Witziges 3

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"

Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Männer mit Bierbauch haben meistens einen
"Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Täglich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es
geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem
Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:

"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.

Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???"

Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:



"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"

Ein Bauer kauft einen neuen Hahn.
Am nächsten Morgen, liegen die Hühne wie tot im Stall, total fertig..
Kommt der Hahn über den Hof...
Im Gänsestalldie Gänse total fertig, die Enten, die Truthähne alle platt..
Der Hahn liegt auf dem Rücken mitten im Hof... und rührt sichnicht mehr.
Ohh denkt der Bauer das war wohl zu viel des Guten..

Der Bauer will ihn aufheben, zwinket der Hahn .. dem Bauer zu... wenn Du mir den Fick mit dem Geier da oben vermasselsst, dann bin ich stocksauer...

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Manche Deiner Witze sind ja ganz schö fies...

Wie wärs mit dem:

Ein Mann kauft Kondome.
Die Kassiererin fragt: "Brauchen Sie eine Tüte?"
Darauf der Mann: "Danke, es geht ohne - sie ist hübsch..."

Ein Fötzchen ist kein Blumenstrauß und richt auch nicht nach Veilchen, doch wenn es frisch gevögelt ist, zuckt es noch ein Weilchen.

Die Mädels und das Tintenfass sind stets an ihere Öffnung nass , das kommt vom vielen tunken,, Prosit ihr Halunken .

Ein Vater will seinem zurückgebliebenen Sohn auch mal ein sexuelles Erlebnis gönne und geht mit ihm in den Puff. Eins der Mädels nimmt sich des jungen Mannes an und geht mit ihm aufs Zimmer. Sie entblättert sich und der Junge sagt:
"Boah, was ist den das?"
"Das sind meine Brüste!"
"Darf ich mal riechen?"
"Ja"
"Mmmmh...die riechen aber gut"
Sie zieht sich weiter aus.
"Boah, was ist den das?"
"Das ist mein Bauchnabel."
"Darf ich mal riechen?"
"Ja"
"Mmmmh...der riecht aber gut".
Nachdem sie das Höschen ausgezogen hat, fragt der Junge:
"Boah, was ist den das?"
"Das ist meine Muschi."
"Darf ich mal riechen?"
"Ja"

"Wie lang ist die Muschi denn schon tot?"

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann:

"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

Gehen eine Nutte und eine Inderin zum Arzt. Wer kommt zuerst dran?
Na klar die Inderin!
Wieso?
Punkt vor Strich

Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.

In der Kirche hängt ein Schild:

Wenn Du der Sünden müde bist , tritt ein !


Darunter hat jemand mit Lippenstift geschrieben:

Wenn nicht , ruf 356085674

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen.
Der Kurs ist fest".

Sie räkelt sich.
"Nein, die Börse ist heute geschlossen."

Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die
Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:

"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet.
Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."

"Zu spät", knurrte der Makler.
"Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Meint der erste: "Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"

Darauf der zweite: "Meine Frau brachte neulich 20 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"

Der Dritte: "Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 100 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!"

"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen.
"Nein, kenne ich nicht."
"Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!".

Der Hahn schleppt ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall, stellt es vorsichtig auf den Boden und baut sich vor seinen Hennen auf:
"Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber ich wollte euch mal zeigen, wie anderswo gearbeitet wird."

„Im Vertrauen, Frau Glage, mein Mann ist impotent!“-„Unerhört, und meiner ist erst Inspektor !“

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

Ein altes türkisches Sprichwort besagt: "Wer einschläft mit Popo die kratzt, der aufwacht mit Finger die stinkt!"

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raffn et doch ..."

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!

Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ...

Susi klagte ihrer Freundin: „Mein Peter ist ein ganz alltäglicher Mann !“ „Du hast aber Glück“,antwortet die Freundin, „mein Hans ist nur allmonatlich !“