Witziges 6

Erwin trifft seinen Kumpel Heinz am Tresen und fragt ihn: "Watt guckste denn so brummig"?
"Ich wollte gestern auf eine Ü-30 Party, aber man hat mich nicht reingelassen", schmollt Heinz.
"Wieso datt denn?" fragt Erwin mitleidig.
Heinz hebt die Augenbraue und nuschelt: "3 Zentimeter zu kurz..."

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

"Schatz,meinst Du nicht auch, das mich die Gurkenmaske schöner gemacht hat?"

"Ja,das schon.Aber warum hast Du Sie wieder abgenommen?"

Drei Männer stürzen mit dem Flugzeug ab. Sie treffen Kannibalen, die sagen: "Wenn eure Schwänze zusammen 30 cm oder mehr sind, dürft ihr gehen!"
Der Erste: 18 cm.
Der Zweite: 11 cm.
Der Dritte: 2 cm.

Als sie nach Hause gingen
sagte der erste: "Hätte ich keine 18 cm gehabt,
wären wir jetzt alle tot!"

Der Zweite: "Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären wir alle tot."

Der Dritte: "Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch alle tot

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gern die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei dosen Bier. ich zahle 500 Euro." Puffmutter: "Für das Geld bekommen Sie mein schönstes Mädchen!" Fernfahrer: "Damit wir uns richtig verstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchen geschlafen, es aber nicht angerührt." "Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke 20 Liter Wasser." "Aber Hochwürden, warum denn das?" "Nun mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

der ist gut...


lg streetman

Wie entfernt sich justin biber nach dem sex das kondom??? -er furzt!

-nichts gegen bi's oder schwule!!!! -aber alles gegen biber!

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht bei mir zu verbringen?" Sie: "So was habe ich noch nie getan." Er: "Was, du bist noch Jungfrau?" Sie: " Nein, ich hab´s noch nie abgelehnt."

Er: "Blowjob?"
Sie: "Waaaaas? Hier in aller Öffentlichkeit?!?"
Er: "Wenn Du ihn ganz in den Mund nimmst, sieht ihn ja keiner..."

Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt." Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

Der Pilot macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

" Schatz die anderen sagen ich sei dumm."
" Ach, das ist doch Quatsch.
Und nun blas schön weiter, damit deine Celluite verschwindet."

oh der ist gut...


lg streetman

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Eine Politesse regelt auf einer
Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über
Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein
Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso
kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja
weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache
sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat
Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.

Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.

Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon:

'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.

Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.

Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!'


Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt.

Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!'

Worauf der Papagei antwortete:

'Fass, Pluto!'


WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

...und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben.

Treffen sich 3 Samenzellen... Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"