Witziges 3

Monika füllt ein Kreuzworträtsel aus. „Lebensende mit drei Buchstaben…“,murmelt sie nachdenklich vor sich hin. Der Vater versucht zu helfen : „Ehe.“

Ein Tourist in Schottland besichtigte das Loch Ness in der Hoffnung,
dem Ungeheuer Nessie zu begegnen.
Schließlich fragte er den Fremdenführer:

"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"

Darauf dieser:


"Gewöhnlich nach fünf Scotch."

Ein Ehepaar steht vor dem Gorillakäfig und schaut zu, wie der Gorilla an seinem Schniepel rumspielt.
Da sagt der Mann: "Frau, mach den Gorilla mal ein bisschen an. Tanz mal vor ihm."
Sie tanzt und der Gorilla schaut nur einmal kurz gelangweilt hin.
Der Mann: "Na komm Frau, das kannst du besser!"
Sie legt jetzt richtig los. Wieder schaut der Gorilla nur kurz hoch.
Der Mann: "Du musst wohl nen Strip hinlegen!"
Die Frau strippt.
Der Gorilla hängt darafhin mit nem Ständer an den Käfigstangen.
Da schnappt der Mann seine Frau, reisst die Käfigtür auf und schubst sie in den Käfig.
"Und jetzt mach ihm mal klar, das Du Migräne hast!"

"Hier Schatz, ich hab Dir deine Migräne-Tabletten mitgebracht."

"Wieso? Ich hab doch gar keine Migräne!"

"Ahaaaaaa"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Fragt der Vater seinen Sohn: „Hast du deine kleine Freundin schon geküsst?“-„Klar !“-„Und was hat sie gesagt ?“-„Keine Ahnung. Sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten !“

Ein Mann kommt in die Apotheke und sieht, das die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. „Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter dem Ohr !“-„Ach, jetzt weiß ich endlich, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe…“

Der Wirt fragt den letzten Gast:
"Willst du nicht endlich nach Hause gehen? Oder hast du Angst vor deiner Frau?"
"Ach was, Angst. Neulich habe ich die ganze Nacht auf der Fußmatte vor der Tür gesessen und die Alte hat sich nicht heraus getraut!"

"Hast du deine Hände auch gründlich gewaschen?", fragt der Bäckermeister seinen Lehrling.
"Warum das denn? Ich denke, es soll Schwarzbrot werden."

Im Walde sitzt ein Auerhahn,
der schaut mich ganz schön sauer an.
Das stört mich nicht, weil ich penne,
und zwar mit seiner Auerhenne.

(von OTTO)

Der Direktor der Musikschule erwischt ein Pärchen beim Sex: „Wir bilden hier Pianisten und Streicher aus, aber keine Bläser !“

Als Sebastian nachts im Mondschein in einem See badete, kam plötzlich ein wunderschönes nacktes Mädchen und wollte auch baden. „Und was hast du dann gemacht?“ fragen ihn seine Freunde. Ich bin dann noch ein Stück weitergeschwommen und dann auf allen fünfen hinter einen Busch gekrochen !“

Mia erklärt ihrem neuen Freund: „Ich bin nicht für eine längere Verbindung.18 bis 20 Zentimeter genügen mir total !“

Er zu Ihr: Würdest du für 1 Million Euro mit mir schlafen?
Sie: Naja, eigentlich schon.
Er: Würdest du auch für 50 Euro mit mir schlafen?
Sie: Niemals, für wen hälst du mich?
Er: Das hab ich schon geklärt. Ich will nur noch den Preis aushandeln...

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

PLOPP auf einmal erscheint das Teufelchen auf der rechten Schulter:
"Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit ihren Patienten..."

"Äääääh..." unterbricht das Engelchen auf der linken Schulter,
"...das kommt schon vor, aber du bist Tierarzt, Alter...
.
.
.
.
T I E R arzt ..."

Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft.
Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?"
"Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?"
"Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat...!"

Ein Handwerker kommt zu einer Frau ins Haus um den Boiler zu reparieren. Sie beginnen sofort zu flirten und landen bald wild küssend auf dem Sofa. Kurz darauf klingelt das Telefon, und die Frau geht ran.
Nach ein paar Sekunden legt sie auf und sagt: "Das war mein Ehemann. Er ist auf dem Nachhauseweg. Aber er muss heute Abend noch einmal los. Dann können wir ja da weitermachen, wo wir gerade sind."
Darauf der Angestellte ungläubig: "Sie meinen, ich soll in meiner Freizeit wieder kommen?"

Ein Penis beim Arzt: "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"

Arzt: "Was ist den los?"

Penis: "Ja, wissen Sie, täglich werde ich in einen Plastiksack gesteckt und dann muss ich so lange U-Bahn fahren, bis ich kotze."

Stolz kehrt der Mann vom Stammtisch zurück, eine Flasche Schampus unterm Arm: „Hab’ ich gewonnen“, erklärt er. „Ich hatte den Größten!“-„Bist du verrückt! Du hast ihn doch wohl nicht rumgezeigt?“ schreit die Frau entsetzt. „Iwo, nur soviel,das ich gewinnen konnte!“

Petra fragt ihre Mutter: „Mami, sind Hoffmannstropfen eigentlich gefährlich?“-„Aber nein, wie kommst du darauf?“-„Weil ich gestern von Hoffmann ein paar reinbekommen habe…“

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?"
"Prima Vera!"
"Kenn ich gar nicht"
Da geht die Tür auf: "Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden."
"Prima, Vera!"

Schon gewusst? Rheuma ist, wenn das falsche Glied steif wird !

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.