Witziges 4

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?


Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen. Fragt er: "Tapezierst Du neu?" Die Antwort: "Nein, wir ziehen um!"

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Ich als Badener habe nichts gegen Schwaben, von uns aus kann sich jeder einen halten!

LG aus dem Badener Land und bei uns steht die Fabrik

Joachim

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der
Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen
war auch dabei!"

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der
Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

Der Vater kommt nach der Arbeit nach Hause und fragt seinen kleinen Sohn, ob heute etwas besonderes gewesen sei.

Darauf der Kleine:" Du, Papa, der Briefträger ist eine echte Drecksau!"

Vater:" Wie kannst du denn so etwas sagen?"

Sohn:" Wenn die Mama nicht vor den Kamin gestanden wäre, hätte er reingepinkelt
!!!

Konfuzius sagt: Reiß von der Möse haare aus und strick Dir ein paar Strümpfe draus. Denn wer Strümpfe trägt aus Fotzenhaar, dem steht das Rohr das ganze Jahr.

Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.

"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.

Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"

"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."

Sagt kalle zu seinem Freund:"Im nächsten Leben will ich Staubsauger werden."
"Wieso das?"
"Na da bekomme ich dauernd ans Rohr gefasst,der Sack wird regelmäßig geleert,und wenn ich Glück habe ,werde ich noch an die Nachbarin ausgeliehen...!"

Was ist peinlich?
Wenn sie am nächsten Morgen fragt:
"Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"

Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus? Na,

Fußpilz natürlich, der juckt länger.

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Was haben ein Schäferhund
und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.

Warum haben Spermien Schwänzchen?
Damit man sie besser aus den Zahnlücken rausholen kann.

*****

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel in der Kondomfabrik!

Kennen sie den Unterschied
zwischen einem Tankwart und einer Französin?

Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals
in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

Der Patient
klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine
Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie
haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht
leuchten."

Sagt eine Frau zu ihrem Mann: "Wie warm haben wir es denn hier drinnen? Mir ist kalt."

Darauf der Mann: "20°C."

"Und draußen?"

"5°C."

"Ach Schatz, sei so gut und lass die 5 Grad von draußen auch noch rein."

Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet. In der
Hochzeitsnacht fängt er an, das ganze Zimmer auszuräumen. "Was soll denn der Quatsch?" fragt sie. "Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt. Aber wenn das so ist wie bei den Känguruhs, dann brauchen wir eine Menge Platz !"

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" - "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen,
17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ? Die 7jährige bekommt man mit einem
Märchenbuch ins Bett, Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins
Bett, Die 27jährige ist ein Märchen im Bett Und die 37jährige sagt:
"Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"

Biologieunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was es am Menschen alles doppelt gibt. Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt: "Pimmel."

"Nee, nee, Fritzchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch."

"Nein," sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - und abends 'n Großen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne."

Wie bei Euch daheim nur ohne Fritzchen
P.un sei Ratt lässt grüßen

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch
mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die
Damen die Bären...

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.