Witziges 4

Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst
Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag
machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab.
Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite,
wird keiner was sagen !"

Fährt ein junges Mädchen
mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50 € anzeigt,
stellt sie fest, daß sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.
Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr
Höschen aus!" "Aber das hat doch nur 10 € gekostet ?"

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er
sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich:
Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht
kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau
erwische!"

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden"

Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen." Die Frau sagt: "Okay, ich helf dir packen..."

Der Patient
klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine
Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie
haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht
leuchten."

Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum
Frauenarzt : "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen
!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein
Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel "Ich bin der Herr im Haus"


Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und
sagt folgendes zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex
miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut"?

Ein Araber steigt in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige!"
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt "wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortete:
"In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel!"

Unterrichtsthema Gewürze !

Welche Gewürze kennt ihr ?

Pfeffer, Petersilie, Curry usw....

fragt die Lehrerin nach,
was was macht euer Vater morgens auf die Eier ???????

..meldet sich klein pepe und antwortet:

NIVEA CREME

Herr Meier trifft seine Sekretärin am FKK-Strand.

"Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen."


"Ja", sagt sie, "wie ich sehe ist ihre Freude aufrichtig."

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und maulen herum, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:
Der Erste: - wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so wahrend dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!
Der Zweite: - ...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: - He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?
Der Dritte: - Ich geh heim, die Katze vögeln!

Sitzen 3 Vampire nebeneinander auf dem Baum. Da fliegt der erste Vampir los und sucht nach Beute.
Nach einer halben Stunde kam er mit Blutstropfen im Gesicht zurück und lächelte.
Vampir 2: Wow, wo warst du denn trinken?
Vampir 1: Siehst du im Norden die Lichter? Da ist ein Familientreffen. Super lecker sag ich dir!
Vampir 2: Oh, jetzt bekomm ich auch Hunger.
Und auch er flog los und suchte Nahrung. Nach einer halben Stunde kam auch er wieder zurück aber mit Blutverschmiertem Mund.
Vampir 3: Boah, wo warst du denn saugen?
Vampir2: Seht ihr im Osten die Lichter? Da ist ein Jungesellenabschied
Vampir 3 hatte nun richitgen Heißhunger und ging auch los.Nach einer halben Stunde kam er zurück mit blutverschmiertem Gesicht.
Vampir 1 und 2: Woah, wo warst du denn?
Vampir 3: Seht ihr im Westen die Mauer?
Beide ganz aufgeregt: Ja :S
Vampir 3: Ja die hab ich nicht gesehn!

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa: "Ich brauche Kondome."
Apothekerin: "Welche Größe?"
Opa: "Keine Ahnung."
Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus."
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Größe 6."
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: "Pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Gerda, ein Taschentuch

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!

da schmeckt der

Wie geil ist der das muß man sich mal vorstellen

einfach .... ...
da kommt erst der geschmack richtig zur geltung .

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.

Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?"

Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

Was machen 30
Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

Eine Nonne kommt zum Gynäkologen.
Dieser stellt fest:"Sie sind schwanger!"
"Mein lieber Mann", sagt darauf die Nonne, "was die Leute so alles auf die Kerzen schmieren!"

Tamara macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist ? Gefalle ich euch nicht mehr ?"
Antwortet eine stönende Stimme: "natürlich, aber klatsch du mal mit einer Hand..

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Ein Schotte kauft einen Restposten Tartanstoff.
Aus einem Stück davon näht er sich eine Badehose.

Am nächsten Tag geht er ins Schwimmbad. Beim Sprung vom Fünfmeterbrett verliert er die Badehose, bemerkt es aber nicht.

Wie er aus dem Wasser steigt, starrt ihm eine Frau entsetzt auf seine untere Körperregion.

Worauf er grinst und meint: Schick, oder? Und das Geilste ist, zu Hause habe ich noch 9 m davon!