Witziges 4

"Was hast du da Unten?" Susi: "´nen 2. Mund, aber was hast du denn da unten? " Max:" ´nen 3. Daumen." - "Los, wir spielen Daumen-Lutschen!"

"Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger!" Frau: "Dann solltest du dich mal unten rasieren!"

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt," fragt der Chef den Lehrling.

"Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

Meinungsumfrage: „Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?“-„nichts!“-„aber warum denn nicht?“-„Ich bin Schaufenster-Dekorateurin !“

Ein Stuttgarter und ein Tübinger sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Neckar entlang und wieder auf die Gleise zurück. Stuttgarter: "Jetzt leck me no am Arsch,wiso send mr denn von de Glois ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entla
ng ond wieder nuff uffd Glois?" Tübinger: "Koi Ahnung,vielleicht sott mr mol da Schaff
ner froga?" Beide gehn zum Schaffner. Stuttgarter: "Sagamol Blettlesabreisser,wiso send mr denn von de Glois ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Glois?" Schaffner: "Da kann ich ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!" Alle drei gehn zum Zugführer. Stuttgarter: "Du sagamol,wiso send mr denn von de Glois ra,d'Böschung nab,om dr Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Glois?" Zugführer: "Do isch an Badenser uff de Glois gstanda!" Stuttgarter: "Ja ond? Do fährt ma doch driaba!" Zugführer: "Wollt i ja au. Aber dann isch der bleede Badenser vo de Glois ra, d'Böschung nab, om dr Apfelbohm rom, am Nägger entlang ...!"

„Ich möchte heute auf gar keinen Fall gestört werden“, sagt der Direktor zu seiner Sekretärin.
„Keine Telefonate, keine Besuche. Wenn jemand sagt, es sei dringend, dann antworten Sie:
´Das sagen sie alle!´“ – Um die Mittagszeit kommt eine gut gekleidete Frau ins Büro, möchte zum Direktor und erklärt: „Ich bin seine Frau.“
Die Sekretärin meint gelangweilt: „Das sagen sie alle.“

der Mann möchte ich nicht sein, der war gut

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -75 Cent!

Hängen zwei Pflaumen auf dem Baum. Sagt die eine: "Ach, ist mir heute mal wieder soooo langweilig!"
Darauf antwortet die andere: "Mir nicht - bei mir ist nämlich der Wurm drin!"

Was passiert wenn du Viagra und Valium gleichzeitig nimmst?

Du hast eine Mordslatte und es ist dir Scheißegal!

Bericht von Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Vertreter gibt erschöpft auf."

Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengent. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"

Reporter: "Und jetzt kommt unsere deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"

Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer.
"Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus für Ihren Mann. Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm, holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller, tragen den Müll selbst zur Tonne und zeigen sich gefügig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden."
Die Frau bedankt sich und geht.
"Na, was hat er gesagt?", will der Ehemann wissen.
"Du wirst sterben..."

Was ist mutig und was ist peinlich?

Mutig ist: Wenn ein Mann mit nem Ständer gegen ne Wand läuft.
Peinlich ist: Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

Der Bauer steht am Rande der Kuhweide, pinkelt gegen den eletrischen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt: "Nanu, was tust du denn da?
"Und der Bauer antwortet: "Mensch Olaf, noch nie was von Cybersex gehört?"

Bei einer Quizshow wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."
"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"
"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'! Alles klar?" Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"
Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"

Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau, wie sie mit 10 Typen im Bett liegt und es wild mit ihnen treibt. Der Mann wird Sauer und brüllt:"Alle Mann sofort raus!"
Erschrocken packen alle Ihre Sachen und hauen ab, außer Einer, der macht immer noch weiter.
Brüllt der Mann lauter: "Ich sagte, alle Mann ´raus!"
Dreht sich der Andere um und sagt: "Ich nix Alemann, ich türkisch Mann!"

Ein österreichischer Obdachloser durchstöbert auf seiner nächtlichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: “Jössas, a Leich!” Er rennt zur nächsten Gendarmeriestation und meldet: “I hob a Leich gfunden, im Mistkübl beim Stefansplotz! Schauts eich des o!” Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: “Mei Gott, des is jo ana vo uns!” Er nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends durchwühlt zu Hause seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und findet schließlich den Spiegel. Entsetzt ruft sie: “Mama,mama! Da Papa hot a Freindin! Da hot ers Foto von ihr in dr Taschn!” Die Mutter eilt herbei, sieht sich den Spiegel an und meint: “Jessas, und dann a no so a hässliche!

Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.
Sie: "Was machst du da?!"
Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?" "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?" "Unter meinem Bett lag ein Jockey!"

Warum täuschen Vegetarierinnen immer

den Orgasmus vor?

Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines

Stück Fleisch so grosse Freude macht!

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von ihren Flittchen!"
"Also," sagte der Penner, "was machst du dann in meinem Bett?"

Zwei Blondinen unter der Dusche: "Gib mir mal dein Shampoo, bitte!"

"Ja aber du hast doch eines gleich neben dir."

"Ja, ich weiß. Aber hier steht für trockenes Haar und meine sind doch nass."

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"