Witziges 4

Der Chef faucht den Azubian: „Bringen Sie eigentlich mal etwas zustande, das Hand und Fuß hat?“-„Nein, nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt…“

Paula: „Nein, Rudi! Ich will erst nach der Heirat mit dir schlafen!“ Rudi. „Nun, dann ruf mich an, wenn du geheiratet hast…“

Wie heißt die berühmteste Porno-Darstellerin Russlands ?-Olga Kumrufufssofa !

Ist der Mai warm und trocken, kann man schon im Freien bocken. Ist der Mai kühl und nass, macht es auch im Zimmer spass !

Uli pinkelt nachts an eine Hauswand. Da gehen zwei Mädchen vorüber und kichern. Schimpft Uli: „Was gibt es denn da zu lachen?“-„Och, wir kichern schon bei der geringsten Kleinigkeit!“

Sebastian sagt zu seiner Freundin: „Dein Haar gefällt mir geöffnet viel besser. Deine Bluse übrigens auch…“

Paul steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er kramt in allen Taschen nach dem Schlüssel, kann ihn aber einfach nicht finden. Schliesslich meint er resignierend: „Tja, da stehen wir drei nun ganz schön dumm hier herum…!“

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

„Wenn die Röcke noch kürzer werden, wagen wir uns nicht mehr zu setzen“, meint die hübsche Ingeborg auf der Modenschau. Murmelt der junge Mann hinter ihr: „Und wir können nicht mehr aufstehen.“

Hüpft ein Frosch auf Krücken durchs Laub. Fragt ihn ein Artgenosse, was passiert ist. Sagt der auf Krücken. „Brille vergessen und einen Knallfrosch gebumst!“

„Mensch, Nachbar, deine Tomaten sind ja schon alle rot, meine sind alle noch grün!“-„Ich lasse meine Frau immer nackig durch den Garten laufen.“-„Klasse, das sage ich meiner Frau!“ Nach einigen Tagen. „Und, sind deine Tomaten jetzt auch rot?“-„Nein, aber ich habe 50cm lange Gurken!“

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: „Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.“ Dann musst du versuchen, länger als drei Sekunden draufzubleiben…

Warum ist es oftmals der letzte Wunsch einer Stewardess, dass die Asche ihrer Gebeine auf der Landebahn verstreut wird? Damit die gesamte Cockpit-Crew ein letztes Mal drüberrutschen kann!

Die Oberin erwischt einen Mann, wie er sich total entkräftet nachts aus dem Kloster schleichen will. Keift sie: „Was machen Sie denn hier?“-„Ach, ich wollte nur etwas zu essen stehlen, aber dabei haben mich die Nonnen erwischt!“-„Und wann war das genau?“-„Vor einer Woche!“

Ein Callgirl lässt sich eine Blutprobe entnehmen. Aber es dauert ziemlich lange, bis an der Fingerkuppe die Blutung gestillt ist. Der Arzt wundert sich: „Das ist ja eigenartig. Sagen Sie mal-wieviel verlieren Sie denn so in der Regel?“-„Hmmm- so zwischen drei und vier tausend…“

Sie: "Findest du mich schön oder hässlich?"
Er: "Beides!"
Sie: "Wie geht das den?"
Er: "Na, ich finde dich ganz schön hässlich!"

Philips Penis ist klein, deshalb schämt er sich, sich nackt seiner neuen Flamme zu zeigen. Er fährt nachts mit ihr in den Wald. Öffnet die Hose und legt „ihn“ ihr in die Hand. Darauf erwidert sie erstaunt: „Was soll das denn, Philip, du weist doch, ich rauche nicht!“

Ein Liebespaar im Auto. Heisse Fummelspiele. Sagt sie: „Soll ich meinen Slip jetzt ausziehen, oder reicht es, wenn ich meinen Kaugummi ausspucke?“

Zwei Nonnen unter sich. „Glauben Sie, das wir die Aufhebung des Zölibats noch erleben werden?“-„Nein, wir wohl kaum. Aber vielleicht unsere Kinder!“

„Bevorzugst du eigentlich lieber junge oder alte Männer?“ fragt Michaela ihre Kollegin. „Ach, weißt du, das ist mir eigentlich völlig egal“, meint diese achselzuckend. „Der Alte braucht zwei Stunden, und der Junge will zwei Stunden!“

Der Verkäufer preist ein Hörgerät an: "Diese Gerät kann ich ihnen sehr empfehlen. Ich trage es nämlich selbst."
Der Kunde fragt: "Und was kostet es?"
Darauf der Verkäufer: "Nein. es ist eine gute Qualität. Das Gerät rostet

Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

Die Oma verlangt in der Stadtbibliothek einen erotischen Roman. „Sagten Sie nicht, dass Sie historische Romane bevorzugen“, fragt die Bibliothekarin, als sie das Buch zögernd aus dem Regal nimmt. „Das ist nichts Historisches.“-„Für mich schon“, lächelt die Oma.