Witziges 6

Was ist der Unterschied zwischen Erotisch und
Pervers!

Erotisch ist wenn man eine Frau mit einer Feder
streichelt!

Pervers ist wenn das Huhn noch dranhängt!

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?"

• "Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das ???"

• "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt.
Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen ? Was gibt es denn hier so ?"
• "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. - "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."

"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht !!"
• "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
• "Aber da wird doch nur herum gehurt und rumgefickt !"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

Beim One Night stand.
Sie:" Oh, hast Du das Noppenkondom angezogen weil Du denkst das mich das noch schärfer macht ?"
Er:" Nein, ich habe Gänsehaut wie Du so hässlich bist."

Treffen sich 3 Samenzellen... .....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der...USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten und legt sie geöffnet auf den Tisch, um sich im Badezimmer frisch zu machen. Als er zurückkommt liegt die Schachtel zerfetzt auf dem Tisch, alle Tabletten sind weg! Daneben sitzt völlig apathisch sein Papagei.

Der Mann denkt sich: "Oh Mein Gott, was mach ich bloß!" Er beschließt, den Papagei in die Tiefkühltruhe zu legen, damit er sich abkühlen kann.

Nach ein paar Stunden öffnet er die Tiefkühltruhe und nimmt den Papagei heraus. Dieser ist völlig verschwitzt und atmet wie verrückt.

Der Mann sagt: "Was ist denn mit dir los? Wieso schwitzt du so?"

Der Papagei: "Was meinst du wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinanderzudrücken?!?"

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe," sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde." "Ja, ja, schon gut", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.
"Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!"
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!"
Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh bitte nach Hause und schlaf deinen Rausch aus, Papa!"

Ein blinder Mann sitzt am Strand und bläst eine Sexpuppe auf. Kommt eine Volksschullehrerin mit ihrer Klasse vorbei und beginnt den Blinden anzuschreien:

"Sind sie wahnsinnig? Sie können doch nicht hier mitten am Strand eine Sexpuppe aufblasen, sie Perversling!"

Der Blinde erschrickt, ringt nach Fassung und sagt dann: "Oh mein Gott, das ist meine Sexpuppe? Verdammt, dann habe ich den ganzen Winter lang mein Schlauchboot gevögelt!"

Was passiert wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt? Es wird eine Stehlampe.

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? Heiliges Kanonenrohr

Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:

Baby 1: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

Baby 2: "Ein Junge"

Baby 1: "Beweise es!"

Baby 2: "Wenn die Krankenschwester weg ist, dann zeig ich's dir."

Die Krankenschwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt: "Siehst du... blaue Socken...!!"

Im Flugzeug von London – New York. Die tief dekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast.

Sie fragt ihn: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"

Grinst sie der Mann an: „In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Kommt ein Mann zum Arzt.
"Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"
Sagt der Arzt: "Na dann zeigen Sie mal her!" und deutet ihm an, sich auszuziehen.
Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt: "Na wo hängt's denn?" Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"

Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei ihr.

Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: "Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz laut Bananen."

Dann fügt er noch hinzu: "Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut, wie du kannst Äpfel."

Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat!"