Witziges 6

Gehen drei Frauen gemeinsam über eine Golfanlage. Sie erspähen, dass unter einem Busch ein nackter Mann liegt, der aber nur vom Nabel an abwärts erkennbar ist.

Sagt die Eine: "Also, mein Mann ist es nicht".
Die Zweite: "Meiner auch nicht".
Die Dritte: "Der ist überhaupt nicht vom Club".

Un die Moral von der Geschicht ...

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und
sucht nach Wertgegenstaenden. Ploetzlich hoert er eine Stimme: "Ich kann
dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann
aber nichts erkennen. Im naechsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch
weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Kaefig sitzen der eben diese
Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie
heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was fuer ein
saubloeder Name fuer einen Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie
Jesus und Petrus fuer einen Rottweiler und einen Dobermann."

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

Frau: "Trinkst du Bier?"
Mann: "Ja."
Frau: "Wieviele Biere am Tag?"
Mann: "3 sind üblich."
Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"
Mann: "In der Bar um die 3 Euro."
Frau: "Und wie lange trinkst du schon Bier?"
Mann: "Ich nehme an, so um die 20 Jahre."
Frau: "Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat
225 Euro. Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?"
Mann: "Richtig."
Frau: "Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?"
Mann: "Richtig."
Frau: "Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld
das du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest du dir dann einen
Porsche leisten könntest?"
Mann: "Trinkst du Bier?"
Frau: "Nö."
Mann: "Wo ist dein Porsche?"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein
Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln
übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche
guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano,
Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, Wir haben
alle Schiedsrichter!"

...das zweitbeste, was Frauen in den Mund nehmen, um nicht schwanger zu werden.

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Im eisigen Winter geht ein Mann in ein Kleidungsgeschäft und spricht zur
Verkäuferin: "Ich hätte gerne Unterhosen." Darauf fragt die Verkäuferin:
"Lange?" Antwortet der Mann: "Ich will sie kaufen und nicht mieten!"

zwei kleine füchse spielen auf einer Wiese,
plötzlich taucht ein hase auf und ruft den
spielenden zu: "eure mama bums ich auch noch!"

dei beiden füchse denken sich nix dabei und gehen
heim. Am nächsten tag das gleiche , die beiden
gehen heim und erzählen es der mutter. Sie
darauf, wir machen es so, ihr spielt morgen auf
der gleichen wiese ich versteck mich in einem
Busch und dann wenn er komm , spring ich heraus
und verfolge ihn. die beiden gehen wieder spielen
dann kommt wieder der hase und sagt:" eure mutter
bums ich auch noch!"
Die mutter sringt aus dem busch und rennt ihm
hinterher, der hase rennt auf seinen bau zu und kurz vor dem Loch schlägt er einen Haken. Die Füchsin macht einen Satz und landet mit dem Kopf vorran im Hasenbau und bleibt stecken. Der Hase kommt völlig aus der Puste zurück, stellt sich hinter die Füchsin und hebt ihren Schwanz hoch.
Da meint er: "Eigentlich habe ich keine Lust, aber ich habe es deinen Kindern versprochen..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? - Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu bringen!

Auf der Dose stand
"Hinten eindrücken"
Na gut, beim Laufen tut es ein wenig weh.
Aber wenn ich pupse riecht es einfach klasse!

Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine klagt darüber, dass er nicht weiß, was er seiner Frau zum Geburtstag schenken soll. "Sie hat alles, und kann sich alles kaufen, was sie will. Was soll ich ihr nur schenken?" Daraufhin antwortet der Freund: "Ich hab da eine Idee. Schenke ihr einfach einen Gutschein über 60 Minuten fantastischen Sex, egal wie sie ihn haben will. Sie wird begeistert sein!" Er nimmt den Vorschlag dankend an und geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich die beiden wieder. "Und, war sie begeistert?" - "Ja, und wie! Sie ist vor Freude in die Luft gesprungen, hat mich umarmt, auf die Stirn geküsst, rannte zur Tür und rief: 'In einer Stunde bin ich zurück!'"

Ein Ehepaar sitzt am Tisch und frühstückt.
Da seufzt die Gattin:
"Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Ihr Gatte grinst und erwidert:
"Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätt' ich jeden Tag ne Neue!"

Männer sind wie Katzen.

Liegen auf der Couch,
wollen gestreichelt werden
und
wenn man ins Bett geht,
möchten sie plötzlich spielen.

"Warum lächeln die Frauen auf Briefmarken immer so glücklich ?"

Ganz einfach ;

"Weil sie hinten geleckt und vorn gestempelt werden !"

Haben die einen Spaß

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?" fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen !!!"

Männer sind wie Waschmaschinen.
Macht man sie an, drehen sie durch!

Sitzen zwei Typen in der Kneipe beim Longdrink.
Schaut der eine in sein Glas und sagt: "Hast du schon mal Eiswürfel mit Löchern gesehen?"
Sagt der andere: "Gesehen? Ich hab vor 14 Jahren einen geheiratet."

Sie: "So damit Du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"
Er: "Ich weiß, das war die Strafe,weil er beim Billiard verloren hatte."

Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte ausgeleierte Vagina,
die ich je gesehen habe !"
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf den Boden und stellt sich darüber.

Kommt genau in dem Augenblick der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da ?!?"

"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik !!!"

Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst !!!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

Zwéi Freundinnen beschließen, mal wieder auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch... nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher....nichts. Die eine beschließt ihren Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife" denkt sie, "das ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So geht es nicht weiter!" sagt der eine. " Wir müssen etwas unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht mal mehr das Höschen an!" "Das ist ja noch gar nichts" meinte der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: `Wir werden dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald!` "

Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.
An einem Eingang steht ein Schild:
"Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Am anderen Eingang steht:
"Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.
Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt:
"Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?"
Der Mann antwortet:
"Das weiß ich eigentlich auch nicht.
Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!..."