Witziges 4

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Du,gestern hatte ich eine die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife."
"Was,so schwarz???"
"Nein,so zerbissen...!!!"

Fährt eine junge Frau mit einem Sportwagen auf einer Landstraße.
Als sie zwei trampende Nonnen sieht, nimmt sie sie mit.
Sagt die eine Nonne:
"Sie haben aber eine schöne Pelzjacke!"
Meinte die Frau:
"Hat mich nur eine Liebesnacht gekostet!"
Sagt die andere Nonne:
"Und was für ein schickes Auto sie haben!"
Meint die Frau:
"Hat mich nur zehn Liebesnächte gekostet!"

So geht das eine ganze Weile.

Irgendwann sagt die eine Nonne zu der anderen:

" Du,da hat uns der Abt ganz schön reingelegt mit seiner Tafel Schokolade!"

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!"
Verlegenes Schweigen.
Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und, haben Sie schon einen Verdacht?"

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!

Ein Mann kommt zum Arzt und will sich kastrieren lassen. "Kastrieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht kastriert. Schon nach ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüßt. "So, warst du in der Stadt?" "Jawohl, Mama. Ich war einkaufen." "Und hast du ein neues Hemd gekauft? "Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft." "Sehr gut. Und warst du beim Arzt?" "Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt." "Und hast du dich impfen lassen?" "Ach, Impfen heißt das Wort."

Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

Neulich irgendwo in Sachsen. Ein Vater möchte seinem 8jähringen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, figgse, figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür wennde dor Muddi nüscht soochst!"

Vater und Sohn gehen im Berliner Grunewald spazieren.Vadda ham Blaubeeren Behne ?Ne Sohn.Uii dann hab ick nen Mistkäfer jefressen.

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen.

"Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen.

"So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch."

"Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat."

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"
Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Ein Mann kommt in die Bäckerei. Es ist keiner im Laden. Er macht sich bemerkbar, doch es passiert nichts.
Nach mehrmaligem Rufen erscheint die junge Verkäuferin: "Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt."
Darauf der Kunde verärgert: "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände, und geben Sie mir vier Brötchen."

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...

"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:

"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"

Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After!"
Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer."

Warum sitzen glatzköpfige Jäger mit offenem Hosenladen auf dem Hochsitz?

Damit sie sich nach einem Fehlschuss die Haare raufen können.

Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und präpariert schon eine zeitlang am Penis einer männlichen Leiche herum.
Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"
"Ja, den Knochen!"
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten."

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf.
Ein Junge sagt zum Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama hat gesagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausaufgaben gibt!"

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: Du, ich habe eine neue Stellung!

Darauf die Frau: Kümmere dich lieber um Arbeit!

Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof vorbei kommt, hört er plötzlich von drinnen Gestöhn. Er schielt über die Friedhofsmauer und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schnell joggt er durch das Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann, kloppt ihm auf die Arschbacken und sagt: "He Kollege, los lass mich auch mal ran!"
Sagt der Angesprochene keuchend: "Bist du wahnsinnig! Da hinten stehen Pickel und Schaufel, grab dir selber Eine aus!

Warum haben Frauen Beine?
Schau dir mal die Sauerei bei Schnecken an.

*

Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher...

Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt.

"Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?"

"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?

Zwei Freunde unter sich: "Mein Vater hat neulich mit der Mistgabel einen Piloten herunter geholt!"
"Vom Himmel?"
"Nein, von meiner Schwester!"

Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"