Witziges 4

Treffen sich zwei 10-jährige, fragt der eine den anderen, ob er schon einmal Sex hatte.
Sagt der eine: "Nein, und du?"
Darauf der andere: "Nein, ich auch noch nicht, aber bald."
Fragt der eine: "Wieso bald?"
Darauf der andere: "Die Mama hat mich gestern als Ministrant angemeldet."

Die Tochter: "Du Papa, die Intelligenz hab ich von dir."

Darauf der Papa: "Das freut mich ja sehr, dass du das sagst, aber wie kommst du denn darauf?"

"Na, die Mama hat ihre ja noch!"

Woran erkennt man, dass ein Mann die Schweinegrippe hat?

Er hat einen Ringelschwanz!

Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut.
Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln:
"Wenn er dich küssen will, rufst du 'Äpfel'! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut 'Pfirsiche'!"
Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei:
"Obstsalat! Obstsalat!"

Manfred liest das Inserat: „Fotomodell frei“ und ruft die Nummer an: „Soll ich meine ganze Fotoausrüstung mitbringen?“-„Nein“, haucht die Dame, „das Stativ genügt.“

„Bitte, was bedeutet das Schild hier?“ fragte die junge Hausfrau den Gemüseverkäufer. „Warum haben Sie die Gurken mit Import ausgezeichnet?“-„Das bedeutet, die werden eingeführt.“-„Na so was“, meint sie versonnen, „und ich hätte sie glatt gegessen.“

Rita sass im Kino und fühlte, wie sich im Dunkeln eine Hand unter ihren Rock schob. Und die Stimme des Nachbarn flüstert heiser: „Tut es gut?“ Rita sagt warnend: „Glauben Sie ja nicht, ich wäre so eine! Also, ich zähle jetzt bis tausend, und wenn ihre Hand bis dann nicht verschwunden ist, schreie ich um Hilfe!“

Uschi kommt vom Schützenfest nach Hause. Die Mutter sagt: „In deinem linken Strumpf ist eine Laufmasche…“-„Na ja, und wenn schon!“ „Ja“,entgegnet die Mutter mit bedeutsamen Blick, „aber als du gingst, war sie im rechten Strumpf…“

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem 16 Monate und einem 16 Jahre alten Mädchen, einer 26 jährigen und einer 36 Jährigen Frau? Das 16 Monate alte Mädchen muss man erst ins Bett legen und ihr dann ein Märchen erzählen. Dem 16 Jahre alten Mädchen muss man erst ein Märchen erzählen und darf dann mit ihr ins Bett. Die 26 jährige ist ein Märchen im Bett und die 36 jährige sagt: „Erzähl keine Märchen-komm ins Bett!“

Wo liegt der Unterschied zwischen einem Schwulen
und der Kirchenmaus?

Die Kirchenmaus scheisst in die Orgel, der
Schwule orgelt in die Scheisse!

Die Frau des Metzgers zu ihrem Mann: „Behandle mich doch auch mal wie eine Kundin!“-„Wie meinst du denn das?“ Seufzt sie: „Na, du fragst doch immer’ Darf’s noch ein bisschen mehr sein?“

Der Lehrer: „Wieviel ist dreimal sechs?“ Heinz: „Bei mir achtzehn, aber mein Papa sagt immer zu meiner Mama, dreimal sechs wäre zuviel…!“

Er ist schon 59, sie erst 20. Nach dem Gutenachtkuss gehen beide in getrennte Schlafzimmer. Kurz entschlossen ruft die junge Frau einen guten Freund an, der auch prompt erscheint.
Am nächsten Morgen fragt der Ehemann:
"Na, Liebste, hast du gut geschlafen?"
"Nein, mein Schatz. Ich habe die ganze Nacht überlegt, wie man 59 durch 20 teilt. Das geht nicht, aber wenn man einen dazunimmt, geht das sogar dreimal!"

Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon
gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können
uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch
mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die
Damen die Bären...

Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich
gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte,
ich füttere ein Pferd..."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber
er atmet schon ganz heftig."

"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
"Ja, mein Kind." "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg
gefunden!"

Zwei kleine Mädchen in der Dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat
ja schon Haare! 2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein
Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im
Paul."

Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen
Eigenschaften...

"Alle reden vom oeffentlichen
Verkehr..... und KEINER traut sich...."

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"