniere !“

Hubert bestellt im Restaurant Russische Eier. Nach einer Stunde fragt er den Ober: „Wo bleiben meine Russischen Eier?“ Ober: „Den Russen haben wir schon-aber er wehrt sich noch !“

Unterhalten sich zwei Huren. Sagt die eine: „Gehen wir erst was essen oder gleich auf den Strich ?“ Sagt die andere: „Völlig egal, Hauptsache, was warmes im Bauch !“

Am FKK-Strand sagt Heidi zu Franz: „Siehst du, auch wir Nudistinnen können etwas einstecken !“

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Als das Telefon klingelt, hebt das neue Dienstmädchen ab. „Sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon ins Bett gehen. Ich komme heute etwas später !“ sagt der Herr des Hauses. „Ich werde es sofort ausrichten“, erwidert das Mädchen. „Und mit wem habe ich gesprochen ?“

Peter sitzt in einem Pariser Cafe. Ein Mädchen am Nachbartisch lächelt ihm zu. Er setzt sich zu ihr und fragt: „Können Sie Deutsch?“ Sie strahlt ihn an und erwidert: „Genügt Ihnen Französisch nicht?“
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Lieber…bumsen und Sekt trinken als abwarten und Tee trinken !

Muschi-lines

Es kann keiner drin Sitzen!
Es kann nur einer drin stehen!

Und das Gepäck bleibt draussen!

„Ich bin jetzt fünfzehn Jahre verheiratet und habe fünfzehn Kinder. Meinen Sie, ich sollte mal ein Buch darüber schreiben ?“ fragt Frau Huber ihre Nachbarin. „Ich denke nicht, Sie sollten lieber abends im Bett eines lesen !“

Schluchzt die junge Frau nach der Hochzeitsnacht : „Und der Ehering ist mir auch viel zu klein…“

Ein Mann trifft auf der Strasse eine junge Frau mit einer Katze auf dem Arm und fragt: „Darf ich Ihre Muschi mal streicheln ?“-„Ja gern,wenn Sie solange das Tier halten !“

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Sie hat einen Schlafzimmerschrank gekauft und baut ihn im Schlafzimmer auf. Als die Strassenbahn vorbeifährt, bricht der Schrank zusammen. Sie baut ihn ein zweites mal auf. Und wieder kommt die Strassenbahn vorbei und er bricht wieder zusammen.
Die Frau bestellt den Service vom Möbelhaus. Ein junger Monteur baut den Schrank wieder auf. Natürlich, die Strassenbahn!
Sa sagt der Monteur: "Gute Frau, ich bau den Schrank wieder auf und dann stelle ich mich hinein und kann dann sehen, was passiert, wenn die Strassenbahn kommt."
Gesagt, getan. Kaum steht der Monteur im Schrank, stürmt der erboste Ehemann ins Schlafgemach.
Dieser brüllt: "Wo hast du deinen Liebhaber? " und reisst den Schrank auf.
Der Monteur:
"Also, wenn ich ihnen jetzt sage, ich warte hier auf die Strassenbahn, glauben sie mir ja doch nicht!"

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und
voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau :
Ich bin ohne Unterhose.....

Die Ehefrau antwortet:
Morgen wasche ich Dir eine !

Das neue Dienstmädchen ist kein ungeschriebenes Blatt. Die Gnädige Frau ist ungehalten: „Minna, ich habe gestern gesehen, wie Sie meinen Mann geküsst haben. Ausserdem haben Sie gestern den Milchmann geküsst und heute morgen den Briefträger. Wenn Sie ihre Stellung behalten wollen, lassen Sie den Briefträger in Ruhe !“

Bei der Safari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch,
greift sich die schreienden Frau Aha und verschwindet mit ihr im Urwald.
Alles ist erschüttert.
Brummt Herr Aha:
"Ich möchte bloss wissen, was der an meiner Alten findet!"

In einem Hotel kann ein Gast nicht schlafen, weil ein Liebespaar im Nebenzimmer keine Ruhe gibt. Er wälzt sich seufzend hin und her und wird allmählich wütend.

Der drüben flötet nun fröhlich ununterbrochen: "Ja, wem gehört denn das süße Popöchen? Ja, wem gehört es denn? Wem denn? Ja wem...?"

Da hämmert der Gast wütend mit dem Schuh gegen die Wand und brüllt: "Es wird sich doch feststellen lassen, wem dieser verdammte Hintern gehört!"