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Freizeit und Gesellschaft – 2075 Mitglieder
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Witziges 4

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Witziges 4
Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht.
Na ja, und nach zwei Wochen da überkommt ihn die Lust und er sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen.
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Heidi Klum, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Heidi schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."
Me
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******961 Mann
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Das ist ja mal Geil...
Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: „Na, wie war ich?“
„Nehmen Sie die Pille?“ fragt der Frauenarzt die jungfräuliche Heidi. „Nein“,lautet die scheue Antwort, „warum soll ich einen Regenschirm aufspannen, wenn es nie regnet!“
Die hochschwangere Doris kommt in die Bäckerei. „Ich bekomme ein Zwiebel-Brot!“ säuselt sie. Erwidert der Bäckermeister: „Da wird sich ihr Mann aber wundern!“
Lieber schlau in die Bluse schauen, als dumm aus der Wäsche gucken!
„Mensch, Ede, du hast wirklich mit dieser wahnsinnigen scharfen Stewardess Schluss gemacht?“-„Na, so wie die mich genervt hat. Kaum kam sie ins Schlafzimmer, hieß es auch schon:’Bitte das Rauchen einstellen und den Schniedel in aufrechte Position bringen!’“
„Fräulein Stengel, der Herr Bumske hat sich darüber beschwert, das Sie hier in aufreizender Kleidung und ohne Büstenhalter hüftwackelnd zur Arbeit erscheinen. Das dulde ich nicht! Sie sind entlassen, Herr Bumske!“
Fritz steht mit einem Callgirl zum erstenmal unter der Dusche. Meint sie: „Ist er das?“-„Ja,das ist er!“ Sagt das Callgirl leicht bestürzt: „Da müssen wir aber sehr sparsam sein!“
Herr Doktor, ich bin unersättlich. Jede Nacht muß mein Mann ran. Im Büro treib ich’s mit Kollegen, und neulich musste sogar der Hausmeister dran glauben. Bin ich Nymphomanin?“-„Nein, sonst hätten Sie sich kaum die Zeit genommen, mir das alles zu erklären!
Die junge Dame kam ganz aufgelöst ins Polizeirevier: „man hat mir im Kino mein ganzes Geld gestohlen !“-„Wo hatten Sie es denn aufbewahrt?“-„Ganz oben im Strumpf.“-„Aber da hätten Sie doch etwas merken müssen !“-„Natürlich. Aber ich dachte, der Kerl hätte ehrliche Absichten.“
"Ist Deine Schwester tatsaechlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Kläuschen.
"Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet."
"Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"
Es sagte das Mädchen zur Strassenbekanntschaft: „Nein, nein, so eine bin ich nicht ! Mutti hat’s verboten-und zehn Euro sind auch einfach zu wenig !“
Die Blondine sitzt nackt auf dem Schoss ihres Psychiaters: „Herr Doktor, ich komme jetzt seit fünf Jahren zu ihnen, und noch immer haben Sie meine Nymphomanie nicht geheilt !“
„Na, Nina“,fragt der Vater seine Tochter, die beim Film unterkommen möchte und seit einigen Tagen bei der Filmgesellschaft auf die Probeaufnahmen wartet, „hast du die ersten Proben mit dem Regisseur schon hinter dir?“-„Ja, Papa, es waren aber vorerst nur Stichproben !“
Der Lehrer will den Kindern den Begriff der „Idee“klarmachen. Da ruft Hänschen. „Das hat etwas mit Obst und Gemüse zu tun !“-„Was ?“-„Ja, ich habe gestern nacht gehört, wie Vati zum Dienstmädchen gesagt hat: Petra, nimm die Pflaume’ ne Idee höher,ich krieg’ sonst meine Wuerzel nicht rein !“
Die etwas mollige Monika hat sich eine hautenge Hose gekauft. Sie verkündet stolz ihrem Mann: „Das Modell heisst Capri. Wie gefällt es dir, mein Schatz?“Der Gatte holt tief Luft und meint dann: „Liebling, der Name passt nicht für dich ! Capri ist eine Insel und kein Erdteil !“
Eine Sechzigjährige hat ihr erstes vollerotisches Erlebnis hinter sich gebracht.Nun sinniert sie: „Jetzt weiss ich endlich, warum das Hemd hemd heisst.Weil es hemmt…“
Vor dem Nudistenlager steht ein Schild: „Für Personen unter 1,40 Meter verboten !“ „Warum gibt es denn diese Einschränkungen“,wird der Verwalter gefragt. Antwortet der: „Ja, wissen Sie, wir hatten im letzten Jahr einen Liliputaner hier, und der hat dauernd in fremden Angelegenheiten herumgeschnüffelt.“
"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen."
„Na, Moni, wie wars in Schottland? Haben die Männer dort tatsächlich alle Dudelsäcke?“-„Nein, Papi, alle die ich kennengelernt habe, hatten eigentlich ganz normale !“
Die junge Nonne sagt zur Oberin, das sie verführt worden ist. Die Oberin rät: „Trink Zitronensaft !“-„Und das gibt mir meine Unschuld zurück?“-„Nein, aber es vertreibt den seligen Gesichtsausdruck !“
Frau Pipper: „Heinrich, was bedeuten diese 200€ für Miezen in deinem Scheckbuch? Du fütterst doch nicht etwa streuende Katzen!“
Als der Rennstallbesitzer nachts nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem Jockey im Bett. Wütend brüllt er: „Das war das letzte Mal, das Sie für mich geritten sind !“
Die Ausbilderin zur angehenden Stewardess: „Ich sagte: „Im Falle einer Notlandung drücken Sie den Kopf des Passagiers zwischen seine Beine-und nicht zwischen ihre…“
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