Witziges 4

„Sonntag geh’ ich wieder zum Reiten!“ sagt der Mann zu seiner Frau. „Daraus wird nix, mein lieber !“antwortet sie böse. „Gestern hat die Stute angerufen-sie ist trächtig !“

Der Vertreter kommt am Freitagabend nach Hause und sagtzu seiner Frau: „Mein Nadelstreifenanzug müsste mal wieder gebürstet werden!“-„Nicht nur der, mein Lieber…“

Baden zwei Omas am FKK-Strand. Meint die eine zur anderen: „Mist, mir ist gerade ein dicker Fisch durch die Lappen gegangen…!“

„Na, Hans-Uwe, willst du nicht auch endlich in den Hafen der Ehe einlaufen?“-„Nein, weißt du, mir genügen schon gelegentliche Hafenrundfahrten…“

Herr Limbke steht an seinem 100.Geburtstag nackt vorm Spiegel und murmelt: „Liebe Hände, liebe Beine, ihr seid heute hundert Jahre alt.Und du, mein Freund, wenn du noch leben würdest, dann wärst du heute auch hundert Jahre alt!“

Brösel geht zum Schneider und holt sich seine neue Hose ab. Als er sie anprobiert, seufzt er: „Guter Mann, das einzige Erzeugnis von Ihnen, in dem ich mich wohlfühle, ist Ihre Tochter!“

Zwei Freunde unterhalten sich: „Warum bist du denn so bedrückt?“-„Da hab ich meiner Freundin jeden Tag einen Eilbrief geschrieben, und nun heiratet sie den Briefträger!“

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine den anderen: „Bist du schon mal beim Wichsen hinter der Küchentür erwischt worden?“-„Nee.“-„Siehste, gutes Versteck, oder?“

Das jungverheiratete Paar kommt ins Hotel. „Bitte das schönste Doppelzimmer für die nächsten drei Tage“, sagt der Mann. Zwinkert der Portier der jungen Frau zu: „Da haben Sie aber Glück, kleines Fräulein! Sonst nimmt er das Zimmer immer nur für zwei oder drei Stunden…!“

Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe."
Sie: "Du willst mich doch nur poppen!"
Er: "Und Klug bist Du auch..."

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"

„Weiß deine Mutter eigentlich, was du hier treibst?“ fragt der Freier eine junge Bordsteinschwalbe. Meint sie darauf ganz entsetzt: „Hoffentlich nicht! Das hier ist nämlich eigentlich ihr Revier…“

Lea ärgerlich zu ihrem Mann: „Ich habe deine unbegründete Eifersucht satt! Meinst du vielleicht, ich hätte nicht gemerkt, dass du mir einen Detektiv mit dunklen Haar und grünen Augen nachschickst, der zwar nur zwölf Zentimeter hat, aber toll damit umgehen kann?“

Eine Blondine zur anderen: „Ich hatte gestern Mittag einen Orgasmus, sagenhaft!“-„Bei uns gab’s gestern Gulasch mit Nudeln, auch ganz lecker!“

Der Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem neuen Mädchen verbracht. Beim Abschied fragt er routinemässig: „Wünschen Sie ihn noch einmal zu sehen?“

Geflüster im Busch: „He, Baby, bist du noch Jungfrau?“-„Nein, du Idiot, das ist meine Strumpfhose!“

Chef zur Sekretärin: „Sabinchen, Sie werden von Tag zu Tag dicker. Passen Sie mal auf sich auf!“-„Das hätten Sie tun sollen, Chef…!“

Splitternackt öffnet die Ehefrau ihrem Mann die Wohnungstür und faucht ihn an: „Seit wann klingelst du Vollidiot wie der Briefträger?“

Der Chefdekorateur sagt zum neuen Lehrling: „Ich habe es sehr gern, wenn meine Leute schnell arbeiten, aber die letzte Schauffensterpuppe, die du ausgezogen hast, war Frau Herzig!“

„Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie dann die Nonne vergewaltigt?“-„Na ja, von hinten sah sie aus wie Zorro!“

„Warum kaufst du dir eigentlich kein Auto?“-„Wozu? Meine sämtlichen Freunde haben doch eins.“-„Kannst du mir dann mal verraten, wieso du geheiratet hast?“

Sagt der Elektriker zur Kundin: „Ihren Massagestab kann ich leider nicht reparieren. Darf ich ihnen einen anderen Vorschlag machen?“

Der Soziologe definiert die Ehe als ein Unternehmen, bei dem man lebenslänglich kriegt und keine Ahnung hat, wofür!

Unterhalten sich zwei Manager. Der eine: „Stell dir vor, da habe ich neulich einen Unternehmensberater eingestellt, und der hat mir vertraglich zugesichert, dass er wieder Leben in meinen Betrieb bringen wird.“-„So? Und was ist passiert?“-„Fünf Sekretärinnen sind schwanger.“